meu * que brilha

a hora do sim - parte 3

2011-12-25T12:43:00.002-02:00

Ela me mandou uma msg dizendo que era impossívelficar parado. Ponto pra mim!

E nas semanas que antecederam o casório, eu tavamais ansioso que a noiva! Tinha palpitações, fiz um intensivo na yoga...

Fui alugar a roupa e eu estava deveras elegantecom ela. Mas sabe como é...ela esconde o CORPO que eu suei para deixardefinido. Mas fazer o que, néam?

E chegou o Dia D.

Na hora que eu estava todo montado saindo decasa, com assistentes segurando a minha cauda, caiu o maior pé d’água do MUNDO.

Cadê maquiagem? Cadê laquê? Cadê perfume. SãoPedro levou TUDO, elzeira do caralho! Invejosa!

E com a chuva, trânsito. Eu recebi um email comorientações dizendo que os padrinhos deveriam chegar com meia hora deantecedência pra treinar a entrada, receber as instruções finais, etc e etc.

Esse tempo já tinha passado há 30 minutos. E eutava longe da igreja ainda! No caminho, os outros padrinhos se alternavam nasligações. Acompanhem a evolução do teor das ligações.

- Onde vc ta, Venenoso???

- Venenoso, vc ta chegando?

- Venenoso, aonde exatamente vc está?

- Precisamos saber se entramos sem vc ou teesperamos.

- A noiva já está AQUI.

Olha que maravilha! Eu não queria causar nocasamento, ser o centro das atenções?

E não é que eu consegui? Ah, se eu soubesse, nãoteria gastado TANTO dinheiro na produção, néam?

Cheguei e todos os padrinhos – mesmo os que eunão conhecia – já sabiam meu nome, endereço, telefone, CPF, orientação sexual equantidade de pregas.

Mal cheguei, já fui acoplado à outra madrinha,falaram que lado do altar ficaríamos e pronto! Abriram as portas da esperança.

Definitivamente, eu era o padrinho mais bemvestido e elegante (sendo que a roupa foi alugada no mesmo lugar). BRILHEI. Eme controlando para não chorar e borrar TODA a maquiagem.

Para se vingar do meu atraso, a noiva fez questão de escolherum padre homofóbico. Ele era até engraçadinho, sabe?

Contava coisas engraçadas, parecia moderno, nada formal. Conversava com os noivos, falava pra ficarem calmos, contava piadinhas. Aína hora de dar os conselhos pros noivos, começou um discurso de que eraimportante a presença e o pulso da família para criar bem os filhos. Porque afalta de presença e educação gera filhos drogados, homossexuais.

Oi?

E não parava. Eu o fuzilei algumas vezes commeu olhar e olhava perplexo para a platéia, composta por amigos gays e outrosamigos que sabem da minha condição pederasta.

Alguns davam risada das minhas caras e bocas deindignação.

E chegou uma hora que eu não agüentei aquelediscursinho hipócrita.

- Dos padres pedófilos ele não fala, né?

#prontofalei

Lógico que não peguei o microfone da mão dele,porque não tenho nenhum direito de acabar com a cerimônia da amiga. Mas faleinuma altura que pelo menos metade dos padrinhos ouviu.

Mas não acabou! Tem outros baphos da feshta!

a hora do sim - parte 2

2011-12-16T11:15:00.000-02:00

Bom, aí veio uma luz e lembrei que quem tem queaparecer é a noiva, não a madrinha. Ainda mais quando a noiva é amiga e não umainimiga/rival, néam?

Então escolhi um penteado LUXO, uma releitura dotopete de Hebe Camargo com notas de rockabilly. E um sapato ESCÂNDALO. Não, nãochega a ser um Christian Louboutin, mas é um que eu ia TOMBAR todos os homensdo altar, com um detalhe chinfrado na parte de cima. E a cereja do bolo: suspensórios.

Cabelo, figurino, sapato, perfume, tudoprogramado.

E a maquiagem?

Um primer pra preparar a pele, uma base prauniformizar a pele (Sim, sou imperfeito), um pó pra dar uma corzinha e umcorretivo pra disfarçar olheiras e imperfeições?

#NOT! Não queria parecer uma drag queen, mas dizem que esse Primer é milagroso, fixa a maguiagem, enfim...

Fui desencorajado por TODAS azamiga a usarmaquiagem, então escolhi o básico: corretivo pra olheiras e manchas e umpozinho pra tirar oleosidade e dar uma corzinha. E lóoogico, os meus lencinhospra tirar a oleosidade, pra não aparecer com a cara brilhando nas fotosoficiais.

A noiva, pra me agradar, me deu uma missão queeu A-D-O-R-E-I: escolher as músicas que vão tocar na feshta.

Passei noites e noites escolhendo o maisdançante repertório de todas as divas. Deixei bem claro:

- Gata, pede pra banda tocar todas essas músicasque vocês héteros gostam, tipo I gotta feeling, axé, sertanejo, Cássia Eller eo escambau, porque o meu setlist é beeeem gay. Daqueles que quem ta no armáriosai e quem já ta fora vira drag Queen!

Entreguei o CD nas mãos dela e aí, será que elagostou?

adoro!

2011-12-15T07:30:00.000-02:00

Gentem, to tão feliz em ter voltado a escrever!

Na verdade, esse post do casório é enorme, então dividi em partes.
O casamento já aconteceu, então, aguardem todos os baphos que aconteceram antes, durante e depois!

As primeiras partes eu já tinha escrito faz um tempinho, mas fui retrabalhando, pois achei que vcs mereciam ver algo mais bem acabado do que o simples relato nu e cru.

Tinha que ter o "toque do venenoso", néam?

Sobre os bofes A e B, foi apenas uma reflexão, mas já tomei a decisão e ela é S-E-C-R-E-T-A! hahahah #vaca E vcs sabem que eu aumento, mas não invento! =P

Aguardem cenas do próximo capítulo! posto logo mais! bjos anonimo.com, SAM, foxx, Rafael, Sol e meus outros queridos leitores.

A hora do sim - Parte 1

2011-12-13T11:05:00.000-02:00

Chega uma hora na vida de uma mulher que tudo se volta para um assunto. As conversas de almoço, a barra de favoritos do seu navegador, a caixa de e-mails... A família e os amigos não aguentam mais falar sobre isso: casamento.

Você tá perto dos 30 (pra mais ou pra menos), e fala: é esse! Ou já que não arranjou coisa melhor e tá há anos com o traste, resolve dar um ultimato.

E aí, prepara o bolso e o bolso do futuro marido para queimar milhares e milhares de reais em uma ÚNICA noite.

Calma, gente. Não sou eu que estou casando!

Mas pela enésima vez, fui chamado para ser ~~madrinha~~ padrinho e ocupar um lugar de honra no altar e deixá-lo mais alegre, divertido e colorido.

Amei o convite, né? Na hierarquia do casório, a madrinha só não aparece mais que a noiva! Mas fiz uma única exigência: não quero ser pasteurizado e usar a mesma roupa que os outros padrinhos. Nada de ~~vestido lilás com uma flor no ombro~~ meio fraque igual ao de todos!

Eu já estava pensando em qual gravata escolher para causar, quando a noiva, 1 mês antes do casamento, anuncia:

“Meu noivo quer todos os padrinhos IGUAIS! Eu até falei pra ele: Coooomo vou deixar o Venenoso igual a todos e não deixar ele ir de gravata rosa?? Mas não deu"

E como o casamento não é só dela, tive que aceitar. Aliás, eu sempre incentivo as minhas amigas a ficar com engenheiros, mas depois dessa, começo repensar. Engenheiros são bofes, mas com uma cabecinhaaa....

E eu também não vou muito com a cara dele. Ele é meio bronco, ogro, sabe? Mas se ele a come direitinho e ela diz que ele a faz uma pessoa melhor... quem sou eu pra falar algo, néam?

Olha meu desespero:

- Gata, não dá pra me diferenciar dos outros 9 padrinhos que estarão IGUAIS no altar! Todos de smoking, alugados na mesma loja!! Tenho que brilhar! Vou colocar um adereço na cabeça que nem o seu!

- Venenoso, vc é gay, lindo, criativo e inteligente. Vai conseguir sair dessa!

Será que eu ia usar uma tiara, igual à da noiva? Ou um chapéu de bife cru a la Lady Gaga? Como arrasar e tombar todos os padrinhos no dia da feshta?

Continua...

uma vez biscate...

2011-12-11T10:35:00.001-02:00

Sempre biscate!

Finalmente encontrei um cara legal. Bonito, gostoso, compreensivo, fofo e machinho na hora que tem que ser.

E to gostando. Não to perdidamente apaixonado, mas ele me conquista nas pequenas coisas do dia-a-dia, como uma palavra de apoio, ou quando fica me esperando durante 1h dentro do carro, enquanto eu saio do trabalho.

Mas não to namorando oficialmente. Não teve nenhum pedido nem nada, estou deixando rolar. Mas sinto que ele quer algo a mais.

E quando o segundo cara por quem vc mais foi apaixonado na sua vida resolve te fazer uma proposta de "relacionamento"? Um estilo de vida em que eu passei meus últimos 2 anos: ver quando dá, sem cobranças, sem pegação de pé, mas com um certo sentimento, admiração mútua e carinho.

E agora?

Confiram os players:

Bofe A:
23 aninhos
mora longe
alto
magro
com carro
sem experiência com homens
pau na média, mas que eu sinto
mora com família
disponível para algo mais sério

Bofe B
40 anos
mora longe
minha altura
encorpado
com carro
com uma pegada, pelamor!
pau na média, mas eu não sinto nada
dois filhos
a fim de um novo tipo de relacionamento

como matar uma bee do coração

2011-11-06T21:49:00.003-02:00

Simples.

Imagina que você é a Madonna. E sendo Madonna, vc não tem twitter. Mas fala pro produtor falar algo sobre o disco no twitter dele.

E ele diz que vai ser O álbum.

E depois envia o novo single prum estilistazinho. E ele diz que a música é ESTUPENDA.

Pofffff

recolham as beeshas caídas da sala, por favor!

lição do dia

2011-11-02T22:31:00.001-02:00

Hoje eu aprendi que não se deve dar uns amassos no carro mascando chiclete.

Encontrei chiclete esticado no teto, no banco, no chão, no cabelo, até na minha calça!

será que desencalho dessa vez? - II

2011-10-30T11:46:00.000-02:00

E esses dias rolou mais uma aproximação no vestiário.

Vou fazendo perguntinhas bobas pra saber infos como o que faz, idade, onde mora...

E resolvi perguntar quanto tempo ele faz yoga.

- Eu fazia aula particular com uma professora, mas ela teve que viajar para um curso e me indicou aqui para continuar.

Quando eu estava me preparando pra perguntar se era ativo ou passivo, ele solta:

- Fazíamos eu, minha irmã e minha mulher.

(08:45:40) Venenoso sai da sala...

rapidinhas - Parte II

2011-10-12T19:46:00.003-03:00

paixonite
Sabe o mocinho do post passado? Então, ontem eu botei a minha roupa maaais cavada, aquela que deixa meia polpa da bunda pra fora. O cabelo estava super poderoso. E fui com toda a coragem da Mariah Carey pra aula. E ele não foi.

das frases que odeio
- Ah, deve ter uns 18cm

será que desencalho dessa vez?

2011-10-10T06:44:00.001-03:00

O tempo que fiquei afastado da yoga me reservou algumas surpresas. Voltei e vi um ~~corpo~~ rosto novo no pedaço.

Depois da aula, nos encontramos no vestiário. Eu sempre saio antes, correndo, pra chegar no trabalho a tempo. Puxei um papo besta, e fiquei o tempo suficiente para ele tirar o calção e entrar no boxe do chuveiro.

E fica nisso. São alguns dias só que batem de irmos no mesmo horário. Fui aprofundando o papo e sei o nome e no que ele trabalha. Agora o próximo passo é saber onde mora e idade.

Na última aula, sei que ele percebeu que eu estava na sala de prática. Quando fui me despedir pro professor, ele me deu um "e aí!". Eu saí antes, como sempre, e nada dele aparecer no vestiário. Mas deu tempo de nos encontrarmos no corredor, ele saindo da aula e eu saindo do vestiário. Nos olhamos e eu não desviei. Finalizei com um sorriso.

Tomara que com maior intimidade, ele não chegue com um "eu e a minha mina...".

entressafra da tia

2011-09-25T16:23:00.002-03:00

Enquanto a Rainha não lança músicas novas pras bees consumirem, vou mijogando nas últimas produções das outras pop bitches.

Já fiz a minha avaliação dos últimos álbuns da Lady Gaga e da Britney. Além destes, estou ouvindo loucamente o Aphrodite da Kylie Minogue e o LOVE da J-Lo.

Baixei o da Beyonce tb, mas pffff.... esse tá numa pasta escondida e qdo eu precisar liberar espaço, roda. Ô disquinho chatoooo!

Isso pq ela veio toda com um discurso de que precisava de férias, descansar, pra produzir coisa que gosta, com mais qualidade. Se for assim, a gente prefere ver vc estressada e locadabuceta, mas faz uma coisa bowa, né?

Enfim, o da J-lo é ótimo pra destroncar o quadril e ferrar o joelho de tanto sobe e desce (arrasa no pole dancing! #ficadica).

E o da Kylie é beeem viadinho, coisa de chuva de glitter e fadinhas te fazendo flutuar.

o que é o amor? j-lo responde

2011-09-19T00:04:00.002-03:00

Oieam!

Sumiço master, né? Sem nenhuma satisfação, mas não tem dado tempo. Eu até escrevo mentalmente posts enquanto estou dirigindo, trabalhando, na aula... mas quando sento na frente do computador, as ideias se vão como o vento.

Essa música não sai da minha cabeça ultimamente. É aquela que eu toco no repeat.

Me disseram para escrever uma música romântica
"Você parece tão brava", "você podia variar um pouco",
Mas estou sozinha, relações negativas
Eu já fui magoada tantas vezes que não tenho mais paciência

Mas eu quis, por tanto tempo que alguém viesse e me mostrasse
Por experiência própria, pois eu venho esperando
Já tentei todas as idades, cansei desse jogo
Eu quero ser de alguém, você me mostra como?

E se
Eu nunca encontrar e for deixada para trás
(será que eu devo esperar pelo amor?)
E se
Eu continuar na mesma, meu status não mudar
(tenho que continuar esperando pelo amor?)

O que é amar, o que é amar, o que é amar
Alguém me mostre
O que é amar, o que é amar, o que é amar
Pois se você me dissesse
O que é amar, o que é amar, o que é amar
Eu não estaria sozinha
O que é amar? Por favor me mostre o que é amar

Eu já tive encontros às escuras, conheci uns caras bem estranhos
Saí com garotos certinhos, os músicos são os piores
Eu me esforcei tanto, pois eu sou dura na queda
Fiz de tudo para conseguir, gostaria que você percebesse

Mas eu quis, por tanto tempo que alguém viesse e me mostrasse
Por experiência própria, pois eu venho esperando
Já tentei todas as idades, cansei desse jogo
Eu quero ser de alguém, você me mostra como?

Já faz três anos que passo o Dia dos Namorados sozinha
Os Natais não são diferentes, presentes obscenos nos aniversários
Vou e volto, continuo na mesma
Eu preciso que isso aconteça
Estou carente de amor
Se você me mostrasse...

É.. sempre casos mal sucedidos. Quando eu quero, não rola. Sim, esse é um tema recorrente aqui, repetitivo, até.

Mas o cara gosta de mim, mas eu não gosto o suficiente para começar um relacionamento.

E continuo colecionando desilusões.

a semana

2011-08-21T18:44:00.004-03:00

Não, gentem, não quis dizer The Week com o título do post!

Afff, a semana passou rápido e não queria ter comentado sobre alguns assuntos, como o níver da Madonna, o caso Zara e o fim de Insensato Coração.

Agora, está fora de timing e deu preguiça.

Bom, pra homenager a rainha, o Mans fez um Top 5 sensacional, mas também não consegui pensar em escolher 5 músicas dela.

Aliás, esse post deveria se chamar "Preguiça".

Desculpem, pessoal!

Mas deixo vcs com a melhor apresentação ao vivo da Rainha!

Notem que ela começou bem da nervosa, com as mãos tremendo. Depois, dá a volta por cima e AHAZA! E o brinco que ficou pendurado?

***

>>> FOXX, 2 anos sim... é o tempo que levo pra me formar!

>>> Anonimo do interior e SAM, realmente não sei, pq entrei VIP, mas acredito que seja R$ 40 de entrada, como na the Week. Não chega a R$ 150 não!!! A não ser que seja uma super festa com um DJ internacional ou sei lá.

>>> anonimo.com, mas às vezes compensa ir num lugar pra fazer bem pra vista. #saopaulodegentefeia hehehe

sociedade secreta

2011-08-17T06:49:00.005-03:00

E no findi resolvi conhecer a nova casa do Almada, a The Society.

O que eu sabia, pelos meus amigos, é que a casa é linda, feita para um público gay mais velho, na região da baixa Augusta.

Realmente a casa impressiona. É linda!!! Restauraram um casarão antigo e o projeto de iluminação é divino. Mas ao contrário da The Week, não dá pra dar um truque e parar no quarteirão de cima.

A uma quadra de lá, eu havia parado meu carro para ir na casa de um amigo e, quando voltei, o vidro traseiro estava estilhaçado. Faz um tempinho, mas achei melhor nem arriscar!

R$ 25 no Vallet.

Na entrada, um enorme tapete vermelho e uma fila quilométrica. A velha estratégia de deixar fila para parecer que a casa está bombando.

O ruim é que ficamos todos expostos, ao contrário do bunker que é a The Week. E cada um que chega e deixa o carro no vallet, são medidos de cima a baixo. E é um desfile de carros digno de chegada de atores no Oscar. Ainda bem que me garanto com o meu carro (eu sou rycaaaah!)

Entrando, uma constatação:

NUNCA VI TANTO CARA GATO JUNTO, NO MESMO LUGAR!

Se você acha que a The Week é carão, a The Society é um museu de Cera. Não tem pegação, as pessoas vão apenas para olhar e serem vistas.

A música é house, misturando as que todo mundo dubla, com algumas que não tocam nas rádios. A decoração é pheenyssima e nada de animais empalhados como na Lions.

O triste é que constatei que Madonna já era. Tocou 4 da Lady Gaga e quando estava na fila do banheiro, tocou "What it Feels like for a girl" versão do clipe. (yay! ela resiste!)

Ah, os preços das bebidas? Os mesmos da The Week.

E a impressão de que eu estou numa festa junina rola lá também, muita gente de camisa xadrez.

Conclusão

Vale a pena gastar meus dinheiros na The Society?

Depende. Vale pra vc ir ver gente bonita, desfilar, quem sabe dar uns bjinhos (mas não conte muito com isso).

Como meus objetivos na buatchy costumam ser outros, como miacabar de dançar ou voltar com a boca inchada de tanto beijar, não será uma casa que irei com muita frequência.

***

>>> FOXX, previsão pra daqui a 2 anos!

>>> Anonimo, pessoalmente ele é uma coisa!

assistindo faustão no domingo?

2011-08-10T07:06:00.006-03:00

E quando passava ti-ti-ti, eu morria de inveja da Marcela, pois ela dava altos catos no Edgar (Caio Castro). E falavam de um tal de Renato, que era o pai do filho que ela esperava, e lógico que eu torcia pelo Caio, já que eu tinha palpitações desde que começou a malhação.

Mas aí o tal Renato apareceu. E era esse espetáculo de homem! Alto, cara de mau, barbudo, lindo... e fiquei super dividido! - quem não ficaria?

O tempo passou e eu o vi pessoalmente num evento num shopping de São Paulo. #UAUUU!

Por nossa sorte, tb estrelou o comercial de um carro, em que ele é um cara surpreendente. #uau!

E quem resiste? Por conta dele, assisti Dança dos Famosos no domingo (raríssimo eu ficar em casa e assistir Faustão). Acho que sou pé frio, pq justo no dia que eu assisti, ele foi eliminado =(

Eu como toda bee stalker, já descobri que ele é paulista, 31 anos, mora atualmente em Ipanema e está solteiro. 1,84m e olhos verdes. Descendente de alemão. Ainda não se convenceu? Dá uma olhada nessa foto:

De onde veio essa tem mais, no site da Revista TPM:

http://revistatpm.uol.com.br/revista/102/ensaio/guilherme-winter.html#11

#apaixonado

#todababada

italians do it better

2011-08-07T16:13:00.005-03:00

A desvantagem de você lidar com público é que você fica exposto. E acaba se apaixonando.

Dessa vez, surgiu no meu trabalho um moço muito do bonitinho. Sério, compromissado, dedicado.

E nunca foi de dar trela, nem papo.

Um dia, pedi para ele preencher um formulário e ele escreveu "isquerdo". Olha, quem escreve errado me broxa. E eu comecei a ficar menos apaixonadinho.

Aí um outro dia, fui conversar mais com ele, fora do "bom dia" e percebi que ele tinha um sotaquezinho, que não era daqui.

Perguntei:

- Você não é daqui, certo? De onde é?

- Sou italiano. Estou há 1 ano no Brasil.

Preciso falar que tive que trocar a calcinha?

Bom, por mais que eu fique puto, que eu diga que nunca mais vou pegar italiano, que o meu lance agora é oriente médio, os italianos exercem um encanto FORA de série em mim.

e no busão...

2011-07-28T06:56:00.001-03:00

Andar de coletivo é sempre uma experiência antropológica.

Ontem, o que eu mais queria era chegar em casa logo.

No ponto de ônibus, não vi nenhum gatinho.

Entrei naqueles ônibus enooooormes, em que tem uns assentos que fazem você sentar de frente para o outro passageiro, e o espaço para as pernas é exíguo. Das duas uma: ou você fica de pernas abertas, ou de ladinho, roçando a perna na pessoa da frente.

E sentou um moço na minha frente. Feinho. Pernas abertas. Isso, pernas abertas.

Eu tava no tel, concentrado na conversa, mas comecei a reparar, né? Altão, magro, tinha umas coxas gostosas. Mãos grandes. E eu fiquei entretido com o volume. Quer dizer, tava entretido em achar o volume e fazer “desenhinho”, sabe? Ver onde tava cada “coisa”.

Aí ele pegou a mochila que tava no chão e pôs no colo. Acho que ele percebeu!

E a minha cara depois? #paisagem

***

>>> FOXX, tem que começar djá!

>>> Anônimo, tio é a ........!!!! ahhahha

>>> Le Vernissage, o ritmo diminuiu, mas continuo sim! Obrigado pela visita!

>>> Leg Trib, pode comentar sim! Valeu realmente por apreciar meus textos!

e não é que a madonna tinha razão?

2011-07-13T06:48:00.001-03:00

Encontrei ontem com uma amiga que não via há umas 3 meses.

- Venenoso, você ta diferente...
- Diferente? Como? To mais magro?
- Hmm.. não é isso.
- O que é então?
- Ta parecendo mais novo. Mais menino.

Obrigadannnn. Tio Venenoso conta pra vocês o Elixir da juventude: pegar meninos mais novos - e sugar sua energia e jovialidade.

