bolsa de homem

Dei carona pra minha assistente estes dias. Ou foi maquiagem ou protetor solar que escorreu e ela estava com os olhos ardendo.

- Ei, você não tem colírio na sua necessaire? - perguntei.
- Não.

Por um instante, pensei em oferecer o meu.

Mas aí lembrei que na minha necessaire tem a minha maquiagem, camisinha e KY. Tudo bem que ela já desconfia de mim. Outro dia, ela disse "É, só vão as bibas no show da Beyoncé. As bibas e o Venenoso".

Ela continuou reclamando da dor. Pensei em ser solidário e pegar eu mesmo a necessaire e entregar apenas o colírio. Mas eu estava a 95km/h na marginal pinheiros.

Ah, deixa pra lá! A raxa que se foda! hehehe

***

>>> ai FOXX, não dá pra usar? hehehe

>>> Dih, se nao passou 3 meses dá pra pedir a grana de volta! Sei sim quem eh vc :P

>>> Se, o meu jah tem mais de 2 meses e o lacre continua firme e os lenços, umidinhos.

>>> Maria, homens são um mal necessário. Experimenta uma mulher pra vc ver como é... auhuahaha

depois do baile

Você, beesha linda, se produziu TODA pra sair.

Foi pra balada, evento, trabalho, pegação, supermercado, whatever. E ahazou.

E você já viu todas as deecas aqui para deixar de ser uma bee peluda, velha, feia e sem graça.

- Como aparar os pelos

- Como amenizar o efeito devastador de um banho

- Como lavar e hidratar a pele

- Como dar um "up" no rosto (efeito cinderella)

- Como ficar ainda mais bela corrigindo pequenas imperfeições

Mas e depois de tudo isso? Você volta pra casa e dorme? Afunda a maquiagem no travesseiro, deixando claro pra sua mamis (ou marido) que você usa pancake?

Na-na-ni-na-não!

A maquiagem não pode ficar muito tempo na pele. Ela obstrui os poros e, além disso, pode te envelhecer.

E tudo o que não queremos é parecer velha, néam?

Então você precisa usar um demaquilante!

- Ah, Venenoso, isso é muito coisa de bissinha! Tenho um hidratante só pra mim e até comprei um corretivo pra disfarças as olheiras-panda, mas... demaquilantchy???

Isso mesmo!

E o que vem a ser isso?

Oras, é uma forma de tirar "o grosso" da maquiagem, com um produto que facilita todo o processo.

Além dos produtos líquidos, agora tem os práticos lencinhos demaquilantes umidecidos. E você nem dá muita pala ao comprar. Bota tudo junto na cestinha da farmácia e pronto. Muito menos constrangedor que comprar lubricante, certeza!

Eu uso este aqui, ó:

Softy's Lenços Umidecidos Demaquilante 3 em 1. Custa uns R$ 14 e vem 20 unidades.

Simples e prático. Você chega em casa, passa primeiro o lenço no seu rosto até sair boa parte da maquiagem. Depois você lava o rosto, passa seu anti-idade e dorme leenda!

E tem também o da Nivea, que é mais caro, mas também dizem que é bom. (De R$ 14 a R$18, mas vem 14 unidades)

Se você quiser um teste mais completo de demaquilantes, recomendo este aqui. É de uma blogueira que fez análise de vários produtos líquidos, que são indicados pra coisas mais hard, tipo rímel e lápis, coisas que não uso.

Atenção: essas são deecas de um consumidor que quer compartilhar seus segredos de beleza; não é post pago!

***

>>> Se, mas é a Madonna, a RAINHAH! Eu não me preparei psicologicamente para perdê-la...

>>> FOXX e Dih Gian, eu acordei com sensação de realidade, entrei no madonnaonline, uol, people e jogay no google pra ter CERTEZA de que ela estava viva.

madonna morre tentando engravidar de jesus

Quando vi os primeiros buchichos no Twitter, não acreditei. Achei que estivessem zoando, já que tenho amigos beeeem espirituosos.

Mas não. Abri o UOL e a primeira página trazia a notícia bombástica. Eu até perguntei pra minha mãe se era verdade e ela disse que não se falava outra coisa no Jornal Nacional.

Como????

A Tia é eterna, meldéls!!!! Ela não pode morrer. Não pode, não pode, não pode!

Tentei descobrir o que aconteceu, onde vai ser o enterro, quem é o culpado....
As informações são vagas ainda. Ninguém sabe muita coisa. E outras milhares de tantas coisas passaram pela minha cabeça.

