Pais, filhos e gays

texto pulbicado faz um tempinho na Folha de S. Paulo

A busca de super-homens é uma quimera longa e trágica na história humana

SERÁ POSSÍVEL escolher as preferências sexuais de um filho? Não, não falo de preferências por ruivas, loiras ou morenas.

A questão, levantada pela cibernética "Slate", vai mais fundo: será possível mexer na base neurobiológica de uma criatura e "reprogramá-la" para ela gostar do sexo oposto? Talvez. Conta a "Slate" que longe vão os tempos em que a homossexualidade era encarada como escolha pessoal ou produto do meio. A homossexualidade é um fato natural -como a cor dos olhos, a pigmentação da pele-, e estudos recentes apóiam a tese ao mostrarem diferenças visíveis no cérebro de homos e héteros.

Parece que os gays têm cérebros muito semelhantes aos das mulheres hétero. E parece que as lésbicas têm cérebros muito semelhantes aos dos homens hétero.Mas os estudos não ficam restritos a esse retrato. Os cientistas dão um passo além e sugerem que importantes influências hormonais, durante e pouco depois da gestação, determinam a constituição neurobiológica do indivíduo. E, se os hormônios desempenham papel principal, abre-se a porta prometida: "reorientar" os hormônios, "reorientar" a preferência sexual do bebê. A possibilidade recebe aplausos.

A Igreja Católica, confrontada com tal cenário, esquece a sua própria doutrina sobre os limites da manipulação médica e apóia decididamente a busca de uma "terapia" capaz de "curar" a "doença" homossexual.Mais impressionante é a opinião da maioria: questionada sobre a possibilidade de conhecer a orientação sexual do filho por meio de um teste pré-natal, a generalidade não hesitaria em recorrer ao aborto ou à "reprogramação" caso a sexualidade da criança apontasse para o lado "errado". No fundo, quem não salvaria um filho do preconceito social ou da "doença" homossexual?Fatalmente, a questão é desonesta.

Aceitar as premissas do debate lançado pela "Slate" -aceitar, no fundo, que, por meio da ciência, é possível reverter a orientação sexual de um ser humano- é aceitar, implicitamente, que a homossexualidade é uma doença. E, aceitando-o, permitir que a medicina a trate exatamente como trata qualquer doença.A realidade não legitima a fantasia. A síndrome de Down ou a espinha bífida, por exemplo, são doenças no sentido mais básico do termo: elas impedem que um ser humano tenha uma vida plena.

Podemos discutir se a medicina deve e pode "manipular" genética ou biologicamente uma vida humana para erradicar esses males. E podemos discutir se esses males legitimam a interrupção da gravidez.Mas essas discussões são distintas do problema inicial: reconhecer a Down ou a espinha bífida como fatores objetivamente incapacitantes de uma vida normal.A homossexualidade não é uma doença. Pode ser motivo de preconceito social, dificuldade relacional, neurose pessoal -mas não é impeditiva de um funcionamento pleno do indivíduo nem põe em risco a sua sobrevivência futura.

Nada disso significa, porém, que não exista uma base neurobiológica capaz de explicar a orientação sexual. É possível e até provável. Exatamente como é possível e provável que certas propensões da personalidade humana -para a depressão, para a liderança, para a criatividade- estejam já inscritas na nossa natureza.Mas isso não autoriza a medicina a procurar o paradigma do Super-Homem, dotado da dosagem certa de humor, capacidade de chefia, talento para a pintura e para o sapateado.

A busca de super-homens é uma quimera longa e trágica na história humana.Resta a questão final: e os pais? Confrontados com a possibilidade de "reprogramarem" a orientação sexual de um filho ou de descartarem-no via "aborto terapêutico", terão os pais o direito de pedir à medicina esse instrumento seletivo e subjetivo?Aceitar essa possibilidade é aceitar que, no futuro, os pais poderão determinar a vida futura dos filhos. Escolher a orientação sexual; o temperamento; a vocação intelectual; a excelência atlética ou estética.Não duvido que a maioria, confrontada com tal hipótese, reservasse para a descendência o cruzamento ideal entre Brad Pitt, Albert Einstein e Pelé.

Mas um tal gesto seria uma tripla violência: contra a medicina e a sua função especificamente curativa; contra o mistério e a diversidade da vida humana; mas também contra os próprios filhos, condenados a habitar vidas que não lhes pertenceriam, mas que foram desenhadas pela vaidade, soberba e tirania de seus progenitores.