O atual peguete tem 21 aninhos. #ficaadica (via @madonna).

esclarecendo

2011-07-11T07:11:00.004-03:00

Meu post de hoje é dedicado ao FOXX e ao Leg Trib.

Como escrevi o último post às pressas, acho que fui misunderstood.

Eu tenho amigos que moram longe, em São Mateus, Poá, Suzano e não me refiro por localização geográfica. Nos dias de Parada, eu gosto de ir pra lá de metrô, pra ver as bee e as travas causaaaando, falando besteira, mexendo com as pessoas.

O que eu desaprovo é o povo que nunca andou de metrô ou que não sabe usar um meio de transporte coletivo com decência e mínimo de civilidade. Já vi gente se pendurando nos balaústres, pisando nos bancos, agindo como vândalos, animais irracionais. E este mesmo comportamento é repetido na parada em si, nas brigas, confusões e outros atos deploráveis.

Até porque, pior que gente ignorante e pobre é rico metido a besta. Gente que acha que só porque tem mais dinheiro, pode tudo. Pode desrespeitar leis, cometer infrações. Pior exatamente porque é gente que teve acesso às informações, sabe o que é certo e errado.

Esclarecido os fatos, como não pode deixar de ser, aqui vai meu veneninho pro Leg Trib.

Você acha mesmo que a Parada Gay representa esta luta contra o preconceito? Eu vou pra parada desde 2001 e eu posso dizer com TODAS as letras que havia um ideal e as pessoas se mobilizavam pra isso. Nas últimas edições, apenas tenho presenciado uma micareta gigante, tanto de heteros como de gays. Gente bebendo vinho sintético e ficando louca na rua, brigando, depredando e mijando em qualquer lugar.

E outra, são criados milhares de blogs diariamente. Você não é obrigado a vir aqui e ler meus textos. Não ganho dinheiro com ele.

ir ou não ir?

2011-06-26T08:28:00.003-03:00

Todo ano é a mesma coisa. Acabo ficando em Sampa no feriado, e vem a dúvida: vou ou não à Parada?

Prós:

- é a 15ª!!

- músicas ótemas pra dançar

-tempo lindo

- maior do mundo

- uma boa forma pra mostrar a força do movimento

Contras:

- virou micareta

- só dá gente feia

- poucos trios oficiais das baladas

- roubo, furto, gente da perifa

Bom, gente... até o final do dia, eu decido. Mas fico com um aperto no coração. Eu fui em todas desde 2001 (com exceção de 2003), ou seja, desde que me dei conta que era gay.

***

>>> FOXX =)

>>> wendedel, o calor é afrodisíaco! Pouca roupa, gente "caliente", pegada...corpos, suor. Delícia

>>> anonimo.com, hahahaha pode vir q vou postando!

>>> fenix, espero que esteja ahazando em Bs As!

frigidez

2011-06-19T17:32:00.003-03:00

Do quarteto de Sex and The City, a Polly era a Miranda.

Frígida, chata.

E quem delas sou Eu?

Bem,....deixa pra lá.

O fato é que a Polly já dormiu fazendo quéttchy!! Tem alguém mais frígida que ela?

Bom... acho que eu sou a mais nova frígida da turma.

Não, nunca dormi durante o ato! Mas ultimamente... O frio me dá preguiça e não tenho vontade de transar. Quer dizer, vontade eu até tenho, mas imagina...

Eu preciso dar um jeito nos pelos. Aí vc toma um banho pra ver o boy magia. Aí depois do ato, você toma outro. E quando volto pra casa, não consigo dormir como se nada tivesse acontecido e preciso tomar um banho no meu banheiro. Nisso já foram 3 banhos. Nesse frio!

Ai...é todo um processo. Tirar a camiseta. Frio. Tirar a calça. Frio. Tirar a meia. Frio. Tirar a cueca. Frio.

Abre o chuveiro. Frio. Espera a água esquentar. Frio. Toma banho...delícia. Aí quando termina, vem a tensão por passar frio de novo.

Seca o cabelo. Frio. Seca o peito. Frio. Seca a parte de cima. Frio. Seca a parte de baixo. Frio.

aí você pega a sua roupa e...ela tá fria!!!!

Imagina repetir isso 3 vezes?? No way!!!!

Aí o boph te faz aquele convite de sexta: E aí, baby, vamos dormir juntos essa noite?

E o local escolhido é um hotel/motel. Aí eu tenho nojo de cobertor de motel. Ou eles me dão rinite. E não rola eu ficar andando com meu edredon, pra cima e pra baixo, né?

Aí eu prefiro fingir que não é comigo, dou uma desculpa e espero passar a vontade. #frigida

britney homenageia madonna em tour

2011-06-18T11:30:00.002-03:00

E a Britney resolveu fazer uma homenagem à Madonna na nova tour e cantou Burning Up.

Como a música tem umas guitarras, ela resolveu montar numa guitarra, a la Madonna - e eu adorei!!!

Imaginei que ela fosse fazer uns acordes com as pernas, abrir as pernas, sensualizar. Mas o que se vê é Zzzzzzzzzz......

Ok, critico, mas com certeza, foi mais criativa e mais produzida que a apresentação de Burning Up da própria Madonna:

Tá, Madonna canta (mal) ao vivo, mas é A Madoooooonnaaaa e com certeza ela emana uma energia extraordinária mesmo estando paradinha atrás de uma guitarra. Fora que o arranjo da releitura da Tia é sensacional. Mas que eu queria vê-la rolando no chão como no clipe da música, ah eu queria!

beyoncé copia stefhany

2011-06-17T06:50:00.008-03:00

Há tempos atrás, Stefhany imitava Beyoncé.

Quem nunca deu risadinhas vendo "Crossfox" com ela, sua irmã e sua prima imitando as coreografias de "Single Ladies"? O mundo dá voltas, meu béinnn!

Quando assisti ao novo clipe da Beyoncé "Run the world (girls)", fiquei passado. Não é que a popstar se inspirou na nossa Diva tupiniquim???

Vocês acham que é viagem minha? Beyoncé se "inspirou" no tema caótico, nos elementos e até no figurino! Olhem algumas imagens(clique para ampliar):

Ainda não estão convencidos? Vejam os vídeos e tirem suas próprias conclusões!!!

Stefhany - Menino Sexy

Beyoncé - Run the World (girls)

D-Edge ou Glória? Lady Gaga responde!

2011-06-02T07:10:00.003-03:00

Gentem, uma rapidinha.

Ouvi uma das coisas mais engraçadas dos últimos tempos!

Vocês já ouviram a "The Edge of Glory" da Lady Gaga?

Bom, a música é moiinto bowa!

O refrão é delicioso:

I'm on the edge of glory
And I'm hanging on a moment of truth
I'm on the edge of glory
And I'm hanging on a moment with you

Mas você sabe as gays são criateevas, néam? Então... ouvi de uma amiga uma versão ótema:

Vou pra D-Edge ou Glória

Mas antes vou passar na Bubuuuu

Agora não consigo mais ouvir a versão normal sem pensar nesse refrão! hauuahhuaua

***

>>> FOXX, não tiro a sua razão. Os ícones refletem a sua época e sim, vivemos na era do líquido, do movediço. Mas acho que ainda há motivos para se chocar com conteúdo. O mundo ainda precisa ser mudado/melhorado!

>>> SAM, linda, obrigado pela citação!

>>> Fênix, to em dívida contigo!

Ga Ga

2011-05-22T20:31:00.004-03:00

E o assunto de todas as rodinhas de beesha é o "novo" da Gaga.

Concordo com o Phelipe Cruz: é cafona e um exagero só. Bem Lady Gaga.

E por isso é tão coerente. Ela é o exagero em pessoa. O disco todo é uma barulheira só! No começo até cansa um pouco, mas depois você se acostuma e aprende a apreciar as músicas.

Só que não vou fazer o faixa-a-faixa porque tenho preguiça e vocês já devem ter ouvido o disco.

Quando falei do disco novo da Britney, até comentei que não esperava muita coisa da Gaga neste disco. Mas me enganei. Quer dizer, achei o clipe "Born This Way" chato e cansativo e achei mesmo que ela exagerou e perdeu a mão.

Em relação à música, passei muito tempo comparando com "Express Yourself" e não percebi o quão boa ela é pra dançar!

O que percebi neste disco é que a Gaga é uma artista de verdade. Não é apenas fruto de produtores competentes. A música dela tem referências artísticas. Ela cria e recria.

Ok, ouvindo o disco, achei muuuuuuuuuuito Madonna em muitas partes. Muito anos 80/90. A diferença principal é que a Tia é mais suave aos ouvidos. A Gaga exagera, "suja" o som.

Ela tem conceito. O deste álbum é rock'n roll. E isso se percebe na capa do disco, com uma moto estradeira. O nome "Born this way" remete imediatamente a "Born to be Wild". Ela usa o visual roqueira nos clipes. E não só isso, o disco traz muitas guitarras e elementos do rock.

E as tais notas musicais que ela usa bem ao estilo Madonna anos 90 se repetem, mais precisamente em Judas.

Aprendeu direitinho com a Tia!

E no campo das polêmicas, fica difícil fazer algo que a Madonna não tenha feito. As da Gaga soam vazias, sem um motivo forte. "Causar por Causar".

PS1: viciado em "Hair", a faixa 6. Que música é essa? "I am my hair"??? Mais viado impossível!!! hahaha Cafona, com saxofone a la Wanessa Camargo, mas é viciante!

PS2: o disco é bom, mas ouvindo os 3 discos dela, gosto mais do primeiro, quando ela fazia Cosplay de Christina Aguilera.

***

>>> FOXX e anonimo, espero que gostem do protetor solar!

o sol pode ser amigo?

2011-05-15T16:22:00.004-03:00

Faz tempo que não trago deecas de beleza, néam?

Pois é, estava tão sem tempo...até para cuidar de mim.

Num dos papo-marisa (de mulher pra mulher) que tive com uma amiga, ela me emprestou o seu protetor solar, o Anthelios Creme Foundante AC, que é pra pele acneica. E adorei! Textura super ótima, não deixou a minha pele oleosa. Parece que eu não estava usando nadica!

Na praia, eu costumo usar o Sundown Spray para o corpo e para o rosto usava até então o Anthelios Fluide Fator 30, que não é tãaao fluide assim. Deixava meu rosto meio oleoso e brilhante. Por isso, só uso para ir pra praia e quando eu sei vou pegar um solzão forte. Para uso diário, eu uso o hidrante Neutrogena com fator 15 que eu já citei aqui.

Tinha vez que usava um em cima do outro e ficava uma nhaca.

E quando você acha que o fator 15 já não dá mais conta pra te manter pra sempre jovem?

E meu protetor solar acabou. \o/

Com isso, a angústia, a dúvida e a tensão de comprar um novo. Até porque não é barato. Cheguei na farmácia. As opções são inúmeras. E aquele paredão da La Roche-Posay?

Queria um que fosse bem fluido e a pele absorvesse bem, controlando a oleosidade, como alinha AC, que é pra acne.

Mas também, não quero ficar velha.

O histórico é que cremes antirrugas são mais oleosos. Até porque quem usa, já não tem mais acne. Mas não é o meu caso! E não deve ser o caso de muita gente.

E logo estava com : O creme foundante AC, pra pele acneica e o Creme-Velouté Fator 30 antissinais.

Vendo a minha angústia, a atendente da Drogasil foi suuuper atenciosa e explicou as diferenças e me garantiu que a textura do Velouté não era oleosa. Duvidei e ela me trouxe um testador pra mim. E não é que a textura é seca?

Não tive nenhuma dúvida. Levei. E o protetor é MARA!

Além de não ser oleoso, controla a oleosidade e deixa a minha pele mais lisa. Com 1 semana de uso não dá para dizer que o efeito antienvelhecimento está bombando, mas a pele está incrível! #ficaadica

Atenção: este não é um post pago. Estou apenas compartilhando a minha experiência de consumidor.

***

>>> Fenix, vou te mandar um email então!

>>> Anonimo! Fico feliz que gosta daqui, de verdade! =)
Vou comentar no seu tb. Bjo!

Como vender carro para gays – Parte 2

2011-05-08T07:45:00.002-03:00

A Cintia perguntou se eu realmente tinha interesse em ver as condições de venda do carro.

- Sim.

Ela perguntou onde eu morava/trabalhava para identificar a concessionária mais próxima e pediu permissão para passar meus contatos para a loja.

- Sim.

E depois nada. Nenhuma ligação, nem o bonitão do estande, nem algum (a) vendedor (a) da Citroën.

Após alguns dias, me ligou um vendedor. Voz de novinho, suuuper simpático. Perguntou se eu não queria ir no mesmo dia conhecer o Aircross.

- Posso até levar o carro para você, no seu trabalho.

Achei que não era necessário. E fui no horário marcado. E não é que o vendedor era uma graaaaça? Acho que além dos modelos pro Salão do Automóvel, a Citroën escolhe seus vendedores.

Fortinho, simpático, atencioso, sorriso perfeito. Em cima da sua mesa, alguns prêmios recebidos como melhor vendedor.

Bom, o fato é que ele me fez sentir especial, único naquele momento.

Era a bicha mais feliz do mundo. Imagina andando de Aircross super lançamento por Sampa, com aquele bofe do meu lado? Só eu e ele... ai ai!

Achei o carro uma delícia. Pra quem ta acostumado a sofrer com o 1.0, um carro com cilindrada maior e mais conforto fazem a diferença.

Direção macia, posição de dirigir elevada e requintes de acabamento convencem uma bee. E tinha tudo o que eu queria no meu próximo carro: as luzes se acendem qqer uma das portas abertas (no meu, só a do motorista), espelho no para-sol, travas elétricas com o carro em movimento, airbag e ABS e piloto automático.

Estava apaixonado. Pelo carro, ok?

E puta papo agradável com o vendedor. Não queria saber o quão endividado ficaria, só queria saber de sair com Aircross novinho.

Lembrei, também, que uma amiga comprou um C3 e na entrega, abriram uma garrafa de champagne! Aaahh que luxo! Eu quero também!!!

Papo vai, papo vem e ele solta o que não poderia nunca:

- Moro com a minha namorada. Ela trabalha com XYZ e bla bla bla.

Não fechei negócio.

***

>>> Fenix, já te add no msn faz tempo!!!

>>> FOX, não fui o único hihihih

>>> Anonimo, adorei seu blog!

>>> Natália, tá aí a continuação!

wash away our sins

2011-04-24T23:41:00.002-03:00

Depois de uma vida OCA, de muuuuita poutaria, resolvi me redimir. Depois de todos as abusos - e Carnaval incluso, decidi me desintoxicar dessas coisas mundanas.

Me inscrevi em um retiro espiritual budista-militar-vegetariano-natureba. E fui passar 4 dias de feriado com total desapego.

As regras eram rígidas: horário pra acordar, pra tomar banho, pra ir no banheiro. Horas a fio meditando. Aí vc pensa: “Ah, bico! Fico lá tirando um cochilo fingindo que to meditando e blz. Nada como passar o feriado inteiro dormindo, certo?”

Errado!

Ai de você se dormisse. Levava uma paulada. Aliás, a punição pra qualquer desrespeito das regras era essa: paulada.

E vocês achavam que era exagero da minha parte quando falei que é milico?

Quando comentei sobre a minha ida, que ia ser um esquema hardcore, todo mundo me zuou. Disseram que enquanto eu estaria meditando, eles estariam meditando na cerveja. Outros, já prevendo que eu não fosse agüentar, me pediram pra eu ligar no primeiro dia, quando desistisse, que estariam todos me esperando pra ir pra buátchy.

Mas fiquei firme.

Cosméticos eram proibidos de entrar. Deixei em casa hidratantes, adstringentes, cera para cabelo, corretivo, laquê e tudo mais. Afinal, o intuito é praticar o desapego.

Ainda bem que gadgets eram proibidos porque se alguém tirasse foto minha desmontado, não ia sair vivo daquele retiro!

Mas vi que, apesar da agenda lotada, dava tempo pelo menos pra dar um jeitinho no cabelo.

E quem nos ajudava eram os voluntários. Todos GATOS. Dois com alianças enormes e cintilantes. Mas um... ah... moreno, nariz retinho, sorriso lindo...e bem gostoso. E SEM aliança! O único defeito é q ele era baixinho. Pensando bem, não é um defeito. O único senão é que ele não olhava pra mim como eu olhava pra ele! Hahaha

Nas horas das refeições, tinha que ficar olhando só pro prato. E eu ficava procurando o voluntário bonitinho com os olhos, pq eles que nos serviam. E até levei bronca.

A monja pegou o microfone e disse:

- O que vcs tanto procuram lá fora? Não tem nada que olhar para o exterior. Concentrem na comida.

Eu não podia falar, mas se alguém tivesse capacidade para ler os balõezinhos de pensamento, provavelmente leria:

- To procurando aquele voluntário gostoso. Procurando marido. Procurando o voluntário, meu futuro marido.

Acabou o retiro, não peguei telefone e tentei stalkeá-lo no Facebook, mas não achei.

Encalhado mode on (repeat)

Eu soy Gay

2011-04-16T16:05:00.002-03:00

Você é Gay? Ou mesmo não sendo, tem amigos gays? Ou mesmo não conhecendo alguém próximo, você acredita no AMOR acima de tudo, independente se é homem com mulher, mulher com mulher, homem com homem?

Depois desses casos recentes de homofobia e crimes, uma jornalista muito da bonitinha criou uma campanha chamada #EusouGay.

Vale dar uma olhada no blog: www.projetoeusougay.wordpress.com

Eu já enviei minha foto. Participem!

Bjos do Ve

Eu dei um Ctrl C + Ctrl V no texto inicial do blog dela e está aqui embaixo.

Sejamos Gays. Juntos.

abril 12, 2011

Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Itarumã, Goiás, no último dia 6. O fazendeiro Cláudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estão detidos e são acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime é de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita não se prove verdade, é preciso dizer algo.

Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E você conhecia também. Porque Adriele somos nós. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameaçada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, é aquela carta de amor que você teve vergonha de entregar, é o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, é o telefonema que não queríamos desligar. É cada vez mais difícil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vítima de um crime de ódio porque, vulnerável como todos nós, estava amando.

Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de “Bolsonaros”, me perguntei o que era possível ser feito. O que, se Adriele e tantos outros já morreram? Sim, porque estamos falando de um país que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lésbicas e travestis.

E me ocorreu que, nessa ideia de que também morremos um pouco quando os nossos se vão, todos, eu, você, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmação de ser gay já deixou de ser uma questão de orientação sexual.

Ser gay é uma questão de posicionamento e atitude diante desse mundo tão miseravelmente cheio de raiva.

Ser gay é ter o seu direito negado. É ser interrompido. Quantos de nós não nos reconhecemos assim?

Quero então compartilhar essa ideia com todos.

Sejamos gays.

Independente de idade, sexo, cor, religião e, sobretudo, independente de orientação sexual, é hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAY

Para que sejamos vistos e ouvidos é simples:

1) Basta que cada um de vocês, sozinhos ou acompanhados da família, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY

2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com

3) E só

Todas essas imagens serão usadas em uma vídeo-montagem será divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, fóruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de várias pessoas que tomam a todos nós que amamos por seres invisíveis.

A edição desse vídeo será feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, além de lindos de morrer, são super premiados: Café com Leite e Eu Não Quero Voltar Sozinho.

Quanto à minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.

As fotos podem ser enviadas até o dia 1º de maio.

Como diria uma canção de ninar da banda Belle & Sebastian: ”Faça algo bonito enquanto você pode. Não adormeça.” Não vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele.

— Convido a todos os blogueiros de plantão a dar um Ctrl C + Ctrl V neste texto e saírem replicando essa iniciativa —

http://projetoeusougay.wordpress.com/2011/04/12/sejamos-gays-juntos/

como vender carro para gays - parte 1

2011-04-09T00:04:00.007-03:00

Já te falei que os vendedores da Zara passam por um treinamento secreto, né?

Pois bem, as montadoras de carros também perceberam isso. Prova disso foi o estande da Citroën no salão do automóvel de 2010.

A minha lembrança da Citroën em Salões do Automóvel é da edição de 2002. O C3 estava sendo apresentado, anunciando chegada em breve. E estava lindo, em várias cores, exposto aos montes, em um cenário de tulipas. Masculeeno, não? Não é à toa que é o carro preferido de 8 em 10 beeshas! Mas não é só. Era o único estande com modelos HOMENS. E todos usavam camisetas agarradinhas.

Sim, eu adoro carro, mas não suporto aquele monte de raxa com laquê na cara pra não borrar maquiagem naquela luz forte, vestidos longos com rasgos até a coxa e band-aid no calcanhar por causa do salto. #nojinho

Bom, voltando ao Salão de 2010, vi todas aquelas marcas que fazem os homens babarem por máquinas. Mas também estava atrás de mareedo. E eu não ia achar no meio da VW, admirando Golf, né? Puta carro de Boff! Ou então na Porsche ou BMW onde os homens não sabem se prestam mais atenção no carro ou na raxa.

Então resolvi ir à Citroën. As femininas se jogam no C3. Arquitetos e modernosos adoram o C4. E eu tava louco pra conhecer o Aircross.

Ao chegar, fui surpreendido por um clima baladeenha. Explico: o Salão é muito cheio. É muita gente. E muita gente que tem inúmeros estandes para ir. Então cada marca resolveu fazer atrações para atrair a atenção do povo. Tinha show de robô, músicas e dancinhas, jogos interativos, etc.

O estande da marca francesa a cada x tempo, virava balada. Luzes piscavam, entravam músicas dançantes e todos os promotores saíam de seus postos para fazerem coreografias elaboradas! Eu luógico fiz questão de olhar e filmar os mais boniteenhos.

E os promotores eram os mais gatos ever! E sorridentes. Eu entrei em um Aircross branco lindo tesão bonito e gostosão e veio um promotor tão bonito e tão simpático...e tão atencioso.

Morenaço, forte, peludão e com barba rala. Pediu meu telefone e eu dei, lógico. Ele disse que era para um cadastro de interesse no carro. Mas achei que fosse um pretexto, néam? Afinal, não faço a yoga da Madonna 3x por semana e não usei tubos do meu Polo Black pra nada.

Ai...fiquei esperando ele me ligar no dia seguinte.

Mas quem me ligou foi a Cíntia, da Citroën, confirmando meu interesse pelo carro e perguntando se poderia passar meus dados para a concessionária mais próxima pra agendar um test-drive.

Continua...

hey, britney. you said you wanna lose control

2011-04-06T08:23:00.008-03:00

Nunca dei muita bola pra Britney.

Nunca aceitei também que a chamassem de princezinha do Pop, muito menos as comparações com a Madonna. Sempre a achei um produto fabricado, um fantoche performer nas mãos de produtores competentes.

Não vou dizer que não curto suas músicas. Só não gosto muito de "Baby, one more time". As outras músicas são chicletinhos pop, mas aquela coisa: ouvia umas 100x, depois enjoava. Para mim, a melhor definição de Britney era "Pop descartável".

Fui um dos muitos que apedrejaram a então gorda, careca e locadabuceta estrela do pop quando ela pirou. Eu já até falei muito mal dela.

