enquanto isso, no msn...

Goiano diz (20:53):
E a bota chique, cadê?

venenoso diz (20:53):
minino, nao sabia q vc era adepto de botas! mas ela eh 38....

Goiano diz (20:53):
Aiiiiiiiiii, seu ingrato. Como vc pode ter um pe 38?

Goiano diz (20:54):
isso é pé de mólher. Eu calço 43/44, mas até 40 me serve. ahuahuahuhuahu

venenoso diz (20:54):
pq sou uma princesa, oras! E desde qdo princesa calça 40?????

Goiano diz (20:56):
desde qdo a Gisele não é princesa? E não tem princesa sapatão?

Venenoso diz (20:58):
mas sou uma gueisha! E não tem gueisha com pezão!

Goiano diz (20:59):
venenoso e desde quando GAYsha tem pinto?

Venenoso diz (20:59):
e quem disse q eu tenho???? *cirurgia detected*
Mas querido, to em crise! Perdi a foto da bota pra te mostrar!!!!

Goiano diz (21:00):
olha se vira, vai tirar outra.

venenoso diz (21:01):
agora nao dah pq minha mãe tah em casa.

Goiano diz (21:01):
Mas eu não to pedindo pra você ficar pelado. (Bem que eu gostaria). Eu preciso mais dessa foto do que de comer.

Venenoso diz (21:01):
ok, eu ligo a cam e te mostro, mas não vou calçar, okaay?

Goiano diz (21:01):
Simmmmmmmmmmmmmmm. Eu vou amar. Mas nem uma calçadinha, só pra eu ver o caimento dela?

Venenoso liga a webcam.

venenoso diz (21:03):
tah me vendo?

Goiano diz (21:03):
to

venenoso diz (21:03):
Abstrai o meu pijama horrendo. Olha ela aqui!

Silêncio do outro lado.

Goiano diz (21:04):
Gato..... ela tem salto!

Goiano diz (21:04):
Saltooooooooooo!!!!

Goiano diz (21:04):
isso não é bota de minino.

venenoso diz (21:04):
sim, bota feminina, oras! Não é linda?

Goiano diz (21:05):
Pera lá... Onde vc vai usar bota feminina?

venenoso diz (21:05):
Onde vou usar? Isso não interessa! O que importa é que eu tenho uma bota linda!
mas Goiano... pensei q vc tivesse falando de bota feminina qdo disse que queria a da madonna...

Goiano diz (21:05):
Sim, mas numa versão de menino. E o que eu vou fazer com bota feminina?

venenoso diz (21:05):
Usa e ahaza!

Por isso sempre digo: Deus não dá asa a cobra!

intrusa

Alguns anos atrás, quando eu morava fora do país, voltava de madrugada do trabalho. Além do frio infernal das madrugadas de inferno inverno, tinha medo de fantasmas e outros seres do além que perseguiam pobres adolescentes na calada da noite.

Entrei correndo na kitnétchy e meus roommates sempre deixavam algum docinho pra mim na cozinha, que ficava separada do quarto. Notei que havia uma caixa de rosquinhas e que deveria ter uma com cobertura de morango, que eu adóuro.

Abre parênteses
A cozinha era minúscula. Eu, que não sou lá muito alto, não conseguia abrir a minha envergadura. Dava dois passos e ela acabava!
Fecha parênteses

Quando me voltei à pia para lavar as mãos e poder me deliciar com os donnuts, vi uma intrusa. Era uma barata enooooooooooooorme, do tamanho de um chihuahua. Juro. E as baratas gringas são diferentes das nacionais. Ai, me arrepio só de lembrar.

O que fazer, meu Deos? Fingir que não é comigo e dormir? Mas e se ela invadisse o quarto e colocasse aquelas patas asquerosas em mim?

Decidi cometer um assassinato. Mas nos estrangeiro, há algumas inovações tecnológicas, tipo um inseticida com o bico em forma de cabo para não precisar se aproximar tanto do cruel e escabroso monstro inseto. E shhhhhhhhh.

A filha-da-putinha ainda subiu pela parede para tentar se esconder atrás dos armários. E dá-lhe mais inseticida. Ela caiu na pia, atrás da faca. E vocês acham que eu ia levantar a faca? Tôbowa! Taquei mais inseticida. Era um pó branco, uma fumaça... parecia show de drag!

Mas ela mó-rreu. E a dúvida crucial: o que eu faço? Acordo o pessoal pra pegar a barata? Não, não. São 4h da manhã, o pessoal tá dormindo, vai acordar cedo pra ir trabalhar e você é homem, macho e vai terminar o serviço. Peguei um saquinho de plástico e pus na mão como se fosse luva. Mas vocês já pegaram cocô de cachorro assim? Dá até pra sentir a temperatura do excremento.

Pensei:
- Oquéi, não vou entrar em contato com esse ser das trevas, mas como o saquinho é fino, vou sentir toda a consistência dela. Imagina a casquinha crocante da barata? Aaaaaaaaaaaiiiiiii!!!!

Fui no banheiro, peguei metros de papel higiênico. Então a ordem dos materiais ficou assim: minha mão > saco de plástico > papel higiênico > barata.

Ela ainda mexia as anteninhas, mas estava imóvel. E com tanto aparato, quando fui pegar, ela escapou! Caiu na pia de novo. E dei um gritinho. Fino. Agudo. E ela ainda escapou umas duas vezes, e era a mesma coisa: gritinhos.

Ainda bem que ninguém ouviu!

No dia seguinte, tive que lavar a cozinha inteeeeeeeeira: toda a louça, parede, armários... tava tudo coberto com inseticida. Olha a capacidade que esse ser tem de infernizar a nossa vida, viu?

efeito sanfona

Meninas, suspendam o regime A-GO-RA!!!!