JOÃO PEREIRA COUTINHO


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>>> Gentem, desculpe o texto "pronto", prometo que venho com novidades. Capítulos do mais novo seriado babado! Aguardemmm

>>> Arsênico, ai tenho medo de atacar e queimar o filme no trampo!

>>> FOXX, não sei se ele se mostra interessado. Ele puxa assunto, conversa... mas até aí posso ser só um "brother", né?

>>> alx hoera, nem sempre!

>>> du, pois é...e ele tem cara que tem "a pegada" hehehe

>>> ai sexy, eh fuego no rabo mesmo...faz um tempinho que não usam o meu corpinho hauhuahua

>>> Rafa, também penso assim, viu?

>>> Luan, mas os de suporte ganham pouco. Esse é o problema! Agora os analistas... hehehe

o moço da informática

É difícil sair de uma empresa onde existem mais de 10 pessoas que lidam com TI (tecnologia da informação) - estão sempre a postos para qqer problema - e ir para uma em que tem só 1. Mas o pior é quando você trabalha em uma empresa que o cara de suporte fica fora e só vem quando há algum problema.

Esse é o meu caso. O cara tem uma empresa de suporte e ou ele vem pessoalmente ou envia um dos "meninos" com quem ele trabalha.

Tinha um que era bonzinho, magrinho, prestativo. E outro tinha mais cara de poucos amigos. Diria até meio mal encarado. Desses manos que dá medo. Ou era o começo dele ou foi só impressão. Conforme fui tendo contato com ele, vi que era um rapaz gente boa, simpático e sorridente. Até aí, nada de mais.

Agora não sei se foi carência ou fogo no rabo, mas um belo dia, reparei melhor nele. Vocês sabem que eu (também) gosto de um tom de pele mais queimado, acho que tem mais pegada. Enfim... ele anda que nem malandro, ombros largos, costas desenhadas. Olhos cor de mel e um sorriso largo e um aperto de mão firme e caloroso.

E o pior de tudo, tem um nome que me deixa arrepiado (nome comum, gente, nada de mais), vamos chamá-lo de José.

Em uma roda de conversa, as raxas do meu trampo estavam falando de meninos, e uma confessou:

- Eu já fiquei com o José.

E ele estava na sala ao lado e vi a sua silhueta. Coxas boas e uma bunda na medida.

Eu já fiz a escandalosa:

- Você já ficou com o José????

- Sim, Venenoso.

Eu não sabia se voava no pescoço da raxa ou se pedia TODAS as informações do bofe.

Aí ele passou por nós e ela nem tchum.

- Mas quando? Aqui no trabalho?

- Como assim, Ve?

- Oras...não é esse José? (apontando pro moço da informática)

- huauhahau Não, bobo! É o José da faculdade!

- Aaaaah tá!

O fato é: eu pisco pra esse menino. Assim, de morder a cueca. Não só pelo tesão, mas ultimamente ele tem sido tão fofo comigo...

E ele é novinho..deve ter uns 20 anos no máximo. Dá vontade de levar pra casa....

Ai, quero casar com ele! hauhauhuaua a loooca

***

>>> Too-tsie, muito LUXO o seu coche, hein?

>>> FOXX, eu até tento, mas me concentro muito. Eu tenho insul-film, os boys também..aí fica difícil rolar uma paquera. E quanto á Layla, ela é tuuuudow. AMO!

>>> du, obrigado pela torcida! ih, relaxa...eu tirei carta tarde...quando eu já tinha mais de 20 anos e dirigir mesmo, só do ano passado pra cá. Mas sempre é bom ter. Nunca se sabe quando vai aparecer um príncipe encantado num Golf preto, pedindo pra vc dirigir de vez em quando! hehehe

>>> Arsênico, placas também eu já andei reparando. hehehe Olha, nunca use esse desodorante perto de mim...eu agarro! huahauhau E eu adoooro o carnaval. Mas menos que antes. Eu tenho pretensão de ser a rainha da bateria, mas antes preciso aprender a sambar hauhauahu

>>>Râzi, entre mortos e feridos, todos sobreviveram! hehehe Ai ai, que invejinha de vc aí no Rio. Carnaval no Rio é tuuudo na minha vida de modelo. Sonho a ser realizado: desfilar aí.