Mas não é que ela deu a volta por cima? Quando ouvi "Hold it against me", achei que fosse remix. Mas não! É album version. Ela conquistou até as minhas amigas balzacas que nunca suportaram a Britney.

E a surpresa maior veio quando ouvi o disco todo. E não é que é bom, minha gente?

Ela saiu daquela de que "ela só sabe fazer a mesma coisa" e experimentou novas sonoridades. Ousou. Ela nunca teve a voz forte, sempre é aquela coisa sintetizada, autotunes, fabricada. E soube aproveitar isso, distorcendo, usando efeitos. E ficou bom!

Já li críticas falando que música X é lado B de Ke$ha, outra é lado B de Katy Perry, ou tem um quê de Kylie Minogue. Foda-se! O que importa é que ela amadureceu e fez um disco gostoso de ouvir e que dá pra sijogar na sensualidade e na pishta.

A revista Época fez uma crítica muito boa, comparando com o novo futuro álbum da Lady Gaga. Eu gostava da Gaga, mas acho que ela perdeu a mão com Born This Way. Exagerou, passou do limite.

Então vamos aos destaques de Femme Fatale.

Pra dançar e rebolar até ficar torta: Hold it against me, Till the world ends (a melhooor!) e I wanna Go, Trouble for me, Big Fat Bass

Bonitinhas: Seal with a kiss, Trip to your heart (achei beeem Madonna heheh), Inside out

Surpresas: How I roll (gostosa, diferente, moderna) e Criminal (hahah acho que a Brit veio pra praça da sé contratar os peruanos das flautinhas para fazer a música)

Agora acho que chegou a hora de prestar mais atenção na Princezinha do Pop.

UPDATE: E ela acabou de lançar o clipe da rebollatchywah Till the World Ends:

***

>>> Danilo, sério q soh tem amigos heteros? Eu devo ter 2... hehehe

>>> Anônimo, valeu pela visita! E que bom que gosta dos meus textos =)

>>> SAM, sei beeem como a sra é OCAAA! ehheheh

vestiário

2011-04-03T07:23:00.002-03:00

Uma das vantagens de ser gay é o acesso livre e irrestrito a vestiários e banheiros masculinos.

Já ouvi muitas meninas dizendo que dariam 9 dedos do cabelo só pra poder entrar e dar uma espiadinha no vestiário.

Eu gosto, mas não é só pelo fato de poder ver os homens pelados. Porque os lugares que eu frequento, a maioria dos homens é hétero.

Sei que tem muitos leitores e leitoras que fantasiam aventuras sexuais e cenas tórridas em vestiário. E sei bem o que rola dentro dos SESCs da vida.

E não vou ser hipócrita falando que nunca fiz nada. Já fui muito OCA nessa vida (#cleyciannefeelings) e até já conheci um ficante nessas circunstâncias. Agora estou mais sussa.

Mas o que eu gosto mesmo é do cheiro do vestiário. Cheiro de homem, misturado com cheiro de sabonete e desodorante.

q q quer dizer tá bem, néam?

2011-04-01T06:46:00.002-03:00

JEMT,

Sei que muitos já devem ter visto por aí, mas pórrãm, tinha que postar!

hahahahahha

- Nesse verão decidi fazer algo de diferente

- Meus bons drink

- Dividindo com vocês esses momentos meus

O que eu atóóóóóron é que começam a surgir outros vídeos como esse da Sandy

Ou este aqui com a voz original da Luisa

****

>> Anônimooo! Não deixa de entrar no blog não! heheheh

Na verdade não foi uma parada pensada ou uma abandonada planejada.

Muitas outras responsabilidades no mundo offline me impediram de pensar em algo engraçado para postar. Afinal, o espírito do blog é ser escrachado, néam?

Não sei se você já leu, mas tem alguns posts mais antigos que são ótimos - modéstia à parte! =)

loca loca loca

2011-03-26T06:55:00.002-03:00

Fim de semana passado fui no rebollatchyvo show da rebolativa cantora Shakira.

No começo do ano, a dúvida era: Shakira? Rihanna/Katy Perry? Roxette? Lógico que a grana não ia dar para ir em todos…então, a escolha foi da mais gay!

AMO Rihanna e Katy Perry, mas infelizmente, elas são péssimas ao vivo.

Vários amigos compraram arquibancada, mas eu quis pishta. Acho que a vibe de lá é trocentas mil vezes melhor que a da arquibancada. Ok, você tem uma visão mais geral, mas fica meio distante da energia do show.

E eu queria rebolar até ficar descadeirado!

Escolhi um figurino beeeem biscate: regata de alcinha e o shortinho da Madonna.

Mas São Pedro não colaborou. Mandou chuva e um frio de gelar a alma. Então tive que ir de calça e camiseta de manga comprida. Lógico que dei um jeito de colocar uma regatchynha por baixo, né? Nunca se sabe... no calor da dança, as coisas podiam esquentar.

Fui com uma calça cheia de bolsos pra caber capa de chuva, cataflan e cataflan emulgel. Sabia que ia rebolar tanto que ia voltar torto. Então, um pouco de dignidade! Toma cataflan e volta andando, não de ambulância. #alacka

O show começou e a chuva também. A situação: regata + camiseta manga comprida + capa de chuva não tava rolando. Mal conseguia me mexer e aquele barulhinho de plástico estava me irritando. Tirei a capa e a camiseta e fiquei de regatinha. Fui lá pra curtir o show, foooda-se a chuva! Não sou feito de açúcar e a minha make é waterproof! E meu cabelo é liso e ele não tem medo de água! Hahahah

Como descobrir se tem gay do seu lado?
Uma coisa que odeio em show é quando a raxa sobe no ombro do namorado/marido/amigo/fuck buddy. E eu não tinha nada pra tacar. Começamos a gritar em coro: “DESCEEEEE! DESCEEEE RAXAH!"

Ouvimos risadinhas e pessoas virando para ver. Bingo! Localizamos uns gays bem bonitos. Maaas, depois desse escandalozinho, perdemos qualquer chance de arranjarmos marido!

Enfim, o show foi tuuuudo! O encerramento foi com Waka Waka, na chuva e a essa altura eu já tava sem roupa, rebolando mais que Carla Perez, sem dignidade nenhuma.

E D-us?

2011-02-08T22:47:00.002-02:00

I’m not religous, but I feel so moved
Makes me wanna pray

Não sou religioso, mas tenho fé. Li no final do ano passado um blog sobre auto-estima que o amor está presente até no metrô, às 18h. Como? Quando alguém cai na escada, veja quantos desconhecidos se prontificam para ajudá-lo.

Vejo muitas pessoas questionando onde está Deus nas horas de tragédia, como essas que aconteceram na região serrana do Rio, ou nas enchentes da Grande São Paulo.

E eu, que não sou religioso, respondo com toda certeza: nessas pessoas que sobreviveram, como o homem que ficou 16h debaixo da terra ou o menino que foi arrastado por 4 km e sobreviveram. Não era hora dessas pessoas.

Mas mais que nesses casos milagrosos - exceções totais - Deus está presente nas centenas de pessoas que ajudaram nos resgates, nos milhares de voluntários que ajudaram tanto pessoas como animais.

***

aquiiii!!!

2011-02-03T07:31:00.001-02:00

Gente, só pra avisar que estou vivo, estou bem, apenas trabalhando muuuuuuuuuuuuuito. Mas assim, muuuuuuuuito mesmo.

E nos findis tem supermercado, faxina, compromissos familiares....

Mas volto já já.

bjos

antes e depois

2011-01-04T07:50:00.001-02:00

Fuçando o meu baú virtual de fotos,achei algumas preciosidades. Como por exemplo, fotos do meu primeiro namoro, viagens a trabalho etc.

O que mudou nesses 5 anos? Ah, muita coisa!
Sou mais autoconfiante, mais seguro, melhor autoestima e mais autoconhecimento. Me tornei alguém menos dependente emocionalmente e aprendi a me curtir sozinho - e não to falando de punheta!

E fisicamente muitas transformações. Abandonei a franja comprida em nome da praticidade do cabelo arrepiado - pras aulas de lutas.

Depois troquei a academia pela "yoga da Madonna". E meu corpo mudou bastante.

Sequei uns 2/3 kgs e isso é bastante pra quem já é magro. Algumas amigas preferem meu corpo de antes e nessa época eu recheava mais uma camiseta e calça.

Mas nao me arrependo pela escolha. Estou com um corpo que sempre quis: seco, definido e com veias aparentes. Igualzinho ao da Madonna. hahahaha

E tenho muitas coisas em comum com ela. Ela nunca terá um corpo feito numa mesa de cirurgião, como a Cher. O corpo dela é forjado na força, esforço físico e superação.

Para isso, ela até abre mão de um layout mais feminino e com menos produção de radicais livres. Ela tem condicionamento físico de atleta e isso cobra a juventude da pele.

Eu tb prefiro assim. Sou contra a cirurgia e quero que meu corpo demonstre a minha força. Não sou uma barbie plastificada e passo longe de suplementos.

E vocês, preferem meu corpo de antes ou de agora?

Lembrando que pergunto só por curiosidade, nao é necessidade de aprovação =)

***

>>> FELIZ ANO NOVO PARA TODOS!!!!

resposta ao anônimo

2010-12-21T06:57:00.003-02:00

Gente, tava demorando pra aparecerem os lambs (fãs da Balaiah) comentando o meu post!

Mas apareceu. Olha o que eu recebi:

Anônimo disse...
Larga de ser escroto. Mariah está GRÁVIDA DE GEMEOS! Sim, infeliz. Que pena, né? Ela faz sucesso, o mundo fala dela e de você? NINGUÉM, NINGUÉM! rs Seu merdinha! Lava essa sua boca de chupar pau antes de falar dela

Então tá. Vamos responder?

Prezado(a) anônimo, se você é tão corajosinho (a), bravinho (a), poderia assinar com seu nome, deixar link pro seu site/blog ou um email pra contato, néam?

Segundo, o blog é meu e eu falo o que eu quiser. Mais de 200 mil blogs são criados diariamente, então, por que você não vai naqueles que falam bem dela? E não me enche o saco. Eu adoro a Toyota e nem por isso fico entrando nos blogs que falam de Honda meter o pau no Civic. Gente, eu tenho o que fazer! Tenho vida social, trabalho, caço bophe...

Vai dar meia hora de bunda pra ver se passa!

Agora vamos falar da Sanfona. Desde que mundo é mundo estamos CARECAS de saber que ela luta contra a balança. Aparece gordeenha, de repente faz uma dieta e aparece leenda, mas depois volta a engordar tudo de novo.

E outra, a minha prima também engravidou de gêmeos e não tinha 1/3 do tamanho da Balaiah! hahaha Leia o post da Katylene sobre a chegada dela no Brasil. E falando na Katy, faço delas as minhas palavras: "Gêmeos? Só se for de 8 filhotes de golfinhos que estão há 2 anos dentro da barriga dela!" hahahah

Ah, e você disse de fama, né? Pois bem, eu sou muito bem sucedido no que faço e meu conceito de sucesso não é vender milhares de discos e ser famuósa. Sou conhecido e reconhecido onde tenho que ser. Se você me chama de excroto por não ser uma Mariah, quem é você, afinal? Famoso? Celebridádchy?

#prontofalei

***

>>> Arsênico, eu não sou viciado em séries... eu fico, então nem começo a assistir. Prefiro pegar tudo assim, em box depois heheh

>>> FOXX, vamos fazer uma sessão qdo vc vier pra cá?

>>> Voy, vc PRECISA assistir umzinho pelo menos!

>>> M., é normal sim! Eu não empresto os meus shows da Madonna por nadica nesse mundo!

>>> Jacinto, que bom saber que ela se divertiu horrorez! =)

meu box que brilha 2

2010-12-16T07:00:00.003-02:00

Gente, sei que faz teeeeempo, mas lembra que falei do Box de Sex and the City? Então! Conseguimos o desconto no Walmart e Visa e tirei uma fotinha da caixa aqui em casa!

É rosa, brilha e tem umas borboletinhas!!!

Ainda não tive tempo de assistir tudo... mas desse fim de ano não passa! =)

***

>>> Ai Arsênico, não é ódio...só veneninho! =P

>>> Voy! O pior é que eu tenho 1 CD de Greatest Hits e uma porrada de mp3... hehehe

>>> FOXX, adooooro! Ainda bem que não recebi a fúria mortal dos fãs dela. Vão falar o que? Que ela tá magra? hehehe

mariah e o pacto com o demo

2010-12-14T07:14:00.005-02:00

Aiiii

Mais de um mês sem posts! Desculpe! Tanta coisa aconteceu nesse último mês...

Mas estou vivo, inteiro e com post natalino!

Alguém duvida que a Balaiah tem um pacto com o diabo? Vamos aos fatos.

Nos anos 90, a Mariah era tudo. Enquanto eu idolatrava Madonna (sempre), não tinha um heterossexual que não tivesse um CD da Mariah. O ano era 1999 e o disco Rainbow era sonho de consumo. As suas músicas tocavam ininterruptamente nas rádios e o clipe de heartbreaker era sensação do Disk MTV.

Até a Veja se rendeu aos gritos de golfinho e publicou uma matéria dizendo que Sanfona Carey foi a artista feminina que mais havia vendido discos nos anos 90. Não tinha pra Madonna, Whitney, nem pro fenômeno Alanis Morissette. Mariah era absoluta!

Depois que ela saiu da Sony, por ter separado do DONO da gravadora (veneninho), ela caiu. O filme Glitter foi um fiasco e o disco, pffff... vendeu 500 mil cópias nos EUA. Charmbracelet foi outra bomba - no mal sentido.

E o que ela fez? Um pacto com o inominável para voltar ao topo. Ela vendeu a alma, certeza!

Voltou com o Emancipation of Mimi com músicas chatas, mas mega grudentas. Bastava vc ouvir uma vez que ficava compulsivo por ouvir mais. Estou mentindo?

We belong together
Shake it off. Essa deve ter o sangue dela. Puta música chata, uó, mas que eu tive que baixar e ouvia no repeat o DIA inteiro.

E agora ela volta com Oh Santa. Resolvi ver o clipe pra ver o que ela tinha feito pra disfarçar as banhas (veneninho) e acabei gostando da música. VICIANDO na música.

Quem não quiser ficar viciado, pule o vídeo.

Agora vamos aos veneninhos (mais?):

- Repararam no close apenas no rosto?
- Na imagem de longe do corpo inteiro - com um belo trabalho de computação gráfica? ou será dublê de corpo?
- mas dá pra ver o tamanho da cintura criança quando ela aparece de costas (1:35)
- vestidão largo, e coral com mulheres maiores que ela - tudo é uma questão de referência, né?
- e os dançarinos ao estilo Amy no fundo?

Ok, vou parar.

Vou aproveitar que estou ouvindo a música no momento e pedir pro Santa Clauss (Papai Noel, em inglês) um bofe pra mim:

Santa's gonna come and make you mine this Christmas
Santa's gonna come and make you mine, oh oh oh
Santa's gonna come and make you mine this Christmas night

Santa, If you get this letter
Won't you help me out
I know you're kinda busy with your elves right now
And I don't know how
You do the things you do while I sleep on Christmas eve

But it's amazing
And I bet that you could bring me back my baby
Because every time I see Christmas lights
I feel this burn inside
And I just can't take it

muita calma nessa hora, viu?

2010-11-12T07:50:00.006-02:00

Na segunda, recebi um e-mail assim: O que vc vai fazer hj à noite? Tem pré-estreia do filme "Muita Calma Nessa Hora".

Bom, eu ia dormir... mas topei. Já tinha ouvido falar nesse filme e tava louco pra ver. Ainda mais, na faixa!

Cheguei no Shopping Vila Olimpia e, ao sair do elevador, tinha duas placas: Convidades e Imprensa.

JENT! Eu tava no lançamento do filme e logo mais à frente vi o pessoal do pânico e CQC.

Eu já disse que sou apaixonado pelo Felipe Andreoli?? Ai, eu sou! E ele tava lá!!!!

Eu já tava feliz com isso. E quando me viro, encontrei uma ameega. Que por acaso, é ameega da organziadora do evento. Então, em vez do convitchynho pra ir na sala dos mortais, ganhamos um praquela sala com poltronas reclináveis e tudo mais.

O evento era tão pheeno que até a moça que liberava a entrada era linda!

Brinks! hihihih

Chegando lá, achei que fosse dormir. Reclinei o banco.. estômago cheio de pipoca...

Aí começou o filme e não consegui mais dormir. Em parte, pelas cenas em que o Dudu Azevedo aparece. SEMPRE sem camisa, mostrando essa barriga que me deixou louco. A coitada da ameega saiu com o braço roxo, pq toda vez que ele aparecia, eu beliscava ela e passava mal.

E o Felipe Andreoli que assistiu o filme na minha frente??? afffffffff mas ele tava com a namorada raxa a tiracolo...e assistiram o filme abraçadinhos....

Mas enfim, o filme é ótimo!!! Super recomendo. Dei altas risadas e me diverti bastante. Marcelo Adnet é impagáaavel!!!!

E não acabou por aí. A tal ameega da ameega conseguiu pulseirinhas pra irmos pra festeenha do filme! E pude ver o Dudu de pertinho...ai ai! Dancei horrores com a Luciana Liviero e até pisei no pé da Fernandinha Souza.

Amo essa minha vida pop!

temaki

2010-11-04T23:55:00.003-02:00

As conversas eram diárias.

Msn no expediente, msn à noite. Sorrisos e caras de bobos dos dois lados.
Fortunas de SMS enviadas durante o dia todo.

Numa dessas, o papo começou a esquentar.

- Venenoso, se eu te pego de jeito, você vai ver... Vai ser o dia todo!
- Hey, vai com calma! Dependendo do calibre, não guento o dia todo não!!!!

Aí o moço disse a frase proibida. Vocês sabem a minha preferência, néam? O que nunca um ser do sexo masculino pode dizer pra mim:

- Mas Ve, é pequeno.

Broxei na hora. Mas, nem tudo está perdido. Vamos insistir mais um pouco:

- Olha... pequeno é relativo, né? O pequeno pra mim pode não ser pra vc...

E aí ele deu o golpe de misericódia:

- É pequeno. Menor que um temaki.

Depois de rir durante uns 5 min da minha desgraça, respirei fundo e não respondi mais.

Liguei pruma amiga pra desabafar.

- Ve, um temaki tem em média 14,5cm!

Eu fiz aquela cara de Samantha Jones desconsolada.

***

>>> SAM, obrigado pelas deecas! bjoo

>>> FOX, e agora, me diz, ainda devo acreditar no amor?

>>> Sol, tem razão. vou rezar glória 3x gloria e deixar a vontade passar! #cleyciannefeelings

e repensando...

2010-11-02T21:10:00.005-02:00

E aconteceu de novo.

- O que, Venenoso? Apaixonou? Ou levou um pé? Ou foi usado?

Sim, um pouco de cada e mais um pouco.

Acontece de eu me apaixonar às vezes. Depois de tudo o que passei, coloquei meu coração guardado dentro de um baú, como o Davy Jones, do Piratas do Caribe.

Mas o baú não está tãaao guardado e vira e mexe acontece de eu liberar a chave. Mas aí sempre vem uma desilusão/pé na bunda ou algo assim.

E aí, o que eu faço?

Me jogo no primeiro cara que quer me comer. E dessa vez, até tentei fazer de difícil, mas não deu: ele era a cara do Bruno Garcia! Não vou falar particularidades anatômicas, mas não foi bom. Me senti um pedaço de salmão pronto pra ser passado no shoyu e wasabi.

Um amigo disse que na verdade, fui eu que usei, pq não paguei motel, era num bairro legal de sampa e ainda ganhei um suquinho hehehe

To cansado disso.... Mas a sensação de vazio permanece. Digo que não vou mais fazer isso, já disse algumas vezes, mas acontece. Assim como eu digo que não vou me apaixonar, e acabo caindo.

To achando que nunca vai acontecer mesmo. Vou me dedicar ao trabalho, à construção de um corpo, aos estudos... mas pera. Eu já fiz isso. Alías, estou nessa fase.

30 anos chegando... e achando cada vez mais que sou uma frigideira, ou seja, sem tampa.

Lembro daquela poesia que diz para cuidarmos do nosso jardim para atrairmos as borboletas. Eu cuido. E elas vêm. Mas aí que tá o problema. O meu jardim tá cheio de borboletas e libélulas, mas o que eu quero mesmo é um gavião, pô!

E keep walking, né, fazer o que!

dica express - I

2010-10-20T06:35:00.002-02:00

Ameega, vc que gosta de dar o *, especialmente para caras dotados, NÃO olhe pra sua rosquinha no espelho após a fornicação.

#ficaadica

***

>>> Ai Arsênico, bom saber que eu não sou a única Single Lady eheheh

>>> Beijão, menina Fê! Seu blog continua um arraso!

>>> Vamos, Rafael! Tá sumido no msn!!!

>>> Natalia, acho q dá pra encontrar um equilíbrio, questão de negociação hihihihi

>>> FOXX, to começando a gostar dessa ideia de ter alguém pegando no pé =P heheheh

mulher independente assusta os homens

2010-10-16T21:07:00.002-03:00

Refleti o modo como eu corria atrás dos bofes vendo o filme "Ele não está tão a fim de você". Eu passei dias lendo o livro "Ele simplesmente não está a fim de você" e aprendi a ser independente.

Muitas sessões de terapia e milhares de litros de Starbucks com azamiga para aprender a não depender de seres humanos do sexo masculino para viver.

Ouvi músicas da Cher, Whitney e Madonna e aprendi a dar a volta por cima e a cuidar de mim. E me colocar em primeiro lugar.

Filmes, academia, aulas de yoga, inglês, francês, trabalho voluntário, cursos. Tudo para manter a cabeça ocupada e pensar em mim. Só para não ficar com aquela cara de que a única coisa que faço é esperar que um príncipe encantado venha bater à sua porta - porque todos dizem que ele não existe.

Pois bem. Fiz toda a minha lição de casa. Aí apareceu um principezinho. Lindo! Gostoso, mais novinho. Ideias batem, bom caráter, bom papo...

E aí eu falei da história de termos vidas independentes, separadas, respeitar os espaços. Quer dizer, respeitar os MEUS espaços, sair com MEUS amigos, ter a MINHA agenda, os MEUS compromissos, a MINHA vida.

Aí assustei o bofe.

Aaaaaiiiii, como é difícil ser "molher" na sociedade contemporânea, viu?

Lembrei que eu ouvi muitas músicas, mas esqueci de uma: What it feels like for a Girl

Forte por dentro, mas você não sabe
Garotinhas boas nunca se mostram

Quando você for abrir bem a boca parafalar
Poderia ser um pouco frágil?

Quando você está tentando muito ser a melhor
Poderia ser um pouco menos?

meu box que brilha!

2010-09-22T12:17:00.003-03:00

Gurrrrlz,

Vcs sabem que apesar da minha fase mais desapegada, adoro me vestir bem e estar sempre arrumadinho, néam?

E não tem como queimar cardigans, camistas slim fit em nome de uma consciência maior e melhor para o que é importante na vida.

Mas Sex & The City é algo que fica no meu coração. E eu quero um box. E ele é rosa. E brilha!