- O que vai ser da minha vida sem a mais intensa inspiração?
- O que vai ser da minha existência sem o frio na barriga de saber o que ela está aprontando, qual a "nova da madonna"?
- O que vai ser da minha balada sem bater o cabelo, dublar e rebolar ao som das novas da Tia?
- Como vou trabalhar? Com que ânimo?
- Eu quero ir no enterro, nem que eu tenha que me endividaaaaaar até o ultimo pelo do meu corpo

Eu senti um vazio. Eu senti frio. Eu me senti só. Raiva misturada com tristeza. Angústia misturada com desespero. Não sabia se chorava, gritava, rezava...tudo misturado, tudo junto.

Não, só pode ser pesadelo. E era.

Acordei tremendo.

Fui correndo procurar nótícias e soube que ela fez uma belíssima apresentação acústica ontem em prol do Haiti.
Veja e se emocione.

Ps: e quem disse que ela não canta ao vivo, hein?

***

>>> FOX, serviu muito! ehhehe mas assim, de qqer forma, foi superdivertido e mega ótimo!

>>> Giordanno, é a yoga... huahuahua Mas também, ela ainda ia voltar comigo, nem dava pra fazer climão.

E FELIZ 2010 pra você também!!!

>>> Dih Modestto, obrigado pela visita! Eu não os odeio...mas ultimamente, eles têm feito eu molhar a calcinha váaarias vezes

Reveillon da Bill - Parte 3 (fim)

Leia a Primeira Parte
Leia a Segunda Parte

Os sinais estavam todos ali, à vista. O tempo todo eram mãos que se esbarravam, mão na perna, perna no braço, conversas aqui, cochichos acolá e risadinhas.

Na primeira noite – a que seria do meu ataque – todos já tinham ido dormir. Eu fui o último a chegar na casa porque tinha ido dar uma volta com o cachorro. E, ao entrar na cozinha, atrapalhei o que seria o primeiro beijo deles.

(hihih bem feito!)

Mas fiz a egípcia, peguei um copo d’água e saí. Como bom escorpião, sei que a vingança é um prato que se come frio. E o bote não foi cancelado, foi só adiado.

Quem sabe a racha não sofre um acidente nas pedras, tipo, “escorregão”, ou se “afoga” no mar agitado por conta das chuvas, não é mesmo?

E toda bee sabe que um boquete bem feito ou uma chave de cu são infalíveis para fisgar/reter bofe.

Os casais estavam se formando. Cida e Renato, Zé e Samara e até a Lilian fez questão de importar um bofe de não-sei-aonde, que estava a caminho. E a Bill ficou só, pra variar. Aquele monte de homem gostoso de sunga na praia e eu nem podia dar uma de descarada, atirada, vaca, prostituída-loca-da-buceta.

Fiquei na minha, até porque o pessoal é super gente bowa, mas tem algumas controvérsias em relação à homossexualidade. Nos papos, sempre surgia o assunto, de suspeitas de fulana, casamento de ciclana, o cara que é bissexual, etc e etc. E eu dava minha opinião (sem ser muito enfático) e logo tratava de mudar o rumo da prosa. Não queria dar muita bandeira, néam? Nem sair de salto rosa como a Dimmy no BBB.

Mas eu não consigo, vocês sabem. No primeiro dia, a primeira coisa que fiz foi sacar o meu secador Professional da mala. Antes, fiz a que sonda. Mas essas malditas raxas natureba não tinham secador!!! Descobri que a voltagem era 220v na praia e o aparelho era 110v. Uó! Fiquei com o cabelo “normal” durante 4 dias. Me senti apagado, boicotado, podado.

Tudo bem que arrasei na minha sunga florida Rosa Chá, mas o cabelo faz a diferença pra uma beesha!
Voltando à minha história de amor, Samara já estava me dando no saco. Não só porque ela tinha pegado o meu bofe, mas porque ela era chateenha. Muito nhe-nhe-nhem, mimimi de racha.

E o Zé? A cada esquina:

- Sam, ta com sede?
- Sam, ta com fome?
- Sam, quer que eu carregue?
- Sam, quer que te abane?
- Sam, quer que te leve no colo?

Juro. E na volta? Durante todo o trajeto, ele perguntava a cada 5 min se a racha tava com sede, com fome ou com frio. Ela querendo dormir. E eu dirigindo. Eu não me agüentei:

- Porra, Zé, se ela quiser algo, ela pede! Ela é adulta e quase balzaca!!!

- Eu só quero ser gentil e atencioso, pô!

Olha, eu não suporto grude. Ô cara pegajoso e mala; chicletinho. Assim, super amigo, adoro e continuarei adorando a companhia. Mas como ficante/namorado/marido, achei um pé nas duas bolas do saco.

Quer me conquistar, pisa em mim. Não me enche de cuidados. Deixa eu sentir falta.

E assim eu passei o réveillon num lugar paradisíaco, com amigos muito legais, rodeado de gente bonita, comendo bem e sem pegar ninguém.