>>> Espartacus, Carnaval é festa, poutaria, desibinição, calor... tudo que eu adoro! hehehe

>>> Petulante, estou miacabando. Hoje vou ser mais low profile, descansar e quem sabe "atender"

>>> Pera, adorei sua visita! volte sempre!

lá vem o carnaval!

muita coisa pra contar, pouco tempo para fazê-lo.

Sorry, guys...sem tempo para recados e visitas.

Mas, em clima de carnaval, fica um vídeo da Layla Ken. Eu sou fãaaaa dessa "mulher"!

to the left, to the right

Minha mente voa muito, e muito rápido.

Quando eu andava de busão, eu tinha a vantagem de fazer algumas coisas que não posso quando estou no carro, tipo ficar me esfregando num bofe gostoso ou dar aquela relada na mala estudar, ler um livro ou tirar um cochilo.

Mas eu dificilmente consigo. Geralmente encuco com alguma coisa no mundo automotivo e fico prestando atenção.

Tipo... limpador traseiro dos carros hatch. São que nem pinto. Alguns ficam guardados pro lado direito, outros, pro lado esquerdo. No Corsa e no Novo KA, ficam pra esquerda. Já no Peugeot 206, fica pra direita.

Aí, quando já averiguei tudo, mudo... por ex, onde está a placa traseira. Na tampa do porta-malas ou no para-choque?

Tem vez que sou até mais específico. Onde fica o esguicho do lavador do para-brisa? No capô ou embutido? No Clio, ele fica no capô mesmo. Já no novo Gol, ele fica embutido. Reparem! Vocês vão se surpreender.

To me descabelaaaaaaando com o evento, portanto, atualizações serão mais escassas até o carnaval.

bjo

***

>>> Camila, tinha acabado de sair da Dry Wash, onde eu tinha pagado uma pequena fortuna de R$ 120 :(

>>> André, o cara era feeeeeeeio que dói! E nem era gostoso. Nada se salvava.

>>> FOXX, cada coisa que existe em sampa! Até mandei email pro restaurante reclamando!

>>> Jõao, não sei se eu fiquei encanado, mas até deixei o carro aberto no estacionamento por uma noite.

>>> Elton (vulgo Arsênico), banho e um desodorante bom, oras! Eu recomendo o Rexona Cobalt! Alias, eu adoro esse cheiro.... mexe comigo hehehe

>>> Gatu Picante, lógico. É só passar o endereço, pq to facim facim hauhauhau Mas vi no seu blog q vc namora e eu sou uma bicha de família.

>>> Zephyr, vira essa boca pra lá! hehehe Não vai ter próximo não!!!!

>>> du, acho que já saiu... mas eu comprei um purificador de ar para carros ótimo que elimina odores e mata não sei quantos por cento de fungos e bactérias. Vou arrasar!

>>> Rafa, pois é, muita dó, mas amo mais o meu corpo do que o meu dinheiro! hehehe

>>> Espartacus, R$ 7???????? hauhahuahua

luxo, decadência e sarjeta

Já falei que estou com outro mega evento?

Pois é... não são as mulatas de Sargentelli e nem tem nada a ver com Carnaval.

Espero que o review tenha ajudado a esclarecer as dúvidas! :) Sorry, mas to aqui na correria e não tem respostas hj, tá? :S

Fui pagar de gateenho e levei dois amigos pra jantar num desses restaurantes pheenos de comida oriental, desses que é uma mistura de países exóticos. E, tirando a japonesa, todos têm pratos apimentados.

Chegamos e pedimos um Cosmo (eu e o amigo viado). O hétero pegou algo com vodka.

Comemos até. Ainda filei um pouco dos pratos alheios para experimentar. De repente...

Comecei a me sentir mega estufado, como se a comida não estivesse sido digerida. Levantei, pedi licença e fui ao banheiro. Gente, eu vomitei METADE da minha janta. Só de pensar que o meu prato tinha custado mais de R$ 30.... mas estou desapegado. Se me faz mal, tem que sair!

E a comida saiu inteirinha, sem nenhum indício de digestão. Tá aí uma vantagem da yoga: deixa meu corpo intolerante a coisas que possam me fazer mal.