Pronto, agora só falta mais 8 blogueiros fazerem o mesmo e pagarmos apenas R$ 108 pelo box!!!

Veja mais aqui.

I guess I did it wrong

2010-09-16T05:29:00.003-03:00

Lembram que eu passei por uma experiência ruim?

Então. Desde então eu fiz de tudo para dar a volta por cima.

I tried to stay ahead, I tried to stay on top. But I guess I did it wrong…

Quis ser uma marca. Uma forma que as pessoas me reconheceriam. E aí mora o erro.

Bolei uma forma de ser percebido. Escolhi um guarda-roupa, uma carteira, um perfume e um celular. Escolhi vocabulário, trejeitos, modo de olhar. A invenção de uma marca. Branding.

Tudo o que retratasse o que eu queria ser. E talvez trabalhar com imagem e comunicação tenha atrapalhado um pouco esse processo. Pensei apenas na embalagem, no marketing. E isso tudo aconteceu quando fui trabalhar em Devil Wears Prada.

Madonna é uma marca. A cada personagem que ela inventa, dita tendências, muda roupa, estilo, cabelo e personalidade. De Evita, vai para hippie-neo-moderna, vira carola, dona de casa inglesa alimentando galinhas e de repente vem com collant roxo chamando todo mundo para se confessar na pista de dança.

Mas Madonna é Madonna. E é duro aceitar, helloowww? mas eu não sou a Madonna!

E muito menos uma marca! hehehe E nem quero ser mais visto como tal. Sou um ser humano, uma pessoa.

E às vezes é preciso voltar a alguns lugares para percebermos o que temos de melhor. E definitivamente, não é a casca.

***
>>> FOX, pois é, não virei uma loca pra queimar sutiã e ser agressivamente contra a moda. hehehe

>>> kkkkkkkkkkk Rafa do céeeuuu! To rindo até agora do gordelícia! hahahah Eu adoro a Hering. Mas tenho usado menos, tenho comprado roupas mais bichas, talvez heheh

>>> Wendedel, pois é! Calça 38 é uma invenção, iludem a gente que existe.

>>> SAM, sorte a sua! Saudades!

depois que você experimenta uma vez...

2010-09-10T05:58:00.002-03:00

Vocês têm acompanhado que não ligo lá muito mais para luxo e bla bla bla. Isso é verdade. Dia desses, minha amiga veio me mostrar o interior de um iate luxuosíssimo e nem dei bola.

Confesso que tenho até um pouquinho de asco agora dessas coisas todas.

Mas não odeio o dinheiro! E nem vou virar hippie. Minhas prioridades são participar de festas de aniversário dos amigue, jantares e Happy Hours com azamiga, uma viagenzinha no feriado. Uma temporada de Sex & The City, ou Law & Order (SVU). E é bom ter dinheiro para isso!

E vou continuar bonitinho. Se um dia eu tiver condições, pq não um termo Armani?

Mas a Zara tem cortes ótimos e preços bem ok. Zara? Sim. Não é necessariamente barato, eu sei.

Mas depois que eu comprei uma camisa tamanho S (Small) de lá, nunca mais consegui comprar de outra marca. Como sou magrelo, as outras camisas sempre me deixam com aquele visual de espantalho. Se o ombro está certo, na parte de baixo fica aquele excesso de pano que não sei onde coloco. Cabem dois de mim em camisas da TNG. Na Siberian o tamanho menor é enorme. Devem fazer roupas pros brasileiros geneticamente grandões ou bombados.

- Usa a slim fit!

Dizem os vendedores. Mas se vc pega uma roupa para ficar justa no corpo para ficar folgada, fica deveras estranho. O que não acontece com uma camisa S da Zara. Lá encontro roupas com uma modelagem mais européia Espanha/França. Como eu! heheh #alacka

As pessoas reclamam que os gordinhos são discriminados pelo mundo da moda, que as roupas não servem e etc, mas pense como é a vida de uma pessoa que usa calça 36. NÃO EXISTE em lugar nenhum, praticamente.

Então, se você é magrelo que nem eu, dá uma passadinha na Zara. Veja as etiquetas, na parte de baixo tem todas as numerações disponíveis para aquela peça (que foram fabricadas, não necessariamente que tem na loja). Por ex, 38 [40] 42 44. Isso significa que a peça que vc pegou é 40, mas o menor número é 38. Tem que garimpar, mas você acha. #ficaadica

***

>>> Sobre meu penúltimo post, de músico, realmente, vivemos numa sociedade looouca, com valores todos invertidos!

princesa fiona encanta barretos

2010-09-05T18:06:00.004-03:00

JENT,

Sei que estou atrasado, que já se passaram SEMANAS, mas não posso deixar de postar a passagem da Balaiah Carey pelo Brasil.

Ok, vou despertar a Yra das pobres lambs, mas é a poora verdade!

Na verdade, faço das palavras da Katylene as minhas. Fazia tempo que eu não chorava de rir taaaanto.

algumas pérolas:

- Aliás, Renata foi mointo bondosa, baleia é aquele desenho que tanto nos irrita no Twitter, MARIAH TÁ DO TAMANHO DA MINHA LIBIDO! ISSO SEEM!

- DIVA OVERWEIGHT FAZENDO COSPOBRE DE AVRIL LAVIGNE EM BARRETOSH! DIGNIDADCHE PRA QUE, NÃO É MESHMO?

- Gatha, eu não sei quanto tempo a brusha do João & Maria te deishou presa na jaula te entopeendo de doce, mas, eu devo dizer que pelo braceenho de bishcoitera já tá na hora de socar uma maçã na sua boca e te botar no forno, veeu?

Confiram o post aqui: http://katylene.mtv.uol.com.br/2010/08/23/momentcheenho-ego-princesa-fiona-encanta-barretosh/

percepção do valor intrínseco

2010-09-01T06:25:00.004-03:00

Recebi esse texto por email faz um tempo. Li, achei legal, mas não tinha "batido".

Agora, faz todo sentido.

Eis que o sujeito desce na estação do metrô. Vestindo jeans, camiseta e boné, encosta-se próximo à entrada, tira o violino da caixa e começa a tocar com entusiasmo para a multidão que passa por ali, bem na hora do rush matinal.

Mesmo assim, durante os 45 minutos que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes. Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, executando peças musicais consagradas num instrumento raríssimo, um Stradivarius de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares.

Alguns dias antes Bell havia tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam a bagatela de 1000 dólares.

A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão, celular no ouvido, crachá balançando no pescoço, indiferentes ao som do violino.

A iniciativa realizada pelo jornal The Washington Post era a de lançar um debate sobre valor, contexto e arte.
A conclusão: estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto. Bell era uma obra de arte sem moldura. Um artefato de luxo sem etiqueta de grife.

Esse é um exemplo daquelas tantas situações que acontecem em nossas vidas que são únicas, singulares, e a que não damos a menor bola porque não vêm com a etiqueta de seu preço.
O que tem valor real para nós, independentemente de marcas, preços e grifes?

É o que o mercado diz que você deve ter, sentir, vestir ou ser?

Essa experiência mostra como na sociedade em que vivemos os nossos sentimentos e a nossa apreciação de beleza são manipulados pelo mercado, pela mídia e pelas instituições que detém o poder financeiro.

Mostra-nos como estamos condicionados a nos mover quando estamos no meio do rebanho.

***

>>> Zandoko, o prazer foi meu! Diliça de cama! heheheh

>>> FOXX, nãaaao! hahahahah o cara do comment é meu amigo ht! Fui na casa dele e acabei tirando um cochilinho hehehe Olha, não sei... liguei pra ele e ele não atendeu. Nem retornou.

>>> David, tentei... liguei para tentar marcar outra coisa, mas não atendeu.

>>> Alysson, não foi interativo! heheheh

>>> Arsênico e como peguei, viu? hihihih

dating

2010-08-29T08:25:00.002-03:00

Era ele. Só podia ser ele.

Cara de mau, barbudo, gostoso. Cheiroso, sorrisão bonito, trabalhador, esforçado. Olhos escuros e expressivos, traços fortes.

Sentado na frente do restaurante, não via a hora de agarrar aquele pescoço e me acabar naquela boca.

Braços grandes, bem desenhados. Subia aquele calor pela nuca imaginando aqueles braços me apertando.

Mas quando abriu a boca... não, não miava. Mas existem duas situações que não suporto: entrevista, ou seja, tenho que ficar perguntando tudo, ou o "engatar a 5ª marcha e fui embora". A noite foi brindada pela segunda opção.

O bonito iniciou um monólogo sem fim. Contei discretamente no meu relógio: 45 minutos de fala ininterrupta. Eu, minha família, meu irmão, meu emprego, meu, meu, meu, eu, eu, eu.

- Eu demoro pra comer, viu?

Pois é, notei. Já tinha acabado o meu prato há tempos e a pessoa ficava brincando com a comida, falando. Bocejos foram inevitáveis. E eu pensei que ele estava satisfeito, mas a tal refeição durou algumas horas.

Gente, eu não sou terapeuta, muito menos recebo pra ficar ouvindo!

Como acabar com toda a produção em uma noite? Então, guys, little less conversation, little more action! #ficaadica

Lógico que precisava compensar todo o tempo ~~perdido~~ investido, né? Depois dei uns belos amassos nele!

***

>>> Voy, mas qtidade não é qualidade!

>>> Rakel, pode deixar que visito sim!

>>> FOXX, AMEEEEI a deeca! Vou procurar uma beeeem da explícita!

>>> David, o meu pode estar no dia do rodízio, carro na revisão, etc... e nem quero um cara que tenha Ferrari. Sabe como é, homem desconta no carro suas frustrações sexuais. Aquele que acelera, pisa fundo, arranca tem ejaculação precoce. E os que tem carro enooooooorme, vc sabe, néam???

>>> Rodrigo, to achando que o que é meu tá escondido, de tão bem guardado! ahhaha

gata borralheira

2010-08-27T08:04:00.003-03:00

Estou indo trabalhar de busão. Não que isso seja reflexo da minha "nova vida", e sim questão de redução de custos. Pago estacionamento em casa e não vou pagar mais R$ 250,00 para guardar o carro no trabalho, né?

E eu faço yoga de manhã. Então, acordo, escovo os dentes, me troco e saio de casa. Vou suar feito uma porca gorda mesmo! Tomo banho e me arrumo pro trabalho depois da prática.

E lá estou eu, com cabelo amassado e sujo, cara inchada e camisa pra fora da calça. E não ligo. Quer dizer, não ligava.

Mas esta semana, perto da porta do bus, estava sentado o homem da minha vida. Lindo! Moreno, barbudo, de social, tooodo bonitinho. E um olhar... ah, molhei o meu shortinho de yoga. E ele me viu.

Sim, ele me viu e eu tava tooooda cagada. Cabelo zuado e sujo, desleixado na roupa, cheirando "noite passada" e desengonçado, carregando minha mochila, tapete de yoga e uma pasta com meus livros. Imagina a situação do bus às 7h da manhã.

Sabe garotinha nerd de comédia romântica, tipo "Ela é Demais"? Então. Sou a própria!

Mais um marido perdido. tsc tsc

hahahah

***

>>> Gentem, fiquei feliz com os comments, viu? Achei que o blog teria uma debandada já que não pretendo mais falar de glamour, luxo, e etc.

>>> Rafael, pois é, reparo no corte. Mas infelizmente, pra quem é magrelo que nem eu, as peças com corte bom e que eu não fico parecendo nem espantalho nem bissinha manicure são de marcas européias...

>>> David, obrigado! Vamos que vamos!

>>> FOXX, obrigado, gatammm! fiquei ruborizado!

>>> Lord V., sim, estando bem arrumadinho já é suficiente! =)

>>> Rakel, obrigado pela visita, sempre! Fiquei feliz em saber que você curte o meu blog, minhas histórias e meu texto. Continue vindo por aqui e agradeço imensamente a torcida!

i was just looking for...

2010-08-22T07:38:00.002-03:00

... everybody's looking for something.

Nunca uma música fez tanto sentido para mim: I'm so stupid, da Madonna, do mesmo ótimo American Life.

Dê o play e siga a leitura.

Eu sou tão estúpido porque eu vivia em uma pequena bolha
E queria ser como todas as pessoas lindas que estavam ao meu redor
E agora eu sei com certeza, q eu era mais idiota que tudo

Por favor, não me venha com tentações
Isso era apenas ambição e não vai me proteger
Não quero meus sonhos somados a nada!
Eu só estava procurando... todo mundo está em busca de algo

No meu processo de mudança e quebra de conceitos, está a revista TPM #95 como catalisadora. E ela apareceu na minha vida, do nada, indicação de uma amiga sobre uma matéria que não tinha nada a ver com esse assunto. Vc acredita em acaso? Eu não.

Eis que a matéria "Marcas de Luxo? Não obrigada!" veio para dar o golpe de misericórdia no que ainda restava em mim de Glam.

Um papo recorrente entre os meus amigos brasileiros aqui em Nova York é a nossa perplexidade em relação a alguns conhecidos que vêm do Brasil com ânsia de comprar aos montes. Sim, tudo no Brasil está pela hora da morte em comparação aos US$ 9,99 dos EUA. Mas o ponto que nos surpreende é a necessidade doentia de roupas de marca. A calça tem que ser da Diesel. A bolsa, da Louis Vuitton. O óculos, da Chanel. Mas por que alguém “precisa” de uma calça de US$ 290, enquanto na GAP paga-se US$ 19? Pra que desfilar com uma bolsa com logos estampados? Por que a quase obrigação de colocar sobre os olhos uma marca milionária?

Por fora bela viola
Uma das pessoas mais sábias que conheço – e que trabalha com moda há 50 anos – diz que “os mais fracos por dentro precisam de uma autoafirmação por fora. Para eles, essas marcas exercem essa função. Eles saem pela rua que nem outdoors e, assim, sentem-se bem-aceitos pela sociedade, sem ter que provar muita coisa. Pessoas autênticas e seguras não precisam disso”. Concordo.

Leia o restante da matéria aqui, no site da TPM.

E não é a mais pura verdade? Existem momentos da vida que a gente lê uma matéria dessas e passa batido. Em outras, lemos e achamos besteira. Mas existe o tempo em que lemos e tudo bate, faz sentido.

Usar marcas para ser aceito por uma sociedade que valoriza o que mesmo? O amor, o caráter e a verdade? #NOT!

Então, não, obrigado.

Isso quer dizer que vou praticar o desapego total, vender meu carro, virar hippie, deixar de me depilar e andar de chinelo? Que vou queimar minhas camisas Zara, minhas calças Ellus e meu tricot Armani? Não! Eu vou continuar andando bonitinho, bem arrumado, eu gosto disso. Eu sou assim.

Mas é o peso e o valor que dou para isso que mudou.

Luxo para mim é o tempo que passo com minha família, meus amigos. É um café para desabafar. É um açaí para confissões. É uma viagem com pessoas que amo muito. É passar conhecimento. É um boteco para dar risada. É um jantar na casa de amigos.

***

>>> fenix, obrigado pelo email! te respondi! ;-)

>>> tks, FOXX!

>>> Arsênico, vivia em uma eterna dualidade. Agora, sou mais autêntico.

>>> Sol LINDA, eh isso mesmo. Não me resumia só a isso, mas esse lado glam era muito almejado e perseguido por mim

>>> Daviiiiid! Me conta TUDO! Já mudei a direção e os ventos estão a favor!

>>> Lord V., sim, a frase é certa, mas dessa vez não estou dando nenhum passo pra trás! Estou em busca da felicidade

>>> Allyson, obrigado! Entendo que essa fase da Madonna é uma das menos divulgadas por motivos óbvios. Infelizmente, viado só quer saber de glamour e dançar, dançar e dançar, por isso o disco seguinte foi o rebolativo Confessions on a dancefloor (que eu adoro tb).

change of mind

2010-08-14T23:56:00.003-03:00

Este blog vai mudar.

O q especificamente, Venenoso?

Hmmm... não vai virar blog evangélico, muito menos hétero! ehhehe

Assumo: tudo o que eu sempre quis foi viver em Sex & The City. Tomar Cosmopolitan, ir a lugares badalados, usar roupas de grife e arrasar. Se não em NYC, em Sampa.

Lógico que não era só isso. Cuido do corpo, da mente e da espiritualidade, faço trabalho voluntário, ajudo velhinhas a atravessar a rua e uso caixas de papelão quando vou ao supermercado.

Mas não vou negar que o que eu vivia e almejava era uma vida de luxo e glamour.
Pois bem, posso dizer que cheguei lá. Entrei para este mundo, entrei neste mercado profissionalmente. Meus olhos brilhavam quando fiz a seleção. Queria brilho para mim. Queria esse "sonho americano".

E, quando finalmente alcancei, vi que tudo isso é muito pouco pra mim. Não que eu queira mais e mais! No entanto, achei tudo muito bobo, feio, vazio, superficial - e lógico, fútil.

Mas isso é óbvio, não é? Não! Sendo viado, morando em Sao Paulo e tendo acesso a tudo isso, você acaba saindo da realidade.

O que vc faria quando tudo aquilo em que vc acredita e trabalha por, rui? Pois bem, é isso que aconteceu com a minha cabeça nos últimos dias. Sim, teve um dedo divino nisso. As fichas foram caindo dia a dia. A cada instante, um novo fato era apresentado para mostrar que esse não era bem o caminho.

E Graças a Deus, essa venda foi tirada pelo lado profissional, e não às custas de uma doença ou até mesmo da minha vida.

E o meu suor é dedicado a que? A fazer um mundo melhor ou continuar enchendo o rabo dos ricos de dinheiro? A segunda opção, infelizmente.

E o que vc vai fazer? Não sei.

Só sei que ultimamente tenho ouvido American Life da Madonna e isso tem feito um sentido absurdo na minha vida.

Vamos relembrar o polêmico clipe de American Life? Esta é a "director's cut", uma versão que nem a MTV exibiu. Mostra corpos mutilados e a crítica à Guerra.

Quem quiser saber mais sobre este clipe e por que a Tia desistiu dele, me pergunte. Chorei na primeira vez que o assisti. Acho FODA.

Enfim, coloco uns trechos da letra que realmente fazem sentido para mim now (agora, em inglês) com alguns comentários.

I tried to stay ahead,I tried to stay on top
I tried to play the part
But somehow I forgot Just what I did it for
And why I wanted more
This type of modern life - Is it for me?
This type of modern life - Is it for free?

> Por que, mesmo, que eu fiz tanto para estar no topo?
>Tentei atuar, me fazer pertencente a isso, mas só consigo sentir asco
> Não, este tipo de vida moderna não é pra mim.

I'm just living out the American dream
And I just realized that nothing Is what it seems

> voltei para a Luz, Carolaine! =)

hare baba!

2010-08-06T08:01:00.004-03:00

A última vez que eu fui pro Rio, a novela das 9 ainda era Caminho das Indias.

E eu estava com azamiga, fervendo mais que água na chaleira e pulando que nem pipoca.

E quando passei pelo arpoador, estava só de shortcheenho.

E na praia, fazendo barra, vi o ator André Arteche, aquele indianozinho da novela que era apaixonado pela "Solineuza". Vcs lembram?

Pois então. Ele ficou olhando pra mim, mas ele tava de camiseta larga e eu achava aquele cabelinho dele uó. Lambido-escorrido.

E neeeeem dei bola.

Taí que duas semanas depois, vejo fotos dele correndo na praia de sunga.

Manja arrependimento mor?

****

>>> Gente, sem respostas para o post anterior. Matei o assunto com o texto, ok?

não quero acreditar mais

2010-08-02T00:21:00.003-03:00

Eu não aprendo. Mantenho ainda um perfil nesses sites de relacionamento, acreditando que talvez seja mais uma forma de achar meu príncipe encantado.

E desta vez, pensei que tivesse achado. Fisicamente, do jeitinho que eu gosto. E o perfil batia com o que um vidente disse sobre meu futuro marido.

Os primeiros dias de conversa foram difíceis. Eu perguntava e ele respondia monossilabicamente. Mas, apesar dos olhos puxados, sou brasileiro e não desisto nunca! E insisti.

Ele disse que estava em um momento difícil, “ajeitando a casa” e que estava sem muito interesse em conhecer gente nova e talz. Estava curando coração partido, indo com calma. E eu acreditei.

Parecia um trabalho de reabilitação ou mesmo de cuidado com cães que foram judiados. Pouco a pouco, havia progressos. Cada dia eu ouvia mais, aprendia mais dele. Consegui arrancar algumas risadas, mais histórias de vida. E o papo estava gostoso à beça.

Convites para sair recusados. Mesmo deixando bem claro que não era um dating, e sim, uma forma de conhecer melhor. "Não sei", "Talvez". E eu acreditei.

[Devia ter lembrado mais do livro “Ele simplesmente não está a fim de você”. ]

Mas sempre vinha aquele pensamento idiota falando “insiste, vc tah reabilitando o bofff”. Mas tentei dar tempo ao tempo, já que cada um tem o seu timing.

Time to heal and restore himself worth too. – Pensei.

Um dia ele deixou escapar que quando conhece um cara legal, tem medo de magoar e acaba se afastando. E eu acreditei. Achei que era meu caso. E o que fazer? Ser um FDP? Pisar? Atacar o ponto fraco? Acabei indo pro lado oposto e me mostrei deveras prestativo, atencioso, carinhoso e disponível.

O que eu estava querendo com isso, meodels? Mostrar que era diferente dos outros. Que comigo ele poderia contar. Que eu estaria sempre lá. Será que eu ganharia pontos com isso?

Mostrei ATITUDE sem ser desesperado. Mostrei minha barriga sarada. Mostrei o meu melhor.

Eis que vejo uma frase carinhosinha nas mídias sociais. Não foi pra mim, certeza. Fiquei meio jururu, mas não dei muita bola. Aí vem o golpe de misericórdia: status “namorando” minutos depois.

E a história de ajeitando a casa? E a história de que estava num momento difícil e que não tava a fim de conhecer gente nova? Então tá.

Mais uma mentira branca? “Para não magoar”? Nessas horas eu prefiro a sinceridade cruel. Dói, mas passa. Arde, mas liberta. Não dá gosto de esperança.

E como diz Jewel Kilcher, “I just shouldn’t think anymore tonight”

Boa noite.

***

>>> Sam, não me deixa envergonhado! hahahah

>>> FOXX, nem tanto da fada sininho. O desespero não bate mto não.

>>> Ai Marco! Boa!!!! Sou uma rosa então

>>> Fenix, da onde vc eh? heheheh me manda um email!

>>> Lord V, como assim? Deve ter gente que te quer por perto sim!

>>> Sexy, mas às vezes temos que mudar algumas coisas pra conseguir outras. Mas tomo cuidado para manter a essência.

encosto do ursinho pooh

2010-07-22T07:43:00.004-03:00

Tenho uma qualidade: magnetismo. Não sou uma unanimidade, mas consigo ser o elo entre vários grupos. Circulo por tribos diferentes, e as pessoas tendem a gostar da minha companhia.
Têm interesse no que eu falo, acham interessante o que eu penso, gostam da energia que transmito.

Me chamam para sair, fazem questão de me ter por perto.

E aí que está o problema. Todo mundo me acha fofo, interessante, meigo, mas NINGUÉM QUER ME COMER!!!!

