o treinamento secreto da zara

Os vendedores da Zara passam por um treinamento secreto para venderem para as bibas.

Alguém duvida?

Este blogueiro se infiltrou em uma loja e saiu com sacolas cheias.

Estava esperando meu carro ficar pronto, quando resolvi matar meu tempo na Zara.
Eu fui ver umas pilhas de tricot, quando ouço uma voz:
- Precisa de ajuda?

Eu já comecei a responder
- Não, só to dando uma...

Quando ergo os olhos, não é que o vendedor era uma gracinha? Todo sorridente, prestativo e olhando nos meus olhos?

- Errr... Na verdade, to procurando uma malha, mas sem estampa, que seja lisa.

Resultado: saí da loja dois casacos mais pobre.

Mas descobri todos os truques que os “inocentes” vendedores aplicam nas bees para elas consumirem compulsivamente.

1- Tenha o que mostrar. Se é bonito, ótimo. Se tem corpão, a roupa valoriza. Se tem os dois, sucesso de vendas! Ternos justinhos ou pólo agarradinha fazem sucesso.

2- Seja simpático e atencioso. Nada de carão. Biba pode ser um nojo de pessoa, mas adoura uma atenção e um sorriso no rosto.

3- Notou que a bee é carente? Então ela vai torrar em roupas para compensar a falta de uma rola. Dê sorrisos, agrade, elogie. Mostre detalhes “ocultos” da peça, como cortes, bolsos e outras features.

4- Olhe nos olhos, mostre-se interessado. Finja que está caindo no jogo de sedução da bee.

5- Não empurre roupas, você não está na M. Officer.

6- A bee puxou conversa? Retribua, continue o assunto. Lógico, veja se a loja não está bombando, mas na pedida do possível, ouça. Ela vai voltar para comprar mais, certeza.

7- A bee ficou em dúvida se leva ou não? Diga que a peça caiu bem e dê aquela apalpadinha no pau.


Atenção: este post não tem representa opiniões ou estratégias da marca Zara no Brasil. O autor do post não é vendedor, muito menos foi ludibriado pela loja.



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>>>Ruy, eh q sou uma biscate mesmo. Até reparo em outras coisas, mas se acho o cara gato, a primeira coisa que atrai meus olhos é o pacotinho!

>>> FOXX, ótimo, sobra os maiores pra mim! hahahaha

>>> Thiago-CPN, nossa, então esconda a sua mão qdo for me ver pessoalmente. A chave vai ser a primeira coisa q vou reparar! ahhaha

>>> Rodrigo, conhece mais alguma técnica???

>>> Sol, qdo a gente se surpreende para mais é ótimo, mas quando é menos... mando de volta!

>>> Luan, eu tenho um banco de dados extenso... hahahah

aquilo

O mundo masculino é muito visual. Fato. Homens se impressionam mais pelas imagens do que pelo ambiente. Vocês já ouviram esse blá blá blá.

Um carro dá um status. Um celular também “diz sobre você”. O homem gay não é diferente. Uma cueca C, uma calça D, um óculos R...

E sendo visual, o gay também se liga em roupas e na aparência do namorado. Mas o post não é sobre isso (poderia ser, percebi)

Enfim, o homem se excita visualmente. E coisas como um abdomen rasgado, um braço torneado ou um pau grande costumam nos deixar acesos.

Pois bem, falando de pau grande, existem várias "técnicas" para identificar o tamanho. Sim, tudo bullshit, eu sei. Mas atire a primeira pedra quem nunca analisou um boph milimetricamente tentanto imaginar o tamanho da mala?

Vou contar algumas deecas pra sacar isso, mas deixo bem claro que não fui eu quem inventou! E também acho bem ineficaz, já me enganei taaantas vezes! Mas mitos são mitos, lendas são lendas.

Caras com pauzão:

- homem narigudo
- homem com pezão
- homem com mãozarrão
- homem que tem nariz grande, mãos grandes, pés grandes, estrutura grande, ou seja, é TODO grande
- afrodescendentes
- caras altos e magros

Tamanho, formatos:

- ficar ouvindo barulho ao urinar. Se fizer pouco barulho, malão. A teoria é: quanto mais próximo do vaso, maior é a neca e menor o barulho
- conferir o "pacotinho" pela calça (se é grande mole, imagina duro)
- o tamanho da neca é a distância perpendicular entre o dedão e o dedo do meio

- o formato do pau é semelhante ao do dedão da mão

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- Foxx, valeu pelas deecas! Amay!!!

revenge

- Venenoso, você vai ganhar mais um cliente.
- Eba!
- É um cliente que eu sempre sonhei em atender. Amanhã, você vai ter a primeira reunião com eles.