Fui até resgatado por um dos amigos no banheiro. Voltei dignamente, e pedi um chá de hortelã.

Mas a noite ainda nãaao acabou! Quando fui o manobrista trouxe meu carro, ele deixou um presentinho pra mim. Que gentil!

Um maldito cheiro de CC que estava impregnado no volante, banco, etc. Demorou um tempo pra sair o cheiro, mesmo depois de muita janela aberta e muitas borrifadas de Polo Black.

product review - Bodygroom Philips

Bom, vocês viram aqui que eu decidi não ser mais peluda, né?

Depois de parar no proctologista por causa de uma maldita cera, tinha ficado com muito medinho.

Enfim, vou falar do aparelho e tirar as dúvidas dos meus leitores.

O aparador de pelos masculino Bodygroom pode ser usado no corpo todo, mas não é barbeador (ou seja, apenas do pescoço pra baixo, darlings)

Aliás, foi feito especialmente para gays. Que hétero tem tanta preocupação com pelos? Design ousado, homens sem camisa na caixa...

Eu fiquei super empolgado quando comprei. Pensei que ia sair de lá um aparelho de outro mundo, que acabaria com todos os meus problemas, da falta de dinheiro a bofes fazendo fila pra sair comigo.

Pelo preço, deveria até acabar com o aquecimento global. Mas ao abrir a caixa e ligar, vi que é um aparador de pelos. Ok, lindo, anatômico e tudo mais, mas esperava algo mais tcha na nan.

O ótimo é que é à prova d'água e pode ser usado debaixo do chuveiro. Nada de ter que ficar pegando aspirador pra dar fim naquele monte de pelinhos no banheiro ou fazer em cima da privada.

até o carregador é bonitinho

É recarregável a bateria dura horrorez. Pena que ela acabe do nada. Nem uma luzinha pra indicar que ela está no talo. E só tem uma velocidade. Mas fiquei me perguntando...pra que mais?

Ele vem com 3 pentes pra deixar os pelos com diferentes comprimentos:

Pequeno - 3 mm
Médio - 7 mm
Grande - até 10 mm

E se tirar o pente, ele vira depilador. Não arranca o pelo, mas deixa bem do rente.

Então tá:
* no meu peito e nádegas, uso sem pente.
* na área de lazer e barriga, uso pente médio
* nos fundos, uso pente pequeno

Eu aproveito as posturas da yoga pra alcançar os lugares mais difíceis. hihihi

Mais vantagens
Eu fiquei com medinho de não gostar. Pagar DUZENTOS mangos e se arrepender é f*da. Aí o vendedor disse que tem 2 anos de garantia e eu ainda posso devolver em 3 meses, caso eu não goste (e a Philips devolve o meu din din).

Bastidores
Esse aparelho está em falta em muitos lugares. Achei em duas lojas online, a preços mais baixos. Mas eu sou ansioso e não ia aguentar esperar 10 duas úteis! Comprei na Drogasil mesmo, mais caro e em menos vezes, mas to leesa!

Agora uso quase todos os dias. Daqui a pouco raspo até das pernas! É meio viciante... hehehe

Resumão
O que é
Aparador de pelos masculino

O que é ótemo
Pode ser usado debaixo do chuveiro, não machuca nem irrita a pele. 2 anos de garantia e você devolve se não gostar

O que é uó
Não vem com estojinho pra guardar a escova de limpeza e os pentes nem medidor de bateria. Isso mesmo, chega uma hora que ela acaba, do nada.

PS> se a Philips ou outra empresa quiserem enviar produtos para teste, fiquem à vontade. heheh

respostas - II

Em breve, review do aparador.

>>> Sexyyy!
Talvez a minha dor de estômago seja por isso. òdju!

>>> Too-tsie, que empreendedor! hehehe eu não tenho mto jeito pra negócios...
Mas se bem que tem uns peoes tão bonitinhos no lava-rapido... hehehe

>>> SAM, querido, to por aqui de eventos! hehehe nada pessoal, profissionalmente falando. A gente siacaba pra vir uma chuva e acabar com TUDO.

>>> Zephyr, volte sempre! :)

>>> du, eu não vou usar mais aquela m.. Meu amigo tem um Golf...e que porta-copos mais ótimo!

>>> Ludo, me falta coordenação e sorte hehehe

>>> ai Arsênico, eu sou muito cuidadoso. Meu carro é meu filhote.