É a porra do encosto do ursinho Pooh!

Não adianta eu cuidar da pele, me matar da yoga pra ficar definido, comprar roupas que valorizem meu corpo, andar cheiroso... Todo mundo me vê como um cara meigo e fofo.

Top top das coisas que mais escuto dos caras que tô a fim:

- Você é fofo
- Você é um cara muito legal
- você é nota mil
- Você é meigo

O que eu também gostaria de ouvir:
- seu lindo
- vc é cheiroso
- gatinho
- você é quente
- você me deixa louco

Alguém me ajuda? Preciso tomar um banho de ~~porra~~ descarrego?

The thing is: vou começar a assistir filmes dos maiores galãs e caras mais charmosos do mundo e ver se consigo dar uma pitada de sex appeal na minha life (vida, em inglês).

Para quem quer ver o encosto do ursinho pooh, assista o ótimo Marcelo Médici (minuto 8:00):

***

>>> David, quase fui apedrejada na rua por conta da sua queixa! ahahahha

>>> Ludo, tem outros também que mimijo e posto em breve!

>>> FOXX, acontece! misture alcool + periguetagem hahah

>>> A minha amyga tá morando lá perto agora, SAM!

cuidados ao marcar a festa de casamento

2010-07-21T06:37:00.003-03:00

Trabalhando todo dia até altas horas...

Bom, azamiga que querem ou vão se casar, tomem MUITO cuidado com quem chamar para a festa, okaaayyy???

Olha essa piriguety, toooda locadoedy e colocada. E olha a cara da noiva durante o "showzinho" e reparem na cara dela depois. hahahah Tadchyyyyyynha!

***
>>> Ruy, mas agora sou eu quem não quer mais. E nem voltou, viu? hehehe

>>> FOXX, não pooooooossow dar mais detalhes!

>>> Cain, nem é tão sopa aguada assim, viu? heheheh Mas já é passado

>>> Clarice, o peor é que não é subceleb.

>>> SAM, acho que preciso passar umas 2 semanas na praia pra tirar o encosto!

>>> Sexy, supera mesmo. Já eskeci o bofe. A fila anda!

>>> David, como vc tah?

>>> Wendedel, já deixei voar e graças, ele tá bem do longe hehehe

>>> Thiago-CPN, pior que não ia rolar. Marcamos antes num bar pra irmos esquentando e tivemos a oportunidade de ficar a sós por muuuuito tempo e nada. Acho que confundi as coisas.

>>> Lord V., amarrado e repreendido 3x! Fora encosto da homossexualidade! hahahah

exercício de imaginação

2010-07-12T07:53:00.005-03:00

Hoje vamos fazer um exercício de imaginação.

Sim, é fácil. Deixe eu te conduzir. Vou jogando as palavras e vcs constroem o cenário, os personagens, as falas e as ações na mente de vcs, ok?

Então tá.

Imaginem q vcs estão a fim de um cara. E vocês passam as duas últimas semanas trocando msgs e combinando uma balada.

Mas tudo num nível mto sutil, com pequenas aberturas, provocações leves, mas nada mto descarado.

Imaginaram?

Ok, vou prosseguir.

Imaginem que chega o Dia D. Você aciona seus amigos influentes e até paga em favores sexuais para entrar VIP: você e seu pretê. Para o encontro, vc, como toda boa mólher, cuida de TUDO: cabelo impecável, depilação e manicure em dia, esfoliação, hidratante, O perfume...

Escolhe a roupa com dias de antecedência, planejando o que vai mostrar e o que vai esconder (decote? Calça justa para realçar a bunda? Braços de fora? Elegância? Charme? Garbo?). Tenha em mente que, apesar do visual matador, você não quer apenas um abate casual, mas sim algo mais duradouro.

E no dia, dá tudo certo. Apesar de vocês encontrarem uma amiga grude, a raxa te dá várias brechas, como ir ao banheiro, pegar bebida, etc. E NADA acontece.

Você aproveita e tira aquela casqueenha: fala no ouvido, pega no braço, abraça, dança perto... e NADA.

Aí vc saca que nessa balada, há uma celebridade não-assumida, mas que é sensação entre as bils (insira aqui um Jr Lima, Giane, Jonatas Faro, Luan Santana, Daniel Boaventura, etc)

E adicione que essa celeb está dando em cima do boph que a senhora estava armando pegar há semanas.

E vc, mesmo toooda trabalhada na produção, cadimía, limpeza de pele, roupas caras, não tem como concorrer com um astro, certo?

Pois é. Parece filme, néam? Mas aconteceu comigo. #todacagada

***

>>> David, I know what you mean! hahahahha Ai, nao sei, eu não consegueria me concentrar na performance como eles merecem hahah

>>> FOXX, pois é, uma ameega me disse ontem isso e eu falei q ela era burra pq perdeu a copa toda pra perceber isso! heheheh

meus homens da copa

2010-07-04T00:17:00.006-03:00

Se vc gosta de homens e tá acompanhando a Copa para vê-los, ótimo. Você é uma beesha ixperrrta. Agora se vc gosta de homens e tá pouco se lixando para a Copa, não sabe o que tá perdendo!

Acompanhe alguns belos motivos para não desgrudar o olho da TV.

Eu ainda não tinha escrito nada sobre a Copa porque achei que a Katylene já disse tudo o que queria ter dito!

Mas depois que o Brasil foi eliminado, meu coração já era Espanhol. Aí vem a Gabi e bota uma dúvida na minha cabeça. Ela colocou os motivos para os quais devemos torcer pelos times que ficaram e é só filézinho. Vale a pena conferir!

Depois que vi essa foto do Roque Santa Cruz, não consegui nem mais trabalhar. Dá até para desenhar a mala dele.

E para quem eu iria torcer hoje? Paraguai ou Espanha?

De um lado, o Roque. E o Santana, que acho também uma graça. De outro, a Espanha com o me futuro marido Piqué e o gatinho do Fabregas e todos os outros. Aliás, é a seleção com maior quantidade de homem bonito por metro quadrado de campo! Para facilitar, a revista Gloss deu uma forcinha e reuniu todos os bonitos em uma foto só. Preferi torcer para um grupo de homens lindos do que apenas dois. Sou Espanha desde criança!!!!

Bem, e outra, o Paraguai é aqui do lado, posso ir consolá-los.

Bom, o Piqué é meio caminho andado, porque ele é bicha.

esses olhos azuis acabam comigo

Já o Fabregas... que gatinho! Bem espanhol, do jeito que pedi para Deus.

Vai Fúria! Vem com tudo ~~pra cima de mim, entra até as bolas, seus lindos!~~

***

>>> Marco, repare!

>>> Natália, essa loja do Eldorado é a melhor! O Luiz vendedor é uma graaaaça!

>>> David, vou reparar no de olhos azuis do Paulista. Tem um moreno magrinho que é meio antipático, mas pisco horrorez por ele!

>>> Eu tb adoro, Rafa!

>>> FOXX, comoacim? BH tá cheio de gateenhos!

o treinamento secreto da zara

2010-06-30T08:38:00.002-03:00

Os vendedores da Zara passam por um treinamento secreto para venderem para as bibas.

Alguém duvida?

Este blogueiro se infiltrou em uma loja e saiu com sacolas cheias.

Estava esperando meu carro ficar pronto, quando resolvi matar meu tempo na Zara.
Eu fui ver umas pilhas de tricot, quando ouço uma voz:
- Precisa de ajuda?

Eu já comecei a responder
- Não, só to dando uma...

Quando ergo os olhos, não é que o vendedor era uma gracinha? Todo sorridente, prestativo e olhando nos meus olhos?

- Errr... Na verdade, to procurando uma malha, mas sem estampa, que seja lisa.

Resultado: saí da loja dois casacos mais pobre.

Mas descobri todos os truques que os “inocentes” vendedores aplicam nas bees para elas consumirem compulsivamente.

1- Tenha o que mostrar. Se é bonito, ótimo. Se tem corpão, a roupa valoriza. Se tem os dois, sucesso de vendas! Ternos justinhos ou pólo agarradinha fazem sucesso.

2- Seja simpático e atencioso. Nada de carão. Biba pode ser um nojo de pessoa, mas adoura uma atenção e um sorriso no rosto.

3- Notou que a bee é carente? Então ela vai torrar em roupas para compensar a falta de uma rola. Dê sorrisos, agrade, elogie. Mostre detalhes “ocultos” da peça, como cortes, bolsos e outras features.

4- Olhe nos olhos, mostre-se interessado. Finja que está caindo no jogo de sedução da bee.

5- Não empurre roupas, você não está na M. Officer.

6- A bee puxou conversa? Retribua, continue o assunto. Lógico, veja se a loja não está bombando, mas na pedida do possível, ouça. Ela vai voltar para comprar mais, certeza.

7- A bee ficou em dúvida se leva ou não? Diga que a peça caiu bem e dê aquela apalpadinha no pau.

Atenção: este post não tem representa opiniões ou estratégias da marca Zara no Brasil. O autor do post não é vendedor, muito menos foi ludibriado pela loja.

***

>>>Ruy, eh q sou uma biscate mesmo. Até reparo em outras coisas, mas se acho o cara gato, a primeira coisa que atrai meus olhos é o pacotinho!

>>> FOXX, ótimo, sobra os maiores pra mim! hahahaha

>>> Thiago-CPN, nossa, então esconda a sua mão qdo for me ver pessoalmente. A chave vai ser a primeira coisa q vou reparar! ahhaha

>>> Rodrigo, conhece mais alguma técnica???

>>> Sol, qdo a gente se surpreende para mais é ótimo, mas quando é menos... mando de volta!

>>> Luan, eu tenho um banco de dados extenso... hahahah

aquilo

2010-06-24T22:51:00.004-03:00

O mundo masculino é muito visual. Fato. Homens se impressionam mais pelas imagens do que pelo ambiente. Vocês já ouviram esse blá blá blá.

Um carro dá um status. Um celular também “diz sobre você”. O homem gay não é diferente. Uma cueca C, uma calça D, um óculos R...

E sendo visual, o gay também se liga em roupas e na aparência do namorado. Mas o post não é sobre isso (poderia ser, percebi)

Enfim, o homem se excita visualmente. E coisas como um abdomen rasgado, um braço torneado ou um pau grande costumam nos deixar acesos.

Pois bem, falando de pau grande, existem várias "técnicas" para identificar o tamanho. Sim, tudo bullshit, eu sei. Mas atire a primeira pedra quem nunca analisou um boph milimetricamente tentanto imaginar o tamanho da mala?

Vou contar algumas deecas pra sacar isso, mas deixo bem claro que não fui eu quem inventou! E também acho bem ineficaz, já me enganei taaantas vezes! Mas mitos são mitos, lendas são lendas.

Caras com pauzão:

- homem narigudo
- homem com pezão
- homem com mãozarrão
- homem que tem nariz grande, mãos grandes, pés grandes, estrutura grande, ou seja, é TODO grande
- afrodescendentes
- caras altos e magros

Tamanho, formatos:

- ficar ouvindo barulho ao urinar. Se fizer pouco barulho, malão. A teoria é: quanto mais próximo do vaso, maior é a neca e menor o barulho
- conferir o "pacotinho" pela calça (se é grande mole, imagina duro)
- o tamanho da neca é a distância perpendicular entre o dedão e o dedo do meio

- o formato do pau é semelhante ao do dedão da mão

***

- Foxx, valeu pelas deecas! Amay!!!

revenge

2010-06-23T01:36:00.005-03:00

- Venenoso, você vai ganhar mais um cliente.
- Eba!
- É um cliente que eu sempre sonhei em atender. Amanhã, você vai ter a primeira reunião com eles.

A responsa é grande. Voltei efusivo pra casa. Precisava de “Dior dos pés à cabeça”, no melhor estilo Evita Perón indo para a Europa. Mas como ainda não estou nessa sintonia, pedi pra minha mãe fazer barra na minha calça social nova da Zara, tamanho 36.

A tadinha passou horas durante a noite para deixar a calça um brinco. No dia D, estava eu by Zara. Camisa justinha, a tal calça e um sapato tinindo. Dê o play, no fim vc entenderá.

***

Na minha nova rotina de deslocamento, o metrô é a opção mais adequada. E óbvio, não dá para exigir o conforto, sofisticação e exclusividade de um Rolls Royce. Sim, gente, eu tenho essa consciência. Até abstraí o babaca que fica com a mochila enorme nas costas, o senhorzinho que estava com pressa de dar o c* e ficava me empurrando contra a porta. Ok, ok. Eu estava usando meu perfume Dolce & Gabbana e todo o resto não importava.

Até que na estação Sé entrou muita gente. E eu lendo meu livro em inglês, minha esperança de sair deste país e entrar sem ser um lavador de louças em Nova York.

De repente, sinto um pé na minha calça nova. Era uma raxa com uma mala e ela tinha levantado o pé para o povo poder passar. Algum pedido de desculpas? Não.

Quando retomei a leitura em “Truthfully, I don’t have the most pristine desk in the world. In fact… it’s a bit of ”, novamente levo uma pisada, só que desta vez com a sola da bota. De novo, silêncio. E eu, vou fazer o que? Vou matar? Vou fazer barraco? Nada disso. Vou educar. Mas se não vai por bem, vai por mal.

Olhei feio, fiz que limpa a calça e pensei na minha vingança.

Meti o pé na mala, pisando no cantinho. Sabe, naquele bolsinho que você coloca as coisas que quebram? Pois bem, não deu muito certo. Primeiro porque o sapato também é novinho e não está com 1/1000 de coliformes fecais que eu gostaria, e também porque não escutei barulho de algo quebrando.

Mantive meu pé esquerdo neste ponto e com o pé direito, escalei no meio da mala. Ok, com meus “menos de sessenta quilos”, não dava para fazer muito estrago. E essa é a única hora que desejei ter afundado o pé na merda pela manhã.

Cada freada ou acelerada que o metrô dava, pisava com mais força, aproveitando a técnica de tonificar o músculo da coxa, tão exaustivamente praticada na yoga.

A mala pode ter ficado apenas com o couro da sola do meu sapato novo e posso só ter pisado em calças de moleton e calcinhas. Mas que eu pisei com gosto, pisei. E na hora de sair, dei uma cotovelada de leve e saí pé ante pé, ouvindo “Labels or Love”, trilha do primeiro filme Sex and The City.

***

>>> FOXX, chá de camomila gelado? me fala mais!

>>> Wendedel, obrigado!!! hahaha pois é, tudo aqui é guai hihihihi Não ouvi não... mas as pessoas dizem a mesma coisa.

>>> hahah David! Pra isso que existem azamiga! Pelo menos vc gosta de Madonna, não? hehehe

>>> Ruy, você acha o corporal Nive (daquelas embalagens novas) gorduroso? Acho que deixa minha pele tão aveludada!

>>> Sam, volta akiiiii!

sobre o tempo...

2010-06-20T07:35:00.004-03:00

Quanto mais o tempo passa, mais tempo passamos para nos cuidar.

Se na casa dos 20 anos, vc se exercita 1h por dia pra ficar bem, na casa dos 30, vc precisará se exercitar 2h para continuar com a mesma forma física. Aos 40, 3h.

Com o resto não é diferente. Quando eu tinha 20 anos, eu saía do banho e passava apenas um desodorante.

Quando passei dos 25, além do desodorante, incluí a água thermal e o hidratante facial com protetor solar.

Mas com o tempo, tudo piora fisicamente, néam?

Esse frio e a proximidade dos 30, me fizeram incluir o hidratante corporal. Tenho horror daquelas bibas The Week, que além da cara estragada pelas drogas, ficam com o pescoço e o colo parecendo um réptil de tanto sol e nada de hidratação.

E na hora de escolher, aquele drama. Vocês já viram a quantidade de opções? Mas pra mim, hidratante é Nivea. Via minha vó e minha mãe usando a latinha azul. Vi minha mãe usando o Nivea Soft, uma versão mais light e menos gordurosa. Eu até usei um Johnson & Johnson, mas achei o cheiro forte. Estou usando um de Aveia, que hidrata bem, não deixa a pele pegajosa e ainda tem um cheiro neutro que não briga com meu perfume. #ficaadica

Só não me bezunto que nem a Xuxa pq eu tenho nojinho. Mas já tive que reduzir um tantinho meus minutos de sono para esse ritual. Porra, daqui a pouco vou ter que acordar 2h antes só para poder botar o pé para fora de casa!

*Atenção: essas são deecas de um consumidor que quer compartilhar seus segredos de beleza; não é post pago

***

>>> SAM, acho que temos para-raio de situações constrangedoras, não? hahahah

>>> Ruy, a faxineira vem só 1x por semana e essa desculpa não ia funcionar!

>>> FOXX, ai, q-rido, mas eu gozo pela buceta! hahaha

>>> Wendedel, é pequena MESMO! hahaha To testando... ainda não cheguei a um que eu gostei 100%.

>>> Ludo, fiz a egípcia, saí do banheiro, peguei minhas coisas e fui embora!

>>> hahahaha Daniel, que cara de pau! Mas não tinha como...eu sendo o único homem do recinto e o último a usar o banheiro, aquelas marcas de mijo de cachorro na parede não poderiam ser feitas por nenhuma raxa!!!

>>> Thiago -CPN, isso fere o meu último lapso de masculeenidade! mijar sentado, jamás! ahhaha

golden shower

2010-06-15T08:00:00.003-03:00

Depois de uma passagem por uma empresa gigantesca, com milhares de funcionários e muitos homens bons, resolvi trocar tudo por uma empresa pequena.

O grande problema de quem trabalha com comunicação é que o meio é composto em sua maioria por mulheres. Ou viados. E os homens hts são minoria e costumam enveredar pelo marketing ou publicidade.

Enfim, no meu emprego, há uma dezena de mulheres. E um banheiro, apenas. E quando se tem um banheiro exclusivo até então para ladies, a tampa do vaso sempre fica abaixada. E elas nem se importam como a porra da tal tampa se comporta quando está levantada.

Pois é, that’s the problem. No meu primeiro dia de trabalho, na terceira ida ao banheiro – sou uma bee q se hidrata bastante, oras! – aconteceu um acidente.

A tampa abaixou quando eu estava a plena carga. Imagina vc, despejando com vontade e a tampa abaixa.

Me assustei, óbvio!

Voou golden shower por todo o pequeno banheiro. E lógico, fiz a coisa mais dolorosa do mundo: prendi o fluxo.

Levantei de novo a tampa, dei uma olhada no estrago e pensei em como limpar tudo aquilo.

Quando continuei o que tinha interrompido, foi com tanta força, que “pintei” o outro lado da parede que não havia sido cortejada pelo jato.

Parede branca, aqueles dois fios de mijo... e o chão todo ~~cagado~~ molhado

Vai ficar manchado e começar a feder. – pensei.

O que eu poderia fazer? Procurei materiais de limpeza. O que achei foi: aromatizador, álcool, Pinho, Veja Limpa Vidros e papel toalha. Ok, vai tu mesmo!

Com o Pinho eu limpei o chão. Na parede passei álcool pra tirar o cheiro, mas continuou aquela marca que só cachorro consegue deixar numa parede.

Encharquei um chumaço de papel com água e refiz o rastro em movimentos circulares, com bastante água. Aparentemente funcionou.

Nessa brincadeira, acabei com o papel toalha do banheiro, demorei uns bons 20 min e o banheiro estava com um cheiro insuportável de Eucalipto. Pelo menos não era de mijo!

****

>>> Gentem, demorei, mas acho que a demora valeu a pena! Espero que gostem do texto

>>> Ruy, nunca ouvi tocar isso, mas qdo ouvir, ctza que mijo de rir!

>>> FOXX, pois é, o que será que vem por aí? #medo

>>> railer, valeu pela visita! volte sempre!

>>> Dih, assisto pelo menos 1x por semana hahahah

bagunça

2010-06-10T06:13:00.003-03:00

Gentis,

many changes in my life.

Acho que vcs já devem ter visto, mas atoooorooonnnn!!!!

>>> SAM, vc precisa ver essa novela, nem q seja no sábado! hihihhi Atorei te ver na Frei Caneca. bjoo

>>> Rafa, haja mesmo... hahahahha

>>> Marco, mininu, seu sócio deve ser um atleta, hein? Vi cada bofff gostoso lá na maratona...

>>> Arsênico, eu confesso q gosto de um espadaúdo hehehhe

>>> Sexy, nome piada-pronta esse, neam? Lembrei dessa sua história qdo vi Sex and the City 2!!!

>>> hahahah Ruy, já me entreguei faz teeeempo. Reputação? Dygnidadchy? o q são isso? heheh

>>> FOXX, espero nao receber coisas do passivo.com! hahahah

Ativo.com

2010-05-24T08:08:00.003-03:00

De tempos em tempos, levo um susto quando abro o meu e-mail pessoal.

Uma mensagem do remetente Ativo.com.

De fato, tenho contas em sites de relacionamento e tenho um msn para "assuntos aleatórios". Mas nunca, nunquinha, uso ou passo o meu email pessoal-social-familiar para estes fins.

Então, por que, meodels, tem um email desses???? Na minha imaculada caixa postal?

Fico pensando para qual ativo posso ter dado os contatos tão íntimos... fico buscando na memória se é um cara que além de gostosão e espadaúdo, é alguém que vale a pena para construir relacionamento e apresentar para a mãe.

Ou será que é um novo site de relacionamento, em que estão cadastrados somente os ativos?

Aí eu me lembro que Ativo.com é a empresa que organiza a Maratona Pão de Açúcar, da qual participei ano passado e fui humilhado!

Mas confesso que toda vez, passa todo esse filme na cabeça até eu lembrar da corrida!

***

>>> Ruy, sério? Vejo as entrevistas com ele e acho ele taaaaao mona!

>>> SAM, fiz essa "promessa", mas meus compromissos têm me impedido de estar em casa na hora da novela. Uma pena!

>>> Rafa, AMO as novelas do Silvio de Abreu, mesmo não tendo Cauã e Giane. heheheh

>>> Luan, eu prefiro sem a Lycra e na minha cama! :P

>>> Daniel, sijoga no youtube pra pegar as cenas da novela!

>>> Olha Arsênico, já explodiram o casal de lésbicas na novela do shopping... não sei se Silvio vai colocar outro casal gay...

>>> Sexyyyyy, cadê o seu Sheik???

>>> Bruno, vamos fazer essa corrente no Twitter e colocar #passioneem3Djá nos TT

>>> Di, achei o Mateus tãaaao tudo em Maysa! Mas o problema é o Manuel Carlos. Ele deixaria até um ator pornô insosso.

passivone

2010-05-19T06:22:00.007-03:00

Até que enfim acabou aquela coisa sooooonsa que era Viver a Veeda. Como diz Katylene, quero assistir Passione em 3D!!!!! hihihihiih

Atoooooron Silvio de Abreu! Sendo bee, ele coloca uns boffyscândalo desse jeito pras bil se deleitarem. Fora o Giane dando griteenho "Vamos pra Itálya, uh uhhhhhhhh!!!"

***

>>> Arsênico, nem me fale em banheiro hahahahha

>>> Ai Ruy, pior que é. Tenho um dedinho podre, viu?

>>> Wendedel, sinto essa vibe tb. Mas convenhamos que o rosto dele é beeeeem melhor que o do Ronaldo, néam?