Mas graças ao meu bom Pai, desencanei do hétero sensível Zé!

mais uma estrela no céu

Desculpe, mas mais uma vez vou adiar o desfecho do meu Reveillon. Não, não sou tão ruim assim.

É que se não fizermos as coisas no timing certo, perdem o sentido. Hoje, o blog está de luto novamente. E não é por algum artista ou celebridade. Hoje, a homenagem é para uma outra diva. E ela não batia cabelo, nem tirou 2 costelas pra parecer mais magra, não ditou tendências de moda, tampouco atingia as notas mais altas. Mas ela fazia uma coisa mais simples: salvava vidas. Zilda Arns.

Me espantei hoje com a quantidade de gente no twitter que não a conhecia. Mas é só falar de BBB que as pessoas sabem nome, idade, tamanho da bunda...

É tão estranho ficarmos tristes pela perda de alguém que não conhecemos, ainda mais quem não estava na mídia o tempo todo, nem fazia parte da minha vida. Mas a morte dela me deixou realmente triste.

Zilda Arns foi a fundadora da Pastoral da Criança. E o que é isso? E o que isso muda a nossa vida?

A Pastoral foi fundada no início dos anos 1980 com o intuito de acabar com a desnutrição e a falta de informação no cuidado das crianças. Onde a Pastoral atua, a taxa de mortalidade infantil despenca: é de 13 mortes a cada mil, enquanto no resto do país, é 20 por mil.

Gilberto Dimenstein, quando entrevistou a Zilda pela promeira vez, escreveu a matéria: Uma vida por 0,50 centavos ou algo assim.

A grande sacada do programa estava aí: muito barato e, ao mesmo tempo, muito eficiente. Usando voluntários, quase todas mães, ele ensinava as mulheres a cuidar dos filhos, com medidas básicas de alimentação e higiene. Mulheres aprendiam a aproveitar a comida usando o que se imaginava ser resto --a casca do ovo, por exemplo, rica em cálcio.

A história de pesar as crianças usando uma balança simples, utilização de alimentos regionais e ingredientes do dia a dia de cada família, a difusão do soro caseiro... tudo isso (acho bastante!) e mais foram frutos do trabalho dela.

Zilda estava no Haiti para implementar o programa lá, onde 80% das pessoas vivem abaixo da linha da pobreza. Ela estava com 75 anos e estava firme e forte.

Encerro o texto com a declaração de Marie-Pierre Poirier, representante do Unicef (Fundo das Nações Unidas para a Infância) no Brasil:

"Ela deixou-nos por força de uma grande tragédia que atingiu o povo do Haiti. Lá ela desenvolvia todo o seu potencial para salvar vidas, fazendo o que mais gostava: trabalhar pelas crianças. A Pastoral da Criança e todas as suas líderes ficaram órfãs de sua criadora, mas não do seu exemplo. Um exemplo voltado para a estruturação de ações comunitárias e firmado na solidariedade entre comunidades, famílias e crianças. Hoje o Brasil é um país melhor porque contou com a contribuição dessa mulher chamada Zilda Arns."

BBB10

Gentem, já volto com o desfecho do meu reveillon.

Só vim comentar a estreia do BBB 10. Faz tempo que não acompanho. Mesmo com os meus amigos fissurados, eu passava 3 meses por ano excluído das rodinhas do jet set.

Todo ano era a mesma coisa: modeletchies e caras sarados. Aí sempre tem: a engraçada, o briguento, a bobinha...

E este ano, resolvi assistir (e torcer) pela Dimmy Kiier. Atoooooron ela, a conheci pessoalmente em Cabo Frio (RJ) e ela, sem dúvida, é uma grande figura do mundo gay. Aliás, acho que é uma das drags mais bonitas.

Enfim, ao começar o programa, tive que trocar a calcinha váaaaaaaarias vezes. Primeiro, pelo Cadu: barbudo, grande e com cara de mau. Enquanto esperava passar um videozinho com mais informações, vi o video do negão Willian - e que cara gostoso!

O Mr. Maringá tem um sorriso lindo. Mas fiquei loooooocadabuceta com o carioca Cadu. E com o advogado Alex tb... ai ai, imaginei TODOS esses em cima de mim. uii!

Reveillon da Bill - Parte 2

Veredito: grande, grosso e bonito.

Não fiquei lá secando ainda mais, né? Saí antes dele terminar. Até porque, o trânsito na estrada tava pesado e com que cara eu ia olhar pro bofe depois? Tinha que chegar vivo no destino, néam?

Chegando na casa da Cida, vi que éramos 3 casais:

-Cida (dona da casa) e Renato (namorado dela)

-Samara e Lilian

-Zé* e Venenoso

ou

-Cida e Renato

-Samara e Zé

-Lilian e Venenoso (urght!)

