intrusa

Alguns anos atrás, quando eu morava fora do país, voltava de madrugada do trabalho. Além do frio infernal das madrugadas de inferno inverno, tinha medo de fantasmas e outros seres do além que perseguiam pobres adolescentes na calada da noite.

Entrei correndo na kitnétchy e meus roommates sempre deixavam algum docinho pra mim na cozinha, que ficava separada do quarto. Notei que havia uma caixa de rosquinhas e que deveria ter uma com cobertura de morango, que eu adóuro.

Abre parênteses
A cozinha era minúscula. Eu, que não sou lá muito alto, não conseguia abrir a minha envergadura. Dava dois passos e ela acabava!
Fecha parênteses

Quando me voltei à pia para lavar as mãos e poder me deliciar com os donnuts, vi uma intrusa. Era uma barata enooooooooooooorme, do tamanho de um chihuahua. Juro. E as baratas gringas são diferentes das nacionais. Ai, me arrepio só de lembrar.

O que fazer, meu Deos? Fingir que não é comigo e dormir? Mas e se ela invadisse o quarto e colocasse aquelas patas asquerosas em mim?

Decidi cometer um assassinato. Mas nos estrangeiro, há algumas inovações tecnológicas, tipo um inseticida com o bico em forma de cabo para não precisar se aproximar tanto do cruel e escabroso monstro inseto. E shhhhhhhhh.

A filha-da-putinha ainda subiu pela parede para tentar se esconder atrás dos armários. E dá-lhe mais inseticida. Ela caiu na pia, atrás da faca. E vocês acham que eu ia levantar a faca? Tôbowa! Taquei mais inseticida. Era um pó branco, uma fumaça... parecia show de drag!

Mas ela mó-rreu. E a dúvida crucial: o que eu faço? Acordo o pessoal pra pegar a barata? Não, não. São 4h da manhã, o pessoal tá dormindo, vai acordar cedo pra ir trabalhar e você é homem, macho e vai terminar o serviço. Peguei um saquinho de plástico e pus na mão como se fosse luva. Mas vocês já pegaram cocô de cachorro assim? Dá até pra sentir a temperatura do excremento.

Pensei:
- Oquéi, não vou entrar em contato com esse ser das trevas, mas como o saquinho é fino, vou sentir toda a consistência dela. Imagina a casquinha crocante da barata? Aaaaaaaaaaaiiiiiii!!!!

Fui no banheiro, peguei metros de papel higiênico. Então a ordem dos materiais ficou assim: minha mão > saco de plástico > papel higiênico > barata.

Ela ainda mexia as anteninhas, mas estava imóvel. E com tanto aparato, quando fui pegar, ela escapou! Caiu na pia de novo. E dei um gritinho. Fino. Agudo. E ela ainda escapou umas duas vezes, e era a mesma coisa: gritinhos.

Ainda bem que ninguém ouviu!

No dia seguinte, tive que lavar a cozinha inteeeeeeeeira: toda a louça, parede, armários... tava tudo coberto com inseticida. Olha a capacidade que esse ser tem de infernizar a nossa vida, viu?