>>> SAM, obrygada! Já vi que não iremos disputar sempre, pq adooooro um morenaço desses. Aliás, se conhecer algum que goste de sushi, pode mandar pra minha casa, tá?

>>> Rafa, mininu, vc tá tão pertinho dele! Sijoooga! ehheheh

venenoso comenta a seleção

2010-05-14T06:31:00.008-03:00

Gentem, não entendo NADA de futebol. Mas fiquei triste por Dunga não ter convocado o Adriano.
Nem sei se ele joga bem, mas acho ele MOOOITO GOSTOSO!

E bonito pacas. Vocês sabem que tenho aquela quedeenha por caras morenos... Eu passo mal toda vez que vejo ele sem roupa, de sunga, sorrindo, dando entrevista, correndo...

E essa carinha??? Quero levar pra casa, djá!

hmmmmm.. sunga branca eh uma coisa, neám??

Atoooooron testosterona!

E essa covinha??? meodelllss

Gente, imagina tudo isso de homem em cima de vc?

***

>>> Ai Natalia, velha nada! MAs todos nós passamos pro várias fases... quando tinha 23 e namorava, pensava nessas coisas. Mas como te disse, perto dos 30, isso ganha um peso maior.

>>> Sol, isso eh bem chato, mas tem q pensar as coisas boas e o aprendizado. E com ele, vc teve uma filha LEENDA!

>>> Arsênico, eu penso só na vida EU mesmo. Pós, viagens ao exterior, tudo sozinho hehehe

E tá difícil o mercado aqui, viu? hehehe

>>> Oi Tali, obrigadyssimo pela visita! Assina o reader do google, aí vc pode acessar seus blogs preferidos!

>>> Rafa, sorte aí! Espero que essa nuvem saia logo. Só depende de vc!

emocionalmente (in) disponível

2010-05-11T07:04:00.003-03:00

Eu sempre fui vítima dos relacionamentos. O pé na bunda, o cara da balada que não ligou no dia seguinte, o cara que me comeu e só me liga para fuder, etc etc etc.

Mas ouvindo uma música da Alanis, percebi que me tornei o cara do qual ela reclama e também dos quais eu reclamava: o emocionalmente indisponível.

Estou ficando. O menino é uma graça, gostoso, mas não consigo visualizar um futuro para nós. Gosto do presente, mas não vejo o que seria daqui a 5 anos, por exemplo. Sinto falta, mas não sinto saudade. Às vezes prefiro ir dormir do que ir na casa dele.

Se eu tivesse 23, até 25 anos, isso não seria problema. Adoro um carpe diem e carpe noitem. Mas quando nos aproximamos perigosamente dos 30, não quero mais ficar nessa irresponsabilidade de só viver o hoje. Não é questão de planos, mas quero construir algo com meu futuro namorado. Construir relacionamento, amor, e todos esses clichês.

E sou responsável sim pelo que cativo (O Pequeno Príncipe rulez). Não posso construir algo com alguém que não quero e depois acabar com tudo, desmoronar o castelo e acabar com o sentimento alheio....

Quer saber como eu me comporto? Ouça esta música:

Narcissus

querido filhinho da mamãe
eu sei que você teve sua bunda lambida por sua mãe
eu sei que você curtia toda a atenção que ela te dava
e todas as mulheres foram honradas com sua presença mais tarde

querido menino narcisista
eu sei que você nunca realmente se desculpou por alguma coisa
eu sei que você nunca foi realmente responsável
eu sei que você nunca ouviu realmente uma mulher

querido garoto exibido
eu sei que você não está realmente na resolução de um conflito
ou ver os dois lados da moeda
ou tendo uma conversa sem interrupções

e em qualquer conversa sobre saúde
e em qualquer conversa sobre relacionamento
e em qualquer conversa sobre resolver isso
basta pra você cair fora

por que por que eu tento amar você tento amar você
quando você realmente não quer quer

querido menino foda
você nunca realmente sofreu qualquer conseqüência
você nunca esteve com alguém por mais de 10 minutos
você nunca entenderia alguém que mostrasse resistência

querido menino popular
eu sei que você está acostumado a ter tudo facilmente
é um estranho no conceito de reciprocidade
as pessoas aprovam caras como você nesta sociedade

e em qualquer conversa sobre preocupar mais com os outros do que com você
e em qualquer conversa sobre melhorar isso
e em qualquer conversa sobre estar a serviço
faz você sair correndo pela porta

por que por que eu tento ajudar você
tento ajudar você quando você realmente não quer que eu o ajude

você volta para as mulheres que vão dançar a dança
você volta para os seus amigos que puxam seu saco
você volta ignorando o que sobrou de nós
você volta para o centro do seu universo

querido garoto egocêntrico
eu não sei por que ainda me sinto atrapida por você
eu nunca estive tanto tempo com alguém como você
eu nunca fiz apesar de ter que admitir que eu quis

querido menino atraente
você nunca esteve com alguém que não aceitasse suas merdas
você nunca esteve com alguém que se atravesse a chamar sua atenção
eu sei como você ficaria se alguém chamasse sua atenção

e em qualquer conversa sobre falta de boa vontade
e em qualquer conversa sobre entrar nessa com os dois pés
e em qualquer conversa sobre compromisso faz você sair correndo pela porta

***

>>> Arsênico, qdo vc vem pra sampa mesmo? hahahaha

>>> Rafa, mas isso faz parte do meu passado tenebroso

>>> SAM, ou vc nunca pegou um militar com 20x6cm, neam??? :P

6 coisas de mim que vcs não sabem

2010-05-08T18:42:00.003-03:00

Recebi um memê do Arsênico.

Tenho que dizer 6 coisas a meu respeito que vocês não sabem (ainda)

1 - Adoro receber memês! Sério mesmo. Me faz lembrar quando os memês ainda eram na forma de caderno, no colégio. Eu me sentia rejeitado, pq nunca era convidado..eu que me convidava! Até pq, geralmente eram as meninas que respondiam e passavam entre elas... hehehe

2 - O primeiro CD que comprei na minha vida foi o Immaculate Collection, da Madonna isso, bissinha desde sempre! Ganhei meu discman quando tinha 12 anos e já fui ahazar com a Tia. Passava hoooooras dublando

3- Gasto os tubos com telefone por mês. Falo muito, também por telefone. A TIM é lucrativa no Brasil grande parte pela minha contribuição mensal.

4- Me exalto fácil e defendo as coisas nas quais acredito com afinco. E defendo as minhas posições, mesmo estando errado. Difícil de lidar, viu?

5- Meu nome é XXX, meu perfil no orkut é http://www.yyyyyy/ e eu trabalho no ZZZZZ. hahah to bowa! Já fiz bastante caridade nesta vida. Fiquei com cada gente horrorosa por dó, incluindo mulheres. Mas agora que eu sou ex-participante de BBB, meu passe ficou mais valorizado. Nem cachorro me beija sem antes me levar pra passear! alacka!!!

6- Coisas mornas, néam? nada comprometedor ou revelador de verdade. Ok, lá vai uma: já voltei com o * sangrando e tive que recorrer às deecas de uma ameega mais velha, que sugeriu que eu passasse fibrase para cicatrizar.

***

>>> SAM, eu nem sei..acho que iria vê-la usando só 2 peças de roupa hahahahah

>>> Arsênico, inveja também. E isso pq eu faço a mesma yoga que ela... mas tá difícil!!!!

sem fôlego

2010-05-06T06:07:00.004-03:00

PARA TUUUUDOOOOO!!!!!

ABSOLUTA, LEENDA, LOOSHO, PODEROOSAH, DIVA!

Veja mais aqui.

E essa história de que ela vem pra Parada Gay de Sampa, hein?

***

>>> Ai SAM, e existe coisa melhor? ahhahah

>>> Luan, acho que tenho mais por médico e militar, viu? hhehehe :P

>>> Arsênico, nao vi!!! Vou no G1 AGOOORAAA!!!!

filho de peixe

2010-05-05T06:14:00.002-03:00

Gentem, não sou ligado em futebol, muito menos santista...

mas adoro esses corpos, essa aglomeração e essa testosterona toda!

decepção da década: Christina Aguilera

2010-05-02T07:26:00.006-03:00

Gente, o que aconteceu com a Xtina?

Acho que as princesinhas do pop começam a ficar sem papel no showbusiness e piram.

Britney? Sem comentários.
E a Rihanna que ficou locadabuceta? As músicas continuam bowas, mas o visú... ficou andrógico e de muito mal gosto.

Eu gostava da Chris. Não engolia muito Gennie in the bottle, mas adorava dançar com Come on Over e What a Girl Wants. Amei o segundo disco Stripped. Rebolei até o chão com Dirrrty, dublei Beautiful na buátchy,

E Back to Basics com sua levada retrô? Achei Candyman até melhor que Hanky Panky da Madonna. Tenho uma versão bate-cabelo de Hurt que me deixa quase careca.

Mas agora ela aparece com o clipe de "Not Myself Tonight". Que porra é essa?

Ok, a fotografia é belíssima e nem parece que ela teve filho. Tá gostosa bagarai. Mas e o resto??? Perdeu a criatchyvidáde? Ficou sem saber o que fazer depois que a Lady Gaga apareceu? Resolveu homenagear a Madonna?

O collant de vinil, o chicotinho, a cadeira, o cabelo meio pixa e a figurante amarrada pelo teto remetem à Human Nature. Os operários de jeans na chuva, ela lambendo tigela de leite de 4, coleira de diamantes, terninho e fundo esfumaçado parecendo uma fábrica e até o tal óculos de uma lente só são de Express Yourself. Sobrou até pra Lady Gaga o visú exagerado, vontade de chocar o mundo e temdênsias incendiárias.

Veja Express Yourself:

Digo que Madonna se inspirou no filme Metrópolis para fazer o clipe de Express Yourself. A música é um hino de libertação para as mulheres, para exigirem o melhor pra elas. Lembrem-se que nos anos 80 o papel da mulher na sociedade ainda era apagado. E o que este clipe da Xtina prega? NADA.

Veja Human Nature

Este clipe é uma resposta bem humorada aos que a criticaram por seu excesso de sexualidade no disco anterior, Erotica. A música fala que sexo é a natureza humana e ela não se arrepende de nada que fez.

Ou será que essa é a grande "sacada" da Aguilera? Enfim...estava vendo esse vídeo no trabalho e todo mundo que passava perguntava: é a Madonna? É a Lady Gaga? Acho que se fosse parecer outra, brincando com o conceito de que não é ela esta noite, ela poderia ter feito isso de forma bem humorada, se passando por todas as Divas, de Cher até Rihanna, não acham?

#FAIL, gata.

***

>>> Sam, o instinto maternal ainda não brotou em mim... hahaha

>>> David, eu achei lindo o post dele!

>>> Rafa, também to na mesma, aliás, nem de mim to conseguindo cuidar direito!!!

adotar é tudo de bom

2010-04-29T02:03:00.002-03:00

Assisti bastante TV no último feriado, ainda mais de molho, néam?

E vocês sabem, eu choro MESMO em propaganda de margarina.E não pude deixar de chorar com a propaganda da Pedigree (já velhinha, eu sei...)

Por ter nascido com o útero seco, não poderei engravidar, mas acho que posso ter lindos "filhos" caninos, o que me deixa bastante emocionado com essas campanhas.

Fiz minha pesquisa rápida e descobri que existem aproximadamente 20 milhões de cães abandonados no Brasil. Muito, né?

Gente, antes de termos um animal, vamos pensar em algumas coisas?

1- seja um dono responsável. Cachorro não brota do chão como grama, então, se eles estão na rua é porque algúem jogou (e assim, lógico que se reproduzem). Animal é uma vida, se for pra ter, saiba que ele durará mais de 10 anos.

2- não jogue o seu companheiro na rua só porque ele está velho. Nos abrigos, é comum encontrar cães de raça como pastor alemão, rottweiler, husky e até pitbull mais velhinhos. Você jogaria seus pais debaixo da ponte só porque envelheceram?

3- Tá pensando em ter um amiguinho? Então em vez de comprar um cão, já cogitou a possibilidade de adotar? ONGs e órgãos públicos disponibilizam cães e gatos para adoção, de todas as idades, tamanhos, personalidades e cores. E o melhor, já vêm vacinados, vermifugados e castrados, inclusive filhotes.

4- Já pensou em ter um cão adulto? Quais as vantagens?
- Você sabe o tamanho dele (um filhote pode ser uma agradável ou uma desagradável suspresa)
- Já pode saber a personalidade dele: brincalhão, bagunceiro, rabugento, alegre, calmo, etc.
- Ele não vai destruir toda a mobília da sua casa

As barbies adoram um pitbull. As pheenas adoram um lhasa apso, um schneuzer, um maltês... Geral adora um labrador ou um golden retriver. Cada um tem a sua preferência, mas não se esqueçam que os vira-latas ou SRD (Sem raça definida, politicamente correto falando) são os mais resistentes. Têm menos doenças congênitas, são mais imunes e podem comer qualquer coisa.

***

>>> Sam, vamos nos falando pra marcar sim! essa semana já estou com a agenda cheia hahaah

>>> Bruno, obrigado pela visita, volte sempre!

>>> Marco, o pior que nem foi de propósito hehhe

>>> Pois é, André HP. Ela acha que "pederastia" é fase. Ok que isto foi há quase 4 anos atrás, mas sei que no fundo ela ainda espera que eu apresente uma nora.

>>> Luan, acho dygno andar com Elle e Vogue! Mas nem sempre tem deecas masculinas, néam? hehehhe Acho válidas as considerações das revistas masculinas :P

O dia que cheguei em casa com uma revista com mulher de roupas sumárias na capa*

2010-04-27T00:14:00.005-03:00

E isso foi depois que falei pra minha mãe que eu era viado, bicha, gay, baitola, queima-rosca, enfim.

Um dia voltei pra casa carregando uma revista com a Ana Hickman na capa.

E não era Marie Claire, Nova nem Boa Forma, viu, suas mentes maléficas???

Era uma VIP. Revista de macho.

A chamada era provocante, a capa abria pra mostrar os 1,20m de perna dela.

Minha mãe estava com os olhos brilhando... devia ter pensado: “Ufa! Ele endireitou!”

Mas como digo e sempre direi (não pra minha mãe, é claro!), um caralho é muito bom, minha gente! Quem experimenta não larga jamais!!!

Aí eu disse:

- Mãe, olha só esse editorial de moda verão óootEmo!!!

Tadinha.... precisava ver a cara que ela fez.

*texto postado originalmente no dia 7 de novembro de 2006, no meu finado blog

***

>>> hahahah David, perdi TOTAL a credibilidade da informação!! :P Obrigado, jah tah melhor

>>> SAM, comoassim??? Preciso me atualizar das fofocas!

>>> Arsênico, to numa outra fase, virei santa! Recebi o Espírito Santo em meu coração, via Cleycianne. ehehehe

>>> Wendedel, que nada... fiquei mega constrangido e eu tava super mal humorado, sem clima pra ficar vendo hehehe

far far away

2010-04-26T06:13:00.003-03:00

Eu trabalho em outra cidade. Uma cidade planejada, com ruas e avenidas largas e quase nenhuma calçada, e não estou falando de Brasília.

As distâncias são grandes, não há táxi nas ruas e o sistema de buso é meio estranho.

Por isso vou de carro. E isso tem lado positivo e negativo.

O bom é que dá para ir ao banco, médico, restaurantes, etc. O ruim é achar um lugar para estacionar e o trânsito das 19h.

E às vezes, tenho que parar o carro longe do trabalho e andar nas ruas sem calçadas.

A cidade é bem fervida e lotada de caras gatos. O problema é que depois das 18h, a cidade vira um deserto. Ruas escuras, vazias e pouca gente. Se está na rua a essa hora, então não é coisa boa. Ou é um coitado perdido que nem eu.

Véspera de feriado, com febre e dor de garganta. A cidade se recolheu mais cedo e eu consegui sair do escritório só mais tarde.

O carro ficou longe, e no caminho, apenas cigarras, a lua e sedes e fábricas de empresas. Ruas sem calçada e mato. Quarteirões intermináveis.

Me senti assustado, com medo e carente. Já pensou se sai um cara do terreno baldio pra me assaltar? Tive vontade de chorar.

Aí vi que estava fazendo muito drama e ser bissinha numa hora dessas não ia adiantar nada!

Quando cheguei no meu carro, um fusca velho se aproximou de mim. Voltei a ser virgem de novo de tão apertado que meu * ficou.

O carro encosta:
- amigo, sabe onde fica a empresa XYZ?
- não...
- obrigado

O cara não era um assassino psicopata, ufa! E nem era gateenho.

ai ai, fiquei meio inspirado pq vi um casal se pegando numa numa moitinha! Hehehhe

***

>>> Homem Moderno, obrigado! Venha sempre!

>>> Sam, eu sei, mas o fogo da minha periquita eh mais forte!

>>> pow, Ruy, tinha que falar pra ser a Cher, mas com parcimônia! hahahahha :P

>>> Arsênico, eu faço coisas que até eu duvido que tive corági... hehehe

Amor aos dentes

2010-04-21T18:14:00.002-03:00

Depois de passar semanas meio afastado do mundo por conta da gripe e amigdalite, resolvi sair da toca. E como vocês sabem, em grande estilo.

Ainda não me joguei na balada, porque o antibiótico me detona muito e também por conta de outros compromissos/prioridades.

Mas foi só fazer um solzinho que botei uma regata para exibir o corpo. Ok, o corpo não está como na foto. Duas semanas afastado da yoga e tomando remédios me deixaram meio disforme e murcho.

Mas ok.

Fui almoçar com meu amigo Brunetty num restaurante/lanchonete que fica em uma área cheia de academias. Lógico que o lugar era a minha cara! Muitos sucos, pratos orgânicos e opções vegetarianas.

Muita gente bonita. Fisicamente, do tipo que eu curto.

Mas assim... héteros.

Escolhi uma mesa que ficasse perto de uns garotões, e lógico, sentado estrategicamente de frente para eles.

E entre um gole e outro de suco de açaí, ficava ali, contemplando tudo aquilo de homens.

E o mais bonito deles começou a olhar para mim.

Ok, vou trocar o verbo. Encarar.

Brunetty percebeu o nível de tensão no ar e dizia:

- Venenoso, olha pra mim. OLHA NOS MEUS OLHOS.

Por amor aos meus dentes, parei de olhar. Ele estava abraçado com a namorada e cara de poucos amigos.

Acho que, novamente, errei no figurino:

regateenha de alcinha

>>> Sol, obrigado! Mas assim, vai que no mercado à noite aparece o homem da minha vida e to mulambento?

>>> Ai Sam, até li, mas no meu trabalho os emails pessoais são bloqueados. Quando li, já tinha rolado muita água! Saudades Tb!

>>> Wendedel, comoassim, trabalhar de moleton??? Toma tento, menino! Hehehe

>>> Thiago-CPN, obrigado pela visita sempre! Olha, confesso que esse abdômen era da época em que eu lutava. Agora ele continua tanquinho, mas está menos agressivo e mais sequinho. Mas a yoga que eu faço seca o corpo sim!

>>> Arsênico, obrigado! Mas no dia eu tava tão encapotado, com olheiras e cara de dor que afugentaria qqer um!

>>> Ruy queridoooo, otema deeca! Foi o que fiz! Mas meu retorno quaaase terminou em tragédia! Ehehe

>>> Petulante, pode vir cuidar de mim! Sabe onde me encontrar... heheh

>>> David, acho que não... como disse pro Arsênico, tava com olheira, cara de dor e um casaco taaaao grande por cima, que cobria as partes volumosas e nem dá pra supor que por baixo havia um abdomen hehehe

>>> Eris, saudade!!! Valeu pela deeca! Vou usar e depois eu conto pro povo. Saudades monstras da senhoura!

>>> Marcão CWB, mais de cem mil blogs são criados por dia. Se não gostou, cai fora. Não o culpo, ou deve ser um frustrado ou coitado, deve estar com catarata. Bjonaomevisita

>>> Luiz (ausência instável), sim, o corpito eh meu. Mas volume? Sou japa, nem tem tanta coisa assim hehehhe Aguardo a sopa, meu email tah aih em cima!

>>> Rafa! Vcs devem usar short aí, neh? Que inveja! Hehehe Acho que se eu fosse carioca, usaria shorts mais curtos que o Serginho do BBB.

>>> Vi, pode lavar! To facinho, facinho hehehhe

bye bye, vaidade

2010-04-13T07:32:00.006-03:00

Semana passada fiquei muito dodói. De ficar algunS diaS de cama e faltar no trabalho.

Em vez da yoga, a farmácia. Em vez de Starbucks, sopa.

E quando estamos doentes, a vaidade vai embora. Li ontem horrorizado ao post da Lelê sobre calça de moleton. Meu amor por ela ficou meio abalado, confesso, mas a amo mesmo assim. O que me assustou mais é o que se segue...

Eu mesmo, deixei de usar há alguns anos e não consigo entender como eu achava bonito.

Sério. Colocava uma calça de moleton preta, uma camiseta branca larga (ou listrada meio marinheiro), um tênis branco e um boné. Bleeeeergh!!! Olho as fotos e vejo que estou anos-luz daquilo, graças a Deus, néam?

No meu armário ainda tenho algumas calças de moleton "pra sair". São do Japão, grossas, felpudas e tem uma que é até estilosa. Consigo ver Madonna ou até mesmo Pedro Paulo Diniz saindo da academia com uma daquelas.

Mas tenho as chamadas "joelhão". Delícia pra dormir e ficar em casa. Tenho uma que até é sexy (sim, eu acho), desde que eu esteja sem camisa e com tanquinho em dia. Veja a foto.

Mas voltando à gripe, febre, amigdalite, infecção... Com minha mamis ausente, tenho que me virar para tudo. Inclusive fazer coisas que um filho único mimado costuma pedir para mamãe: ir comprar remédio ou comida no supermercado.

Saía com o cabelo baixo, sem cera. Com a barba (falhada) por fazer. Blusa de moleton manchada. Calça de moleton azul marinho, com Crocs e meia azul turquesa. E a cara pálida, cheia de olheiras.

Sim, o senso estético foi embora faz tempo.

E é a única situação em que me permito sair desse jeito na rua. Chego a entender essas celebridades que são flagradas com roupas horrendas de desleixo.

E luógico, nessas situações, a probabilidade de você encontrar o príncipe encantado na rua são enormes. No Compre Bem perto de casa, que só dá gente feia, vi uns 5 caras LEENDOS. A farmácia virou point de gateenhos.

E eu, tooodo cagado.

Será que devo aceitar a minha idade e o moleton na minha vida again?

****

>>> David, obrigado pela visita! Adoro seu blog!

>>> Sol, sijoga, pq o negócio é bom!

>>> Arsênico, compre e seja feliz! mas veja que o sabonete e o hidratante também são fundamentais, ok?

>>> SAM, alimentação é tudo também, mas nesses dias de frio, é impossível fugir do pastelzinho da feira! hehehe

acabe com a oleosidade!

2010-04-08T07:39:00.004-03:00

Vocês já sabem onde encontrar deecas de beleza no meu blog, néeam?