A responsa é grande. Voltei efusivo pra casa. Precisava de “Dior dos pés à cabeça”, no melhor estilo Evita Perón indo para a Europa. Mas como ainda não estou nessa sintonia, pedi pra minha mãe fazer barra na minha calça social nova da Zara, tamanho 36.

A tadinha passou horas durante a noite para deixar a calça um brinco. No dia D, estava eu by Zara. Camisa justinha, a tal calça e um sapato tinindo. Dê o play, no fim vc entenderá.







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Na minha nova rotina de deslocamento, o metrô é a opção mais adequada. E óbvio, não dá para exigir o conforto, sofisticação e exclusividade de um Rolls Royce. Sim, gente, eu tenho essa consciência. Até abstraí o babaca que fica com a mochila enorme nas costas, o senhorzinho que estava com pressa de dar o c* e ficava me empurrando contra a porta. Ok, ok. Eu estava usando meu perfume Dolce & Gabbana e todo o resto não importava.

Até que na estação Sé entrou muita gente. E eu lendo meu livro em inglês, minha esperança de sair deste país e entrar sem ser um lavador de louças em Nova York.

De repente, sinto um pé na minha calça nova. Era uma raxa com uma mala e ela tinha levantado o pé para o povo poder passar. Algum pedido de desculpas? Não.

Quando retomei a leitura em “Truthfully, I don’t have the most pristine desk in the world. In fact… it’s a bit of ”, novamente levo uma pisada, só que desta vez com a sola da bota. De novo, silêncio. E eu, vou fazer o que? Vou matar? Vou fazer barraco? Nada disso. Vou educar. Mas se não vai por bem, vai por mal.

Olhei feio, fiz que limpa a calça e pensei na minha vingança.

Meti o pé na mala, pisando no cantinho. Sabe, naquele bolsinho que você coloca as coisas que quebram? Pois bem, não deu muito certo. Primeiro porque o sapato também é novinho e não está com 1/1000 de coliformes fecais que eu gostaria, e também porque não escutei barulho de algo quebrando.

Mantive meu pé esquerdo neste ponto e com o pé direito, escalei no meio da mala. Ok, com meus “menos de sessenta quilos”, não dava para fazer muito estrago. E essa é a única hora que desejei ter afundado o pé na merda pela manhã.

Cada freada ou acelerada que o metrô dava, pisava com mais força, aproveitando a técnica de tonificar o músculo da coxa, tão exaustivamente praticada na yoga.

A mala pode ter ficado apenas com o couro da sola do meu sapato novo e posso só ter pisado em calças de moleton e calcinhas. Mas que eu pisei com gosto, pisei. E na hora de sair, dei uma cotovelada de leve e saí pé ante pé, ouvindo “Labels or Love”, trilha do primeiro filme Sex and The City.

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>>> FOXX, chá de camomila gelado? me fala mais!

>>> Wendedel, obrigado!!! hahaha pois é, tudo aqui é guai hihihihi Não ouvi não... mas as pessoas dizem a mesma coisa.

>>> hahah David! Pra isso que existem azamiga! Pelo menos vc gosta de Madonna, não? hehehe

>>> Ruy, você acha o corporal Nive (daquelas embalagens novas) gorduroso? Acho que deixa minha pele tão aveludada!

>>> Sam, volta akiiiii!

sobre o tempo...

Quanto mais o tempo passa, mais tempo passamos para nos cuidar.

Se na casa dos 20 anos, vc se exercita 1h por dia pra ficar bem, na casa dos 30, vc precisará se exercitar 2h para continuar com a mesma forma física. Aos 40, 3h.

Com o resto não é diferente. Quando eu tinha 20 anos, eu saía do banho e passava apenas um desodorante.

Quando passei dos 25, além do desodorante, incluí a água thermal e o hidratante facial com protetor solar.

Mas com o tempo, tudo piora fisicamente, néam?

Esse frio e a proximidade dos 30, me fizeram incluir o hidratante corporal. Tenho horror daquelas bibas The Week, que além da cara estragada pelas drogas, ficam com o pescoço e o colo parecendo um réptil de tanto sol e nada de hidratação.

E na hora de escolher, aquele drama. Vocês já viram a quantidade de opções? Mas pra mim, hidratante é Nivea. Via minha vó e minha mãe usando a latinha azul. Vi minha mãe usando o Nivea Soft, uma versão mais light e menos gordurosa. Eu até usei um Johnson & Johnson, mas achei o cheiro forte. Estou usando um de Aveia, que hidrata bem, não deixa a pele pegajosa e ainda tem um cheiro neutro que não briga com meu perfume. #ficaadica

Só não me bezunto que nem a Xuxa pq eu tenho nojinho. Mas já tive que reduzir um tantinho meus minutos de sono para esse ritual. Porra, daqui a pouco vou ter que acordar 2h antes só para poder botar o pé para fora de casa!