>>> Râzi, como assim? Eu falo no celular no viva-voz, não gosto de gente lerda na minha frente, e até arrisco baliza!

smoothie de R$120,00

- Oi Bon, tudo bem?

- Tudo certo, Ve, e você?

- Tudo ótimo! Então...acho que vou furar contigo. Não tenho certeza, mas terei que trabalhar até mais tarde amanhã.

- Ah, que bom que é você que tá furando. Eu nem sabia como ia te falar...

- Por que?

- Amanhã vou na casa da minha tia.

- Tia?

- Não... to com gente por perto, depois te conto.

- Ok. Bjo

- Outro.

Tinha passado a semana inteira ansioso para vê-lo. Sabe quando aquele ânimo, felicidade, etc acabam? Parece que me tiraram da tomada. Sei mais que ninguém que temos que ser centrados e bla bla bla.

Resolvi afogar as mágoas com um Smoothie na casa de uma amiga-raxa.

- Um de amora e papaya...e pra mim, um de manga e morango. Pra viagem, tá?

E lá fui eu. Resolvi tirar do saquinho e colocar no porta-copos do meu carro, que sempre foi muito do útil, principalmente com refri do Mc no Autorama.

Na primeira curva, um deles caiu no meu carro. Eu estava na M-A-R-G-I-N-A-L! Respeirei fundo e fiz outra curva, para entrar numa rua mais sussa pra ver o tamanho do estrago e.... Pofff virou o outro.

Olhei pro lado e aquele rio vermelho no tapete do carro. Tinha virado justo o de amora, né? E o cheiro de papaya? Arght! Coloquei de volta no saquinho e deixei pendurado na presilha do porta-luvas;

O desânimo aumentou e cheguei xoxo na casa da raxa, mas fiz a egipcia pro ocorrido.

Quando cheguei em casa fui ver a situação. Tapete bleeeergh e tinha manchado o carpete. E o cheiro?

Bom, no dia seguinte, fui lavar no shopping, que era o lugar mais perto do trabalho. R$ 28,00. Vem com a faca junto?

- Moço, olha a situação do seu capô. Toooodo riscado. Ele é novo?
- Sim, 0 km, minha filha.
- hmm - olhar de desaprovação.
- Ai, moça, tem jeito?
- Tem sim! Se você fizer o polimento, sai tudo. Até esses raladinhos na porta, esse arranhão no para-choque...
*ai moça, chega de falar, né?

E fui na lábia da moça e paguei R$ 120 (em 3x no cartão) pra lavar e deixar o carro como novo.

Nunca tinha visto o carro tãaaao lindo! E ao sair, adivinha?

São Pedro....

> Lição 1: carregar bebidas penduradas no saquinho ou se vier no suporte, deixar no chão
> Lição 2: não lavar o carro no "quinze reais". Nem que eu tenha que deixar o carro sujim, lavarei 1x por mês no a seco
> Lição 3: mandar o boff à merda e já apaguei as fotos dele do meu celulas.


***

>>> Matheus, obrigado pela visita e pelo comentário! Vou preparar um especial sobre esse aparador e posto no findi, tá?

>>> Camila doceooo! Minina, e pq vc deixa o seu carro na garági? Grávida, com chuva e nesses morros de BH, ng mereceeee!

>>> Little Pet, tá uó também na cidade maravilhosa? Que m...! Mãtheus é de BSB e tem fotinho dele no perfil.

>>> Rafa, ele tá de mau da gente, né? Que coisa! E você trabalha/mora onde? É perto?

>>> du, obrigado pela torcida! Realmente o evento foi um sucesso. Quanto à máquina, como disse pro Matheus, vou preparar um especial no findi, tá?

>>> Bol, melhor cair o mundo quando sai do trabalho do que quando saímos de casa pra ir trabalhar. Imagina trabalhar encharcado? affffff Dei krose sim no seu flog! ehhehe

>>> Luana Inaudita, brigadíssimo pela visita! Volte sempre, tá?

>>> Luan, deve ter muita mágoa de beesha pra ser lavada, porque tá foda! hhehehe

águas de janeiro

Vou colocar o São Pedro na geladeira - ou na privada.

Gente, precisa chover tanto em São Paulo?