Explico: vocês vão dar pruma mulher, pruma beesha ou prum bofe?

Só as mulheres gostam de se parecer magras e existe uma certa competição pra ver quem fica mais magra. E viado também é outra raça que adora ver a amiga emagrecer. Fala: “Tá leenda, magrinha”.

Mas você vai dar mesmo é prum bofe, certo? Heterossexuais masculinos podem até falar na frente dos amigos ou das lentes que preferem as magras, mas gostam mesmo é de sustança. Fato.

Andando pelos corredores da Fnac Paulista, percebi alguns gritinhos agudos. Era o último show da Obesa Carey que estava passando em um monitor.

Enquanto eu assistia pasmo e pensando comigo mesmo:
“Como a Chataiah Carey tem coraaaaaagem de usar um biquíni desses com essa ausência de cintura e essas carrrne pra fora?”

Tinha um bando de uns 5 héteros comentando:
- Caraaaaaalho! Não sabia que a Mariah Carey era tão gostosa!
- Ela é boa mesmo, hein?



E o vestido amarelo? Ela fica enoooorme com ele.

Eu, como beesha, prefiro as divas magras. Ta, meio inevitável, mas a Madonna nesse vídeo está com 47 anos, usando calça de veludo justa. JUUUUUSTA!!!! Eu vou ter esses braços um dia – e a bota Yves Saint Laurent também!



quem tiver com preguiça de ver os vídeos, tenho fotos! huahuahua

uh tiazinha!

quando se sonha com a Tiazinha (a Suzana Alves) vestida de cosplay e você se esforça para tirar foto com ela, é sinal de que algo está errado na sua vida!

**********************************************

ps: Ricardo, não fique com ciúmes (nem o restante dos leitores!) Como a maioria tem blog, eu comento... mas esses três não deixaram endereço para resposta.

stop right now, thank you very much!

Existe gente que dispõe de seu precioso tempo para ler o que eu escrevo. E eu sou muito grato por isso. É muito gostoso saber que os meus textos são lidos!

Gostaria de agradecer ao hunter_sp, camila e ao marcos* as visitas e os comentários. Assim como eles, tem leitor que acompanha há um tempão e nunca comentou. Como vcs não têm blog ou não divulgaram, agradeço a visita por aqui, ta?

E eu espero atender sempre as expectativas de todos os leitores. Quem gostar ou não do que escrevo, se manifeste! Se quiser que eu fala mais sobre determinado assunto, fique à vontade: estou aberto (ui!) a sugestões.

bjomeligaprasempre

cabelos

Só uma marca poderosa pra reunir três ícones que representam beleza, poder e feminilidade: Marilyn Monroe, Shakira e Madonna.

Elas estão juntas na campanha do shampoo SunSilk, da Unilever, que se chama Life can’t wait e é tuuuudo! Confiram abaixo:




Ainda bem que esse shampoo não existe ainda no Brasil... pq acabei de comprar um Pantene de 400ml pra ficar com os cabelos iguais aos da Gi!

beesha velha

Fui chamado de beesha-velha pelas minhas amigas no post sobre a Consolação.
Só porque eu frequentei e sinto falta do Massivo, ultralounge, Allegro, Level, Base...

E pra piorar o meu sentimento geriátrico, ontem estava escutando uma rádio online destinada ao público GLS e tocou Try it on my own, da Whitney Houston.

abre parênteses
Eu já tive que sair da dancefloor várias vezes quando começava a tocar essa música pra não chorar. E teve muitas vezes que não deu tempo de sair e fiquei aos prantos no meio da balada. Mas agora tá tudo bem (acho... só não posso prestar muita atenção na letra), dublo e danço horrorez.
fecha parênteses

Pois bem que, em determinado momento, o locutor me solta:
- Try it on my own é a “Alone” do povo mais antigo*.

Pe-pe-pe-peraí, kereleo!!!!

Povo mais antigo? Ta me chamando de beesha velha?? Ainda tenho 20 e poucos anos, oras!

Aí a outra beesha presente no estúdio disse:
- Eu tenho 23 anos e ouvi muito essa música!
- Ah sim, mas to falando do pessoal que tem 18 anos, que tá começando a sair de balada agora....

Tentou corrigir, mas o estrago estava feito. Entrei em crise. Desse jeito vou fazer botox aos 27 anos e preencher os lábios com colágeno aos 35!!! (originalmente estavam previstos para 30 e 40 anos, respectivamente).

*Ambas músicas, além de ótimas pra dançar, são sobre desilusões e "volta por cima". As músicas com essa temática fazem muuuuuuuuuito sucesso entre o público gay, acho q as bees se identificam. Vide I will survive. Um dia posto sobre esse assunto.

Dê o play e dance com a versão bate-cabelo de try it on my own (abstraiam as beeshas! Não encontrei outro vídeo com o remix no youtube).




Se preferir a versão lenta, original:



A Alone, cantada pela Maya e produzida pelo DJ gay israelense Offer Nissim, é uma bomba nas pistas:

eu sou a leenda

Ao sair da minha aula de contorcionismo, fui surpreendido com um convite para assistir ao filme Eu sou a Leenda.

Gente, ato falho. Haha Mas bem que poderia ser um filme sobre a Gisele, neam? Ou sobre um aluno beesha de yoga que um dia pratica ao lado da Madonna e papo-vai-papo-vem, vira sua nova relações públicas.
*sonha*

Quando fui assistir a Bússola de Ouro, passou o trailer desse filme e algumas coisas me chamaram a atenção: o cachorro e a caçada em Manhattan.

Não vou falar do enredo, roteiro ou efeitos especiais. Isso fica por conta de quem tiver coragem e grana para assistir ao filme. Vou falar o que senti ao assisti-