*Atenção: essas são deecas de um consumidor que quer compartilhar seus segredos de beleza; não é post pago

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>>> SAM, acho que temos para-raio de situações constrangedoras, não? hahahah

>>> Ruy, a faxineira vem só 1x por semana e essa desculpa não ia funcionar!

>>> FOXX, ai, q-rido, mas eu gozo pela buceta! hahaha

>>> Wendedel, é pequena MESMO! hahaha To testando... ainda não cheguei a um que eu gostei 100%.

>>> Ludo, fiz a egípcia, saí do banheiro, peguei minhas coisas e fui embora!

>>> hahahaha Daniel, que cara de pau! Mas não tinha como...eu sendo o único homem do recinto e o último a usar o banheiro, aquelas marcas de mijo de cachorro na parede não poderiam ser feitas por nenhuma raxa!!!

>>> Thiago -CPN, isso fere o meu último lapso de masculeenidade! mijar sentado, jamás! ahhaha

golden shower

Depois de uma passagem por uma empresa gigantesca, com milhares de funcionários e muitos homens bons, resolvi trocar tudo por uma empresa pequena.

O grande problema de quem trabalha com comunicação é que o meio é composto em sua maioria por mulheres. Ou viados. E os homens hts são minoria e costumam enveredar pelo marketing ou publicidade.

Enfim, no meu emprego, há uma dezena de mulheres. E um banheiro, apenas. E quando se tem um banheiro exclusivo até então para ladies, a tampa do vaso sempre fica abaixada. E elas nem se importam como a porra da tal tampa se comporta quando está levantada.

Pois é, that’s the problem. No meu primeiro dia de trabalho, na terceira ida ao banheiro – sou uma bee q se hidrata bastante, oras! – aconteceu um acidente.

A tampa abaixou quando eu estava a plena carga. Imagina vc, despejando com vontade e a tampa abaixa.

Me assustei, óbvio!

Voou golden shower por todo o pequeno banheiro. E lógico, fiz a coisa mais dolorosa do mundo: prendi o fluxo.

Levantei de novo a tampa, dei uma olhada no estrago e pensei em como limpar tudo aquilo.

Quando continuei o que tinha interrompido, foi com tanta força, que “pintei” o outro lado da parede que não havia sido cortejada pelo jato.

Parede branca, aqueles dois fios de mijo... e o chão todo cagado molhado

Vai ficar manchado e começar a feder. – pensei.

O que eu poderia fazer? Procurei materiais de limpeza. O que achei foi: aromatizador, álcool, Pinho, Veja Limpa Vidros e papel toalha. Ok, vai tu mesmo!

Com o Pinho eu limpei o chão. Na parede passei álcool pra tirar o cheiro, mas continuou aquela marca que só cachorro consegue deixar numa parede.

Encharquei um chumaço de papel com água e refiz o rastro em movimentos circulares, com bastante água. Aparentemente funcionou.

Nessa brincadeira, acabei com o papel toalha do banheiro, demorei uns bons 20 min e o banheiro estava com um cheiro insuportável de Eucalipto. Pelo menos não era de mijo!

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>>> Gentem, demorei, mas acho que a demora valeu a pena! Espero que gostem do texto

>>> Ruy, nunca ouvi tocar isso, mas qdo ouvir, ctza que mijo de rir!

>>> FOXX, pois é, o que será que vem por aí? #medo

>>> railer, valeu pela visita! volte sempre!

>>> Dih, assisto pelo menos 1x por semana hahahah

bagunça

Gentis,

many changes in my life.

Acho que vcs já devem ter visto, mas atoooorooonnnn!!!!




>>> SAM, vc precisa ver essa novela, nem q seja no sábado! hihihhi Atorei te ver na Frei Caneca. bjoo

>>> Rafa, haja mesmo... hahahahha

>>> Marco, mininu, seu sócio deve ser um atleta, hein? Vi cada bofff gostoso lá na maratona...

>>> Arsênico, eu confesso q gosto de um espadaúdo hehehhe

>>> Sexy, nome piada-pronta esse, neam? Lembrei dessa sua história qdo vi Sex and the City 2!!!

>>> hahahah Ruy, já me entreguei faz teeeempo. Reputação? Dygnidadchy? o q são isso? heheh

>>> FOXX, espero nao receber coisas do passivo.com! hahahah