Ali do lado direito tem os marcadores. Clique em “belíssima”.

Continuando a minha saga para deixar as bees mais bonitas, aqui vai mais uma tip.

Você já está leenda, com a pele limpinha, protegida do sol, hidratada e maquiada. Mas com o calor infernal desses últimos dias, sua pele voltou a ficar oleosa. E ainda é meio dia! Se você é homem e está no trabalho, não vai abrir a nécessaire pra lavar o rosto e retocar a make, né?

O que fazer?

Lenços anti-brilho.

Meu amigo Doo já tinha dado a dica, mas achava meio caro. Eis que num dia de evento de cosméticos e cuidados com a beleza, puxei assunto com uma consultora de beleza e ela fez um teste em mim.

- Mas eu uso um hidratante pra controle de oleosidade, a minha pele tá sequinha.
- Vamos ver?

Ai, adoro ser desafiado. E ela pegou o lencinho e pediu para eu passar somente na teste para ver.

Gentem, o papel saiu encharcado de óleo! E não é balela, passei, tipo, no meu braço e não aconteceu nada.

Comprei o da linha Clean & Clear, que se chama Folhas Anti-Brilho, mas existe o da Avon e óbvio, de outras marcas mais caras. O melhor de tudo? É uma tecnologia que puxa o óleo da sua pele, mas só o óleo. A maquiagem permanece.

Uma outra consultora me confrontou dizendo que era melhor eu ter levado o lenço umedecido para limpar profundamente a pele. Dei uma desculpa pra não admitir na frente dela que eu uso maquiagem e que não queria que ela fosse embora! Hehehe

Ah, só uma observação, vocês podem comprovar no post que falo sobre maquiagem que não sou nenhum Serginho do BBB, com aquele blush e cara de Paris Hilton, ok? É maquiagem para não parecer maquiado.

Atenção: essas são deecas de uma consumidora que quer compartilhar seus segredos de beleza; não é post pago!

***

>>> Insupor, fã não, sou religioso! hehehe

>>> Rafa, sijoga! Eh otemo relembrar. Fora que mostra bem o que foi esse dia nos bastidores.

>>> Ai Arsênico, nao falo nada, viu? Adoro a Lady Gaga, mas convenhamos, pra ela existir, tem que existir a Madonna... Leia aqui.

>>> Goiano, não se preocupe, estou bem melhor!

ah, coisa bowa!

2010-04-02T08:14:00.008-03:00

Essa semana foi lançado o DVD da Sticky & Sweet Tour.

Saraiva e Submarino estavam fazendo pré-venda, por R$ 49,90. Mas apesar de eles falarem que chega antes, sei, por experiência, que as grandes redes sempre soltam mais cedo.

E dito e feito. Segunda-feira eu já estava tenso. Dia de rodízio, chuva e frio... não via a hora de sair do bus pra entrar na Fnac ou Saraiva pra comprar o meu.

Encontrei por R$ 55 na Fnac. Comprado! (Considerando R$ 49,90 no e-commerce + frete + entrega demorada, vi que não compensava). Passei ontem e já estava esgotado!!!! Ainda bem que já garanti o meu!

Não preciso nem falar que me emocionei horrores, néam? Veio toda aquela lembrança de superação, fila, e a sensação de ver a rainha de perto e a energia do estádio.

Chorei também ao ver o Brasil retratado no "Behind the Scenes", mostrando que o público brasileiro estava para vê-la, foda-se a chuva que caía no Maracanã.

Relembre toda a minha emoção:

- a saga para comprar ingresso

- Venenoso vs Tickets 4 Fun

- acompanhamento minuto a minuto dos preparativos para o show

- O emocionante último show da Tour

- Lembranças e minha declaração de amor à Ela

Mas DVD nenhum exprime ou consegue retratar o que foi Like a Prayer. Isso, só sabe quem estava presente.

***

>>> Sexy, que veneno! hahahah Ele é lindo e tudibão

>>> SAM, também. Só espero que ele não seja uma passyvonah!

>>> Tali, gata! Obrigado pela visita, volte sempre! Tenho atualizado pouco, mas pode ver posts mais antigos,

acho que vc vai gostar!

>>> Rafa, quanto tempo! Não sabia dessa da biografia, mas mesmo assim acho bem dygno da parte dele! Mas de qualquer forma, ele é um dos (se não é o mais) gays mais bonitos que existe!

ueeeeepa!!!

2010-03-30T08:16:00.002-03:00

Gentem, ontem não se falou outra coisa a não ser a saída do armário do Ricky Martin.

Mas o mais engraçado foi ver o que as pessoas escreveram no Twitter!

Vou compartilhar alguns com vcs:

#assumejuniorlima
#assumegianecchini

"Para alegrar os tricolores nesse dia triste, Ricky Martin assume a sua homossexualidade. Agora é a hora, Richarlysson!"

"Mais surpreendente só se Oscar Niemeyer assumir que é velho"

"Júnior Lima, Giane e Jonatas Faro: #SIGÃO o exemplo de São Ricky Martin"

beijos!

***

>>> Giordanno, o problema não é ficar amargo e sim venenoso demais. Vou aproveitar esse feriado para repensar minhas açoes - e a minha língua.

>>> Ruy, adorei! Força sempre, né? Agora quero dormir... hehehe

>>> Sol, a esperança sempre existe, mas to beeem pé no chão e meio desacreditado, até. Quem sabe não me aparece um Guy Ritchtie, machão, com cicatriz no rosto e que me dê tapinhas (de leve) na bunda? hehehe

Erotica

2010-03-27T11:30:00.008-03:00

Muitas áreas demandando atenção... trabalho, família, coração, estudos...

O blog acabou ficando em 27º plano. Às vezes, não havia nada profundo ou engraçado o suficiente para colocar aqui. Outras, estava apaixonadinho demais pra escrever algo ácido. E k entre nós, se vc quer ver coisa melosa, vc assiste um filme com a Drew Barrymore, não lendo o mcqbrilha, néam?

Post longo. Vá pegar um café ou um milk shake.

Neste tempo, conheci um cara bem legal. Um que, após muitos passarem pela minha ~~cama~~ vida, fez meu coração bater mais rápido e mais forte. Alguém que me fez pensar mais de 13 vezes por dia, um cara com quem eu tinha vontade de fazer planos e pensar em construir algo junto.

Olhar, toque, beijo... e papo. Ideias, conceitos e valores bateram.

E, de repente, levei um fora. Decidiu voltar pro ex.

E o que eu fiz? Chorei? Sim. Mas não fiquei down muito tempo.

Resolvi me mexer.

Nesse meio tempo, eu (ainda) estou lendo a biografia da Madonna, e passei pela fase Erotica. E vi que estou nessa fase. Não, não vou sair pelado por aí (mentira), transando com todo mundo que aparece, nem quero chocar o mundo como um cara santinho que vira uma poota depois (Britneys, Christinas, Mileys, etc).

Para os mais superficiais, Erotica é o álbum mais puta da Tia, que ela foi num crescente e não conseguia mais vender discos e resolveu virar uma porra loca. Calmalá! É o primeiro disco em que ela apresenta um conceito, faz o que quer e se despe daquilo que as pessoas esperam. O ícone da beleza e da perfeição feminina, retratados em True Blue, ou no premiado e artístico Like a Prayer deram lugar à algo mais cru e profundo.

É um disco árido, seco, nu, cru. Sem nenhum sucessozinho pop à la Madonna. Tirando Rain, uma rosa no meio do deserto, o resto do disco é um soco no estômago. E é assim que me sinto. Árido, com raiva, desanimado, apaixonado. Estou me despindo das expectativas e desejos e deixando as coisas acontecerem. E Deus, como isso é difícil!

Estou desiludido com o amor. Fui magoado, rejeitado. Tive romances fracassados. Estou à beira dos trinta, sem casamento, sem filhos (?)... Com emoções complexas e nada de muito doce para dividir.

Não quero me sentir triste, mas cansei de me consolar nos braços de outros caras, bebendo, fugindo (Bad Girl)

Cansei de esperar por alguém que estava aqui e depois sumiu. Sabia que ia partir meu coração, mas não consegui me afastar antes que isso acontecesse (Waiting). Sempre me apaixono pelos caras errados...

E dei um tchau pra esses caras que não me querem (Bye Bye, Baby)

Quando pensei neste post, ainda estava com Waiting na cabeça, mas agora, as coisas já passaram, o cara já se foi...

Mas assim como ela, acho que ainda há um jardim secreto onde eu possa crescer, mesmo depois de ser pisado por botas. Sei que o sol vai me dar forças e realmente acredito em um lugar onde possa crescer uma pétala que não será rasgada, onde haverá um coração que não endurecerá, uma rosa sem espinhos e um amante sem
desprezo. (Secret Garden)

Se tiverem este disco em casa, ouçam. Vale a pena.

sweet dreams or a beautiful nightmare?

2010-02-27T07:10:00.003-03:00

Oi Gentis!

Tudo bom?

Sumi... estava me dedicando às minhas metas!

Vamos lá... nesse tempo todo teve o show da Biônça, Madonna no Carnaval do Rio, Paris Hilton causando altos basfounds....

Então vamos pelo show da Bi como prometi, néam?

Como estou faleeda neste começo de ano! IPVA, inspeção veicular ambiental, compras de Natal, seguro obrigatório, multas... Então tive que me contentar com a arquibancada. Azamiga foram na pista e eu fui com a Polly e a Ro na tal arquibancada laranja - o pior lugar ever do Morumbi!

Nos reunimos na casa de uma ameega no Morumbi para fazer um esquenta e treinarmos a coreô de Single Ladies e depois fizemos a Angélica para chegar no estádio. Eu e as meninas fomos pra tal arquibancada - e cheguei bem na hora do show dela. Não fiz muita questão de ver a Ivetuda.

- Olha, um lugar vazio!

E fomos as 3 bees. "Com licença, com licença". Chegando lá, descobrimos porque estava vazio. Ficava BEM de frente para um telão que tapava a visão do palco. Conseguimos nos arranjar em outro lugar, mas tinha uma porra de caixa de som que obstruía bem aonde a Beyonce ficava, mas ok.

Eu já estava conformado a ver show de miniatura dela mesmo!

Tudo bem que causamos, porque só tinha hétero do nosso lado e fomos beeem das biscastes. Fui com um shortinho BEM curto e rebolei até o chão.

O show começa. Luzes azuis ficam em ritmo frenético. De repente, uma cortina abre e sai a preta no meio da fumaça que nem assombração.

PE-PERALÁ!

To acostumado com shows da Madonna e da Cher. Pra mim, abertura de show é um trono que vira, um globo de discoteca que se abre, é diva descendo de um lustre.

Ela vem leeenda! Canta, dança e rebola. Pergunta se viemos para dançar e o Morumba responde: YEEEEESSSSSS!!!!!

Depois de 3 músicas dançantes, ela emenda 5 canções lentas, incluindo Ave Maria. Afffmaria, Biônça, quer me fazer broxar??? Cruzei os braços.

O show tem buracos, apaga a luz do nada e ela desaparece, troca de roupa de 15 minutos e nada realmente legal para nos entreter enquanto isso.

O show não tem conceito, algumas roupas são mega brega e Sweet Dreams foi como projeção - e não performance.

Tudo bem que a preta abre a boca e sai aquele vozerião incrível como se ela estivesse falando, sem esforço nenhum. E ela DANÇA horrores.

Mas é um show bom, um show ok. Não améi, não achei melhor que o da Madonna. São artistas de categorias diferentes. Alguns dizem que a Tia usa aparatos tecnológicos e super produção pra disfarçar a limitação vocal. Que maldádchy. Vendo os shows dela pelo DVD e assistindo ao vivo (e também concordando o que diz as biografias), a energia da Madonna está no palco, na sua presença ao vivo. Isso é inegável. Mais que a voz, mais que a dança, é tudo. Ela é uma entertainer.

A Beyonce é uma cantora. E faz um show de cantora.

PS: esse vídeo é côoomico. Assistam até a parte da cadeira!

***

>>> ouibeaute, obrigado pela visita e pelo comment! Verdade, Venenoso em 1º lugar sempre! Ainda tropeço, mas a vida é um aprendizado, néam?

>>> NuTruque, então vamos suar e nos jogaaar na nossa vida?

>>> Maria, adorei! Vou incorporar isso diariamente hehehe eu já acordo e falo: eu sou jovem, eu sou jovem, eu sou jovem!

>>> Soooooollll! Obrigado, gatam! Eu estava aí numa fase boa, curtindo os louros do sucesso. Tenho que lembrar disso e ter força pra brilhar!

>>> FOX, David e Ruy, como disse, talvez eu ainda escreva sobre isso, mas posso falar por email. Está tudo bem agora! mcqbrilha@gmail.com

>>> Sexy, tento não deixar, mas este mundo está caótico. Tem gente que quer sugar a sua energia a qualquer custo! E o pior, tenho uma quedinha por esse povo.

>>> Bia, obrigado pela visita e pelas palavras de apoio! Espero que goste, tem bastante coisa aí no histórico =)

like a diva

2010-02-08T22:26:00.010-02:00

Cmo estou sem carro, estes dias tenho lido a biografia da Madonna no ônibus. E tenho lido bastante, já que trabalho em outra cidade.

É inspirador ler biografias, ainda mais de alguém que passou dificuldades, lutou para atingir seu lugar no topo e etc etc etc. Mas este post não é sobre a Rainha e sim sobre mim.

Ela controla todos as etapas do seu trabalho, está ciente de tudo e, apesar do começo bem tumultuado, sabia muito bem onde queria chegar: queria ser uma estrela. Depois, quando amadureceu artisticamente, sabia exatamente o que queria.

Somado isso à uma violência sexual que sofri algumas semanas atrás (talvez eu chegue a escrever sobre isso futuramente) e me fez me sentir um lixo, à revista Vida Simples que fala que Dinheiro é Tempo, comecei a repensar a forma como estava conduzindo a minha vida.

Para onde estou indo? Como estou indo? O que estou fazendo com meu corpo?

Conheci um cara (que se apaixonou por mim, mas eu não senti nada) que me fez ver as minhas qualidades. TODAS. Os valores que carrego, a vida espiritual em dia, os meus aprendizados com a filosofia indiana, meus idealismos.

E vi que a minha vida está tomando um rumo sem rumo. O que eu quero? E o que eu preciso fazer?

Sei que sou notado. Sei que as pessoas gostam da minha energia. Sentem a minha falta. Sou um ser sociável. Mas quero deixar uma marca, ser uma marca.

Eu quero:

- um corpo perfeito

Não tenho ido à yoga 2x por semana, como determinei na minha resolução de ano novo. E, quando vou 2x, faço meia hora, em vez das 2h necessárias. O movimento faz a minha vida fluir. Eu paro, a vida fica truncada. Eu quero voltar a ter tanquinho, quero ter um corpo sarado. Quero chamar atenção por ele também.

Vou organizar a minha rotina para ser prioridade na minha vida e ainda nadar.

- a luta por um ideal

Ano passado, me envolvi muito com um trabalho voluntário. Algo em que acredito. Mas este ano, comecei sem gás. Ia, mas apenas de corpo presente. Deixei de ir 1x por semana. Agora, vou voltar a ir com tudo e ainda pretendo assumir uma nova responsabilidade, quinzenalmente. Eu acredito no que faço e vou colocar mais de mim, mais paixão, mais esforço.

- um visual arrebatador

Não quero ser mais um na multidão. Quero ter um cabelo impecável, um sorriso arrebatador e uma pele sedosa. Não tenho lavado o rosto à noite e passado meu Gel com Q1o. Não tenho usado aparelho ao dormir. Ñão tenho feito a minha máscara de hidratação facial 1x por semana. Isso tudo remete ao Dinheiro é Tempo. Meu dinheiro suado foi usado para estes produtos e não tenho usado. Não tenho valorizado o meu dinheiro e consequentemente o suor que dedico para adquiri-lo. Não marquei dermato para ver a questão de queda de cabelo.

Não quero ficar velha, e isso não quer dizer que quero morrer jovem. Não quero aparentar velho. Quero ser JOVEM pra sempre, tanto no físico como no espírito.

- brilhar no emprego

Tenho me pegado acessando Ego, madonnaonline, em vez de me focar em mais resultados para a empresa. Como vou crescer e ascender deste jeito? Com preguiça, fugindo de coisas trabalhosas?

- desencalhar

Convites e propostas não faltam. Mas fico por mim ou por caridade? Fico com os caras por vontade ou carência? A segunda opção nas duas perguntas. Me engano achando que estou revendo meus valores, que eu "abaixei a régua" da exigência, que estou mais flexível, mas não passa de carência. Vem um cara falando que sou maravilhoso e tento dar uma chance. Mas não vejo fadas, não toca sininhos. Eu mereço um relacionamento com intensidade, com um cara que eu ache bonito e interessante.

- starbucks & Co.

Quanto tempo não saio cazamiga? Tenho muitos. Faz tempo que não vou tomar um café, falar besteira, dar risada, aprender, motivar, envolver. Este é o meu ambiente e preciso disso para ser feliz. É um pequeno luxo do qual não posso abrir mão.

Bom, um Venenoso versão 2011 chegando.

E esta semana, minhas impressões do show da Biônssi.

rebollatchywah

2010-02-06T10:03:00.002-02:00

fui pro show da Biônssi.

Volto com novidades

bolsa de homem

2010-01-29T07:51:00.003-02:00

Dei carona pra minha assistente estes dias. Ou foi maquiagem ou protetor solar que escorreu e ela estava com os olhos ardendo.

- Ei, você não tem colírio na sua necessaire? - perguntei.
- Não.

Por um instante, pensei em oferecer o meu.

Mas aí lembrei que na minha necessaire tem a minha maquiagem, camisinha e KY. Tudo bem que ela já desconfia de mim. Outro dia, ela disse "É, só vão as bibas no show da Beyoncé. As bibas e o Venenoso".

Ela continuou reclamando da dor. Pensei em ser solidário e pegar eu mesmo a necessaire e entregar apenas o colírio. Mas eu estava a 95km/h na marginal pinheiros.

Ah, deixa pra lá! A raxa que se foda! hehehe

***

>>> ai FOXX, não dá pra usar? hehehe

>>> Dih, se nao passou 3 meses dá pra pedir a grana de volta! Sei sim quem eh vc :P

>>> Se, o meu jah tem mais de 2 meses e o lacre continua firme e os lenços, umidinhos.

>>> Maria, homens são um mal necessário. Experimenta uma mulher pra vc ver como é... auhuahaha

depois do baile

2010-01-25T09:15:00.004-02:00

Você, beesha linda, se produziu TODA pra sair.

Foi pra balada, evento, trabalho, pegação, supermercado, whatever. E ahazou.

E você já viu todas as deecas aqui para deixar de ser uma bee peluda, velha, feia e sem graça.

- Como aparar os pelos

- Como amenizar o efeito devastador de um banho

- Como lavar e hidratar a pele

- Como dar um "up" no rosto (efeito cinderella)

- Como ficar ainda mais bela corrigindo pequenas imperfeições

Mas e depois de tudo isso? Você volta pra casa e dorme? Afunda a maquiagem no travesseiro, deixando claro pra sua mamis (ou marido) que você usa pancake?

Na-na-ni-na-não!

A maquiagem não pode ficar muito tempo na pele. Ela obstrui os poros e, além disso, pode te envelhecer.

E tudo o que não queremos é parecer velha, néam?

Então você precisa usar um demaquilante!

- Ah, Venenoso, isso é muito coisa de bissinha! Tenho um hidratante só pra mim e até comprei um corretivo pra disfarças as olheiras-panda, mas... demaquilantchy???

Isso mesmo!

E o que vem a ser isso?

Oras, é uma forma de tirar "o grosso" da maquiagem, com um produto que facilita todo o processo.

Além dos produtos líquidos, agora tem os práticos lencinhos demaquilantes umidecidos. E você nem dá muita pala ao comprar. Bota tudo junto na cestinha da farmácia e pronto. Muito menos constrangedor que comprar lubricante, certeza!

Eu uso este aqui, ó:

Softy's Lenços Umidecidos Demaquilante 3 em 1. Custa uns R$ 14 e vem 20 unidades.

Simples e prático. Você chega em casa, passa primeiro o lenço no seu rosto até sair boa parte da maquiagem. Depois você lava o rosto, passa seu anti-idade e dorme leenda!

E tem também o da Nivea, que é mais caro, mas também dizem que é bom. (De R$ 14 a R$18, mas vem 14 unidades)

Se você quiser um teste mais completo de demaquilantes, recomendo este aqui. É de uma blogueira que fez análise de vários produtos líquidos, que são indicados pra coisas mais hard, tipo rímel e lápis, coisas que não uso.

Atenção: essas são deecas de um consumidor que quer compartilhar seus segredos de beleza; não é post pago!

***

>>> Se, mas é a Madonna, a RAINHAH! Eu não me preparei psicologicamente para perdê-la...

>>> FOXX e Dih Gian, eu acordei com sensação de realidade, entrei no madonnaonline, uol, people e jogay no google pra ter CERTEZA de que ela estava viva.

madonna morre tentando engravidar de jesus

2010-01-23T08:34:00.004-02:00

Quando vi os primeiros buchichos no Twitter, não acreditei. Achei que estivessem zoando, já que tenho amigos beeeem espirituosos.

Mas não. Abri o UOL e a primeira página trazia a notícia bombástica. Eu até perguntei pra minha mãe se era verdade e ela disse que não se falava outra coisa no Jornal Nacional.

Como????

A Tia é eterna, meldéls!!!! Ela não pode morrer. Não pode, não pode, não pode!

Tentei descobrir o que aconteceu, onde vai ser o enterro, quem é o culpado....
As informações são vagas ainda. Ninguém sabe muita coisa. E outras milhares de tantas coisas passaram pela minha cabeça.

- O que vai ser da minha vida sem a mais intensa inspiração?
- O que vai ser da minha existência sem o frio na barriga de saber o que ela está aprontando, qual a "nova da madonna"?
- O que vai ser da minha balada sem bater o cabelo, dublar e rebolar ao som das novas da Tia?
- Como vou trabalhar? Com que ânimo?
- Eu quero ir no enterro, nem que eu tenha que me endividaaaaaar até o ultimo pelo do meu corpo

Eu senti um vazio. Eu senti frio. Eu me senti só. Raiva misturada com tristeza. Angústia misturada com desespero. Não sabia se chorava, gritava, rezava...tudo misturado, tudo junto.

Não, só pode ser pesadelo. E era.

Acordei tremendo.

Fui correndo procurar nótícias e soube que ela fez uma belíssima apresentação acústica ontem em prol do Haiti.
Veja e se emocione.

Ps: e quem disse que ela não canta ao vivo, hein?

***

>>> FOX, serviu muito! ehhehe mas assim, de qqer forma, foi superdivertido e mega ótimo!

>>> Giordanno, é a yoga... huahuahua Mas também, ela ainda ia voltar comigo, nem dava pra fazer climão.

E FELIZ 2010 pra você também!!!

