maratona de * é rola

Meus amigos correm todo ano na Maratona Pão de Açúcar de revezamento. Eu nunca participei, mas ajudava na escolha dos nomes bafônicos. Teve ano que foi Valentina Karaum, PRADA, enfim... sempre muito másculos.

Coitados dos héteros que corriam na mesma equipe. Pois bem, este ano, resolvi me unir àzamiga e exibir o corpo suado no Ibirapuera. A equipe formada por 8 membros (ui!), sendo 7 bees e uma raxa leenda!

Vários nomes engraçadíssimos foram cogitados, incluindo “Daqui pra Loca”, “Passivo.com” (a organizadora do evento é ativo.com), “Ahaza Bees”, etc. O nome escolhido é segredo, mas ficou bem do engraçado.

No dia D, tudo começou errado. Ninguém sabia ao certo onde era para ficar, como tinha que ficar. Eu estava mais preocupado com o figurino, chegamos atrasados, enfim.

Tirando o stress inicial (e bota stress nisso), deu tudo certo. Todas correram e chegaram aos respectivos postos. Exceto eu.

Sabe uma pessowa cagada? Pois é. A começar antes, durante os preparativos. Comprei um tênis caresééésimo e, quando fui usar para andar na feira, doeu o pé. Doía e formigava.

Gentem, como um tênis que custa mais de 300 e poucos dinheiros poderia machucar meu pé? Fui trocar na loja, faltando 1 semana pra corrida e o vendedor:

- Vamos enviar para a perícia da fabricante e de 1 a 30 dias você tem o resultado do laudo.
- Moço, a corrida é no próximo domingo! Eu comprei o tênis EXATAMENTE para a maratona.
- Pode levar 30 dias como menos...

Decidi ficar mais um pouco, e se doesse durante ou depois da corrida, ia voltar pra loja.

Durante a corrida, meu joelho resolveu estourar nos primeiros 2km. O resto do percurso fiz a pé (na verdade, marcha olímpica pra poder rebolar, néam?). E depois dos 3 km que começam a surgir os fotógrafos. Ou seja, quando eu estava leenda correndo, não havia ninguém pra registrar.

E quando eu tava todo cagado, andando, os fotógrafos desviavam para fotografar os que estavam sijogando no jogging.

Já que eu não poderia ahazar no tempo e na corrida, tinha que ahazar na causação. Eu estava usando um shortinho vintage beeeem do curto e resolvi tirar a camiseta. Afinal, não faço a yoga da Madonna 2x por semana pra deixar o corpo guardado, néam? Já que eu tava mais devagar que as outras pessoas, o público poderia admirar as minhas formas com mais tempo e atenção – e quem sabe não arranjasse o tão sonhado marido?

Pois é, mas o que eu ganhei foi vaia. Isso mesmo, fui V-A-I-A-D-O.

- Toma vergonha nessa cara e bota uma roupa! E nem correr ele ta correndo!

Foi isso mesmo que eu ouvi de um senhorzinho. Com dor, fazendo um tempo péssimo, ninguém merece!

Mas decidi, ano que vem, só competição sem impacto. Alguém aí topa travessia marítima?

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>>> FOXX, mininu, agora eu sei até onde e com quantos bichos ele mora! hhihihi

>>> Drico, ótima semana pra vc também!

>>> Rafa, pra vc tb! AMO a minha amiga engraçada :P

>>> Ruy! To imaginando a tal chuca de morango derrubando a rede elétrica! huahuahua

>>> Maria, você se livrou deste traste? ehheheh eu já peguei vários dalits, de eletricistas a garçons. Ah, o livro é "Ele Simplesmente não está a fim de você"

>>> Arsênico, beijo pra vc tb! Sumiu do msn?

>>> Se, pensamento positivo! acende uns incensos hauhuahuahu