O Zé disse:

- Ve, a divisão de quartos ficou o seguinte: Cida e Renato (óbvio), as meninas ficam em um quarto e eu fico com você em outro.

Por um instante, pensei: “O que? Vamos ‘ficar’ em outro quarto? F-I-C-A-R??? Mas aí lembrei que ficar era estar no mesmo ambiente e não necessariamente dar uns pegas.

Mas imaginem eu e Zé, no mesmo quarto... TAGs: bêbados, amigos, companheiros, felizes, juntos, verão, calor. Já estava planejando dormir de conchinha, dar uns beijos ou até um boquete no escuro, enquanto os outros dormem.

Pois durante a primeira trilha, Zé me confessou que estava a fim da Samara, que sentiu coisas, viu fadinhas. Eu não ganhei o Oscar desta vez. Apesar das palavras: “Uau!” “Que legal!”, “maneiro”, não consegui esconder a minha cara de "Ai que saco!", "raxa maldita, ganhou" e "q?".

Este foi o primeiro banho de água fria. Vieram outros depois, logo em seguida.

Vi que ele é mais interessante com roupa. Sem roupa fica com uma aparência frágil... E ele fica feiinho quando molha hihihiih

Eu estou acostumado a ir pra praia em Ipanema apenas para exibir o corpo. E as minhas sungas são para tal: desfile. Elas são beeeem baixas, daquelas que tem que dar um trato na tosa e se você tiver um popozão, metade fica de fora.

O mar estava pra lá de violento e várias vezes paguei cofrinho. (porta-niquel na verdade porque a bunda é pequena).

Lá tinha trilha, pedras, escalada, etc. Programas super héteros. E eu mandei bem. Vocês terão orgulho de ver as coisas que fiz usando minhas Havaianas de salto alto.

Mas o que era esperado rolou: Zé pegou a Samara.

Continua...

Reveillon da Bill - Parte 1

O que você faria se recebesse um convite para passar o reveillon do cara que você está a fim? Ainda mais em um lugar paradisíaco...

Pois bem, foi isso mesmo que eu fiz! Mesmo ele sendo ht. HT? É! Aquele.

Fui com uma trupe para perto do lugar do desabamento. Mata Atlântica, paisagens exuberantes e povo bonito – e rico.

Nem prestei atenção em quem mais iria, afinal, a dona da casa e o namorado dela são meus amigos também e quem sabe, eu não desencalhava? Detalhe que apimenta a história: eles não sabem que sou viadeenho.

No meio do planejamento, o Zé solta que vão duas amigas da Cida, dona da casa, e que elas iriam no MEU carro. Olha a minha cara de felicidade. Ok, faço o sacrifício por pedágio e combustível mais baratos.

No dia da viagem, a Marlene Mattos berrava no meu ponto para eu não viajar à noite. Vou bancar a RBD? Não! Obedeci e liguei para todos adiando para a manhã seguinte. Mas era manhã mesmo, antes do sol raiar. Mas a tal raxa mora longe de casa, longe de metrô e qualquer meio de transporte que funcione às 4h da manhã.

E o Zé ficou sensibilizado. Queria que eu fosse buscar a raxa lá nos cafundós e voltar tudo para pegar a estrada. Eu já tava puto e com mavon, afinal, ia só ela no carro, segurando vela. E o agravante: a Cida tinha dito para o Zé que a tal amiga era o estilinho dele. Ai ai ai...

No final, a raxa teve simancol e fez a Angélica. Baixou de táxi na frente do meu prédio pontualmente no horário combinado. Fomos - eu e a raxa - pegar o Zé no metrô. Ele chegou e a raxa se colocou em seu lugar: foi pro banco de trás! hihihih

Ameninades conversadas no trajeto, mas a minha intuição uterina disse que fadinhas estavam dentro do meu carro, e não eram pra mim.

Chegou a hora da pausa prum xixizinho.

E que maravilha é o mictorio, não? Acho que é a invenção do milênio. Além das vantagens de tempo (quase nunca há fila para usar), praticidade (é só por pra fora e mijar; nada de fechar porta, levantar assento, etc) gasta menos água, ainda podemos dar uma conferideenha no pau alheio. Incrível, néam?

E lá estava eu e Zé. Um do lado do outro. Conversando. Foi meio constrangedor porque eu não tirei o olho do bichinho. Lógico, né, gente? Quando eu teria oportunidade de ver a mala dele de novo? Vai que ele é ht mesmo e eu não consigo me aproveitar dele durante a trip? E o FDP ainda levantou a camiseta...

continua...

feliz ano novo!

Gentis, não sumi por estar confinado para o BBB10! hehehe

Nem fui sequestrado, nem estou passando férias nas Malvinas. Estou trabalhando horrorez, mas tenho altos bafos para contar.

Meu reveillon está sendo escrito em capítulos e vocês lerão os posts em breve.

bjos