>>> Dih Modestto, obrigado pela visita! Eu não os odeio...mas ultimamente, eles têm feito eu molhar a calcinha váaarias vezes

Reveillon da Bill - Parte 3 (fim)

2010-01-20T07:29:00.002-02:00

Leia a Primeira Parte
Leia a Segunda Parte

Os sinais estavam todos ali, à vista. O tempo todo eram mãos que se esbarravam, mão na perna, perna no braço, conversas aqui, cochichos acolá e risadinhas.

Na primeira noite – a que seria do meu ataque – todos já tinham ido dormir. Eu fui o último a chegar na casa porque tinha ido dar uma volta com o cachorro. E, ao entrar na cozinha, atrapalhei o que seria o primeiro beijo deles.

(hihih bem feito!)

Mas fiz a egípcia, peguei um copo d’água e saí. Como bom escorpião, sei que a vingança é um prato que se come frio. E o bote não foi cancelado, foi só adiado.

Quem sabe a racha não sofre um acidente nas pedras, tipo, “escorregão”, ou se “afoga” no mar agitado por conta das chuvas, não é mesmo?

E toda bee sabe que um boquete bem feito ou uma chave de cu são infalíveis para fisgar/reter bofe.

Os casais estavam se formando. Cida e Renato, Zé e Samara e até a Lilian fez questão de importar um bofe de não-sei-aonde, que estava a caminho. E a Bill ficou só, pra variar. Aquele monte de homem gostoso de sunga na praia e eu nem podia dar uma de descarada, atirada, vaca, prostituída-loca-da-buceta.

Fiquei na minha, até porque o pessoal é super gente bowa, mas tem algumas controvérsias em relação à homossexualidade. Nos papos, sempre surgia o assunto, de suspeitas de fulana, casamento de ciclana, o cara que é bissexual, etc e etc. E eu dava minha opinião (sem ser muito enfático) e logo tratava de mudar o rumo da prosa. Não queria dar muita bandeira, néam? Nem sair de salto rosa como a Dimmy no BBB.

Mas eu não consigo, vocês sabem. No primeiro dia, a primeira coisa que fiz foi sacar o meu secador Professional da mala. Antes, fiz a que sonda. Mas essas malditas raxas natureba não tinham secador!!! Descobri que a voltagem era 220v na praia e o aparelho era 110v. Uó! Fiquei com o cabelo “normal” durante 4 dias. Me senti apagado, boicotado, podado.

Tudo bem que arrasei na minha sunga florida Rosa Chá, mas o cabelo faz a diferença pra uma beesha!
Voltando à minha história de amor, Samara já estava me dando no saco. Não só porque ela tinha pegado o meu bofe, mas porque ela era chateenha. Muito nhe-nhe-nhem, mimimi de racha.

E o Zé? A cada esquina:

- Sam, ta com sede?
- Sam, ta com fome?
- Sam, quer que eu carregue?
- Sam, quer que te abane?
- Sam, quer que te leve no colo?

Juro. E na volta? Durante todo o trajeto, ele perguntava a cada 5 min se a racha tava com sede, com fome ou com frio. Ela querendo dormir. E eu dirigindo. Eu não me agüentei:

- Porra, Zé, se ela quiser algo, ela pede! Ela é adulta e quase balzaca!!!

- Eu só quero ser gentil e atencioso, pô!

Olha, eu não suporto grude. Ô cara pegajoso e mala; chicletinho. Assim, super amigo, adoro e continuarei adorando a companhia. Mas como ficante/namorado/marido, achei um pé nas duas bolas do saco.

Quer me conquistar, pisa em mim. Não me enche de cuidados. Deixa eu sentir falta.

E assim eu passei o réveillon num lugar paradisíaco, com amigos muito legais, rodeado de gente bonita, comendo bem e sem pegar ninguém.

Mas graças ao meu bom Pai, desencanei do hétero sensível Zé!

mais uma estrela no céu

2010-01-13T21:43:00.005-02:00

Desculpe, mas mais uma vez vou adiar o desfecho do meu Reveillon. Não, não sou tão ruim assim.

É que se não fizermos as coisas no timing certo, perdem o sentido. Hoje, o blog está de luto novamente. E não é por algum artista ou celebridade. Hoje, a homenagem é para uma outra diva. E ela não batia cabelo, nem tirou 2 costelas pra parecer mais magra, não ditou tendências de moda, tampouco atingia as notas mais altas. Mas ela fazia uma coisa mais simples: salvava vidas. Zilda Arns.

Me espantei hoje com a quantidade de gente no twitter que não a conhecia. Mas é só falar de BBB que as pessoas sabem nome, idade, tamanho da bunda...

É tão estranho ficarmos tristes pela perda de alguém que não conhecemos, ainda mais quem não estava na mídia o tempo todo, nem fazia parte da minha vida. Mas a morte dela me deixou realmente triste.

Zilda Arns foi a fundadora da Pastoral da Criança. E o que é isso? E o que isso muda a nossa vida?

A Pastoral foi fundada no início dos anos 1980 com o intuito de acabar com a desnutrição e a falta de informação no cuidado das crianças. Onde a Pastoral atua, a taxa de mortalidade infantil despenca: é de 13 mortes a cada mil, enquanto no resto do país, é 20 por mil.

Gilberto Dimenstein, quando entrevistou a Zilda pela promeira vez, escreveu a matéria: Uma vida por 0,50 centavos ou algo assim.

A grande sacada do programa estava aí: muito barato e, ao mesmo tempo, muito eficiente. Usando voluntários, quase todas mães, ele ensinava as mulheres a cuidar dos filhos, com medidas básicas de alimentação e higiene. Mulheres aprendiam a aproveitar a comida usando o que se imaginava ser resto --a casca do ovo, por exemplo, rica em cálcio.

A história de pesar as crianças usando uma balança simples, utilização de alimentos regionais e ingredientes do dia a dia de cada família, a difusão do soro caseiro... tudo isso (acho bastante!) e mais foram frutos do trabalho dela.

Zilda estava no Haiti para implementar o programa lá, onde 80% das pessoas vivem abaixo da linha da pobreza. Ela estava com 75 anos e estava firme e forte.

Encerro o texto com a declaração de Marie-Pierre Poirier, representante do Unicef (Fundo das Nações Unidas para a Infância) no Brasil:

"Ela deixou-nos por força de uma grande tragédia que atingiu o povo do Haiti. Lá ela desenvolvia todo o seu potencial para salvar vidas, fazendo o que mais gostava: trabalhar pelas crianças. A Pastoral da Criança e todas as suas líderes ficaram órfãs de sua criadora, mas não do seu exemplo. Um exemplo voltado para a estruturação de ações comunitárias e firmado na solidariedade entre comunidades, famílias e crianças. Hoje o Brasil é um país melhor porque contou com a contribuição dessa mulher chamada Zilda Arns."

BBB10

2010-01-13T07:04:00.004-02:00

Gentem, já volto com o desfecho do meu reveillon.

Só vim comentar a estreia do BBB 10. Faz tempo que não acompanho. Mesmo com os meus amigos fissurados, eu passava 3 meses por ano excluído das rodinhas do jet set.

Todo ano era a mesma coisa: modeletchies e caras sarados. Aí sempre tem: a engraçada, o briguento, a bobinha...

E este ano, resolvi assistir (e torcer) pela Dimmy Kiier. Atoooooron ela, a conheci pessoalmente em Cabo Frio (RJ) e ela, sem dúvida, é uma grande figura do mundo gay. Aliás, acho que é uma das drags mais bonitas.

Enfim, ao começar o programa, tive que trocar a calcinha váaaaaaaarias vezes. Primeiro, pelo Cadu: barbudo, grande e com cara de mau. Enquanto esperava passar um videozinho com mais informações, vi o video do negão Willian - e que cara gostoso!

O Mr. Maringá tem um sorriso lindo. Mas fiquei loooooocadabuceta com o carioca Cadu. E com o advogado Alex tb... ai ai, imaginei TODOS esses em cima de mim. uii!

Reveillon da Bill - Parte 2

2010-01-10T07:48:00.004-02:00

Veredito: grande, grosso e bonito.

Não fiquei lá secando ainda mais, né? Saí antes dele terminar. Até porque, o trânsito na estrada tava pesado e com que cara eu ia olhar pro bofe depois? Tinha que chegar vivo no destino, néam?

Chegando na casa da Cida, vi que éramos 3 casais:

-Cida (dona da casa) e Renato (namorado dela)

-Samara e Lilian

-Zé* e Venenoso

-Cida e Renato

-Samara e Zé

-Lilian e Venenoso (urght!)

O Zé disse:

- Ve, a divisão de quartos ficou o seguinte: Cida e Renato (óbvio), as meninas ficam em um quarto e eu fico com você em outro.

Por um instante, pensei: “O que? Vamos ‘ficar’ em outro quarto? F-I-C-A-R??? Mas aí lembrei que ficar era estar no mesmo ambiente e não necessariamente dar uns pegas.

Mas imaginem eu e Zé, no mesmo quarto... TAGs: bêbados, amigos, companheiros, felizes, juntos, verão, calor. Já estava planejando dormir de conchinha, dar uns beijos ou até um boquete no escuro, enquanto os outros dormem.

Pois durante a primeira trilha, Zé me confessou que estava a fim da Samara, que sentiu coisas, viu fadinhas. Eu não ganhei o Oscar desta vez. Apesar das palavras: “Uau!” “Que legal!”, “maneiro”, não consegui esconder a minha cara de "Ai que saco!", "raxa maldita, ganhou" e "q?".

Este foi o primeiro banho de água fria. Vieram outros depois, logo em seguida.

Vi que ele é mais interessante com roupa. Sem roupa fica com uma aparência frágil... E ele fica feiinho quando molha hihihiih

Eu estou acostumado a ir pra praia em Ipanema apenas para exibir o corpo. E as minhas sungas são para tal: desfile. Elas são beeeem baixas, daquelas que tem que dar um trato na tosa e se você tiver um popozão, metade fica de fora.

O mar estava pra lá de violento e várias vezes paguei cofrinho. (porta-niquel na verdade porque a bunda é pequena).

Lá tinha trilha, pedras, escalada, etc. Programas super héteros. E eu mandei bem. Vocês terão orgulho de ver as coisas que fiz usando minhas Havaianas de salto alto.

Mas o que era esperado rolou: Zé pegou a Samara.

Continua...

Reveillon da Bill - Parte 1

2010-01-07T07:30:00.003-02:00

O que você faria se recebesse um convite para passar o reveillon do cara que você está a fim? Ainda mais em um lugar paradisíaco...

Pois bem, foi isso mesmo que eu fiz! Mesmo ele sendo ht. HT? É! Aquele.

Fui com uma trupe para perto do lugar do desabamento. Mata Atlântica, paisagens exuberantes e povo bonito – e rico.

Nem prestei atenção em quem mais iria, afinal, a dona da casa e o namorado dela são meus amigos também e quem sabe, eu não desencalhava? Detalhe que apimenta a história: eles não sabem que sou viadeenho.

No meio do planejamento, o Zé solta que vão duas amigas da Cida, dona da casa, e que elas iriam no MEU carro. Olha a minha cara de felicidade. Ok, faço o sacrifício por pedágio e combustível mais baratos.

No dia da viagem, a Marlene Mattos berrava no meu ponto para eu não viajar à noite. Vou bancar a RBD? Não! Obedeci e liguei para todos adiando para a manhã seguinte. Mas era manhã mesmo, antes do sol raiar. Mas a tal raxa mora longe de casa, longe de metrô e qualquer meio de transporte que funcione às 4h da manhã.

E o Zé ficou sensibilizado. Queria que eu fosse buscar a raxa lá nos cafundós e voltar tudo para pegar a estrada. Eu já tava puto e com mavon, afinal, ia só ela no carro, segurando vela. E o agravante: a Cida tinha dito para o Zé que a tal amiga era o estilinho dele. Ai ai ai...

No final, a raxa teve simancol e fez a Angélica. Baixou de táxi na frente do meu prédio pontualmente no horário combinado. Fomos - eu e a raxa - pegar o Zé no metrô. Ele chegou e a raxa se colocou em seu lugar: foi pro banco de trás! hihihih

Ameninades conversadas no trajeto, mas a minha intuição uterina disse que fadinhas estavam dentro do meu carro, e não eram pra mim.

Chegou a hora da pausa prum xixizinho.

E que maravilha é o mictorio, não? Acho que é a invenção do milênio. Além das vantagens de tempo (quase nunca há fila para usar), praticidade (é só por pra fora e mijar; nada de fechar porta, levantar assento, etc) gasta menos água, ainda podemos dar uma conferideenha no pau alheio. Incrível, néam?

E lá estava eu e Zé. Um do lado do outro. Conversando. Foi meio constrangedor porque eu não tirei o olho do bichinho. Lógico, né, gente? Quando eu teria oportunidade de ver a mala dele de novo? Vai que ele é ht mesmo e eu não consigo me aproveitar dele durante a trip? E o FDP ainda levantou a camiseta...

continua...

feliz ano novo!

2010-01-06T09:12:00.003-02:00

Gentis, não sumi por estar confinado para o BBB10! hehehe

Nem fui sequestrado, nem estou passando férias nas Malvinas. Estou trabalhando horrorez, mas tenho altos bafos para contar.

Meu reveillon está sendo escrito em capítulos e vocês lerão os posts em breve.

bjos

diga-me com quem andas...

2009-12-28T06:32:00.000-02:00

Contexto
A Doo é umá das minhas melhores amigas há mais de 12 anos. É meu irmãozinho, com toda a glória, mas também com altos quebra-paus em nossa história.

Nossas mães se conhecem, morávamos perto, etc e etc. Ele frequenta a minha casa e eu idem.

A diferença é que eu já fiz o meu "coming out" pra minha mamis e ele não. Aliás, já contei pra minha mãe que ele também é menina, assim como eu.

Mas, aos olhos da família dele, Doo é um filho varão.

Fato 1
Eis que num jantar, família toda reunida, falando amenidades e a mãe solta um:

- Filho, o Venenoso é gay?
- Eu não sei, mãe! Ele nunca me disse. Me passa o sal, por favor?

Pois é, gentem. Ainda bem que eu não estava presente. Mas olha que danadeeinha?

Jogando um verde pra ver se descobre se há mais mulheres entre a sala e a cozinha do que supõe a vã filosofia dela.

Fato 2
A Polly também não é oficialmente assumida pra família. E a mãe e as irmãs sempre perguntavam de mulheres, namoradas, etc e etc. E ele sempre esquivava.

Depois que eu visitei a casa dele, comi da comida da mãe, conversei com as irmãs, etc, elas nunca mais perguntaram nada pra ele!

Estou sendo usado pra confirmar se o filho é gay ou não!

***

>>> Wendedel, o pior é que eu nem estava fazendo compras!

>>> Claro, Maria! bjs

>>> Se, eu nem tava fazendo compras... mas a cidade virou um inferno!

>>> Arsênico, vou pensar na sua proposta.. hehehe

>>> FOXX, pode deixar! Se eu for passar por essas cidades, fecho os olhos ou me concentro no volume da calça dos nativos! ;-)

jingle bells acabou papel

2009-12-24T12:39:00.003-02:00

Acho que o Natal deveria se chamar:

"Como colocar pessoas que se odeiam se abraçando na mesma foto"

Vocês acham normal pessoas que não se suportam, se agridem o ano todo e, no final de dezembro, estarem "tocadas" pelo "espírito natalino"?

É nessa época que vemos como o ser humano é grandioso, generoso e que a verdade é um dos principais pilares da nossa sociedade. É a coroação de atitudes boas que praticamos durante o ano todo. Aham. ¬¬

Desapego e Criatividade

Qualquer deslocamento pela cidade de São Paulo é uma experiência fascinante. É uma prática intensa do budismo, paz interior e desapego. Aprendemos, também, conceitos de planejamento e criatividade.

Imaginem a quantidade de pessoas indo a um mesmo centro de compras. Imaginem os centros comerciais, e não estou me referindo à 25 de março ou ao Bom Retiro. Qualquer entorno de shopping, supermercado, que fica no caminho do trajeto rotineiro, fica apinhado, entupido de gente e carros.

Usamos a criatividade para traçar rotas alternativas, sair com super antecedência, planejar os pontos e os minutos que passaremos parados. Praticamos desapego em relação ao tempo, afinal, nossa existência deve ser atemporal, à parte do conceito limitado de data e hora. É um momento também para botar os pensamentos e questões existenciais em dia. Coisas como "O que estou fazendo nesta cidade?", "Tenho que tomar cuidado com a carteira e não dar bobeira, porque há mais dinheiro em circulação e os ladrões ficam de olho", "Por que essa vaca está com mais de 20 itens no caixa rápido de 10 volumes do supermercado?", "A rua está livre, por que esse povo não ANDA?" são corriqueiros.

Por isso eu AMO o Natal.

Semana retrasada, eu levei 25 minutos para conseguir achar uma vaga no shopping. Levei mais tempo ainda para conseguir sair do estacionamento. Aquela fila enorme de carros para passar a cancela, o congestionamento no entorno, respirando litros de monóxido de carbono em um lugar fechado. Ah, que coisa saudável!

Fora que é uma época de muitas chuvas em São Paulo. Em dezembro, duas experiências fantásticas. Um dia, saí de casa às 7h45 e não consegui chegar no meu cliente. Depois de 2 horas parado na marginal, tive que ir até a agência. Cheguei meio dia. Outro dia, o caminho para a rodovia estava alagado com carros boiando. Eu consegui sair do trabalho apenas às 21h30. Tirando esses casos "extremos", tudo fica uma merda mesmo quando se chove.

De encher os olhos

Alguém me explica a decoração? As luzinhas que decoram prédios simulam neve. Neve? N-E-V-E. São Paulo registrou 35 graus nos últimos dias. Super adequada também considerando a quantidade de energia consumida, o aquecimento global e o COP-15.

E o bom gosto? Aquela árvore do Ibirapuera é TUDO de agradável para os olhos. Feia, exagerada, brega e milhares de pessoas se amontoam para ver aquela estrutura metálica. Tanto é que Av. Paulista e Ibirapuera são dois roteiros riscados do meu mapa.

Mas existe muito a se comemorar. Quero desejar a todos vocês um Feliz Natal, muito amor e curtir este momento momento rodeado por gente que amamos. Muitos presentes, sorrisos e boas histórias.

Apesar do texto crítico, não me tornei (ainda) numa beesha amarga. =)

um belo dia eu resolvi mudar

2009-12-17T00:14:00.002-02:00

Vocês lembram que eu falei das maravilhas do hidratante facial Neutrogena Ultra-light?

Pois então... assim que acabou o meu segundo pote, resolvi mudar. Na verdade, é a proximidade dos 30 que me deixa preocupado. Queria algum produto com algum ativo (ui!) que BARRE, PARE, CONGELE a ação do tempo.

Quis algo mais masculeeno, sabe?

E fui ver o que a Nivea preparou para nós (?) homens (?). Afinal, temos uma pele mais dura, áspera e oleosa que a das mô-lheres.

Então, decidi ousar. Comprei o Gel Revitalizante com Q10. E homem é um bicho tão besta, né? A Nivea tomou o cuidado de colocar que é um gel energizante para os brasileiros. Para os argentinos, mais cuidadosos com a aparência, gel revitalizante para peles cansadas. Mas nenhum fala que o Q10 é o ativo anti-idade!

Enfim, ele tem cheiro de homem, tem uma textura boa e deixa a pele sequinha.

E mais jovem???

Não sei. Só sei que ele tem o mesmo problema de todos os produtos que se dizem para pele oleosa. Na hora, o efeito é seco, a pele fica lisinha, hidratada e sem um pingo de oleosidade. Mas espera chegar até a hora do almoço! Dá para fritar um ovo em cima do seu nariz.

E assim, voltei ao meu bom e nem tão velho assim Neutrogena Ultralight. E pra não jogar R$ 24,50 no lixo (promoção na Drogaria São Paulo. O preço médio é R$ 29,29), eu uso o Nivea à noite.

***

>>> Se, não é todo vendedor, mas eles usam essa tática. Repare nas bees carentes que frequentam a loja! heheh

>>> Ludo, eu já comprei horrorez lá por conta de vendedores gostosos e atenciosos. E é sutil, porque eles não ficam empurrando quem nem na M. Officer. Eles simplesmente sugerem, fala que tal peça combina com outra.

>>> Sibill, na praia eu tb causo usando uma sunga baaaaaaaaaaaixa da Rosa Chá. Não tem pra ninguém hihiihih

>>> Ai, Maria...quem me dera se o vendedor tivesse faturado outra ou outras coisas, viu? Foi só a comissão mesmo >(

BSB

2009-12-17T00:13:00.002-02:00

algum de vcs, meus queridos leitores, é de Brasília?

Em caso positivo, me escrevam no mcqbrilha@gmail.com

beijos

o poder do short

2009-12-13T21:12:00.003-02:00

Vocês acham que só a mulherada consegue algo usando um short curto? Só a Geisy pode ficar famosa por causa das pernocas de fora?

Na-na-ni-na-não! Venenoso também usa este artifício para conseguir seus objetivos.

No findi fez um frio do cacete aqui em Sampa e eu fui num almoço com um moletom de capuz, um short vintage curto e um all star. Causei, eu sei. Andei pela paulista e as bees olhavam. Eu morri de frio, mas fingi que estava numa passarela.

E resolvi entrar em uma loja de eletrônicos atrás do tão sonhado GPS. Vi que dois modelos de entrada estavam em promoção de Natal. Ok, antes de ver o preço, eu vi o vendedor. Já tinha visto ele outro dia.. moreno torradinho, alto, cara de safado, do jeito que eu gosto.

E um sorriso, gentem...

Voltando ao GPS. Tinha uma raxa também vendo e o que eu gostei tinha apenas 1 unidade. Ele disse em alto e bom som: esse valor é pra acabar. Eu fui consultar minha mãe e minhazamiga.

Quando eu estava quase convencido, veio o promotor da marca me falar mais sobre o aparelho. Óbevel que ele tava tentando me empurrar o modelo 200 reais mais caro. Este tinha uma cara de soooono que não me atraiu.

Eu sinto uma mão tocar meu ombro. Era o vendedor. Ele disse no meu ouvido: "Vendi o último, desculpe!"

Não precisava se desculpar, né? Esse sussuro arrepiou o meu último fio de pelo do cu. Só por isso eu já teria ganhado o dia. Fiz cara de desolado.

Maldita raxa! A vaca viu que eu também estava de olho e fez a rápida. Lógico, ela tinha chegado antes. Ai, se eu não estivesse tão cansado, daria na cara dela.

O vendedor voltou e disse que tinha mais equipamentos em outra loja, e se eu comprasse com ele, ele faria um preço ainda mais especial. O promotor disse também, que, se eu comprasse lá, ganhava dois brindes.

E fui ver o tal desconto. Gentem, ele fez em 10x o preço que seria o desconto à vista! O total a prazo era uns 100 reais mais caro. E ainda ganhei 1 ventosa reserva e uma capa pra guardar o GPS!

E a raxa? NADA! Bem-feito! hihihih

Vocês acham que só elas se dão bem com um shortinho? Pois é.

Se bem que... o vendedor faturou 2 GPS em menos de 1 hora. Será que ele notou que eu olhei primeiro pro volume da calça do que pro rosto? Será que ele usa a mesma tática dos vendedores da Zara? Quando percebem que é bissinha, eles xavecam para vender mais?