Ok, sei que em Minas Gerais a coisa tá mais feia e que Santa Catarina foi um Tsunami 2, mas São Paulo já é um caos e confusão sem chuva... imagina com!

O meu evento foi leendo. Mas ela - a chuva miou o meu coquetel. Faltando 30 minutos pra começar a servir o prosecco, caiu o mundo e não parou mais, como na véspera. Convidados confirmados ligavam para se desculpar. Alguns poucos executivos chegaram, mas completamente encharcados.

*****

Esqueci o meu paletó no local do evento. Fui buscar no dia seguinte. Choveu um pouquinho de tarde, mas nada assustador e resolvi levar o terno pra casa. Depois da massagem, ainda dei uma volta com um amigo pela região da Paulista e depois peguei meu terno e voltei pra casa. Saí com o terno na mão e mochila nas costas. E começa a chover justo quando estou saindo do estacionamento. Chuva forte. Ou seja, meu terno novinho também ficou bem do molhado.

*****

No dia do meu rodízio, vou pro trabalho de táxi e volto de busão. Fez um tempo estranho o dia inteiro, mas como não choveu, resolvi ir para a yoga. Quando estou finalizando a prática, ouço barulho de chuva e vejo um rio correndo na rua. E eu com mochila (que não é pequena), pastas, tapete de yoga (que não é pequeno) e guarda-chuva.

Gente, não tenho coordenação motora pra andar com tudo isso, ainda mais debaixo da chuva.

Agora me dizzzzzz, que que você tem contra a minha pessowa?

voltei!

Voltei gentemmm!!!

Não sabia que tinha tanta gente que gostava do meu blog assim! Fiquei muito feliz com todas as mensagens, viu?

Mal acabou um evento, agora estou orçando e desenvolvendo outro. But i'm lovin' it! :P

Já já posto novidades, tá?


Pra compensar a minha ausência, duas coisas: nova tirinha na capa do blog e uma foto (a pedidos) do resultado da tal maquininha.


bjocas



***

>>> Arsênico, eu já fiz de tudo no alto dos meus 20 e muitos anos. Já aprontei todas e agora estou numa fase low profile, bed time stories, sabe?


E nem deu tempo de ir fazer xixizinho. Fui desmontar o evento, fazer resumo em português e inglês do presidente que apareceu na capa de um jornal conceituado aí, fazer relatório de despesas, fora as solicitações looooucas de jornalistas que recebo diariamente.

>>> ai du, eu até tenho uma esperancinha com meu ex, mas só de olhar a vida que ele leva, me dá uma coisa aqui dentro, sabe? Não é o que eu quero pra mim. Mas eu gostcho dele! Enfim, vou levando rola a vida!

>>> tio tchuco, acredita que eu NUNCA fui no dark da loca? Eu até esqueço que ela existe. Na verdade, fiquei pouquíssimas vezes depois da meia noite lá, porque sou proletária acordo cedo de segunda-feira. E o que rola lá? A mesma coisa das outras darks??

>>> Bol querido, com essa carinha de santo, você é a rainha das darks, é? heheheh
Como disse lá em cima, quando eu tinha a sua idade, aprontei muito também! :P

>>> Daniel, eu já to quase leesa de corpo todo por causa dessa máquina! hehehe mas pelas fotos, vc é bem do liso, hein? bjo de sampa!

>>> Râzi, que veneeeeno! hehehhe eu sou um santeenho, tsá?
O evento te conto no msn! bj

>>> Autor, sim, existem os poros, mas tem uns caras com micro-jebas que acho que até conseguem, viu? ahuahauhuahu

>>> Camila, seu filho leu isso! ehehhe

>>> Bubles, o pior é que foi uma delícia uahauhauua

>>> Petulante, só falta você me dizer que foi na The Club??? hehehehe

>>> FOXX, sim, UMBIGO! você acha que sou dessas de me entregaaar na buátchy?

>>> Luan, Vogue sempre tem que existir, né? Que música mais ótima! E performances arrebatadoras! Eu fico fazendo a coreô de Vogue da S&S no meu carro. hauhauhua as pessoas em volta ficam PASSADAS!

>>> Bee abusada, ai, sou meio loira, me explica? Como eu coloco esse selo no template?

>>> Felipe Luno, deixei uma pergunta pra você no seu brogui!

>>> Ludo, eu ou a do video??? hehehe

>>> Sexy e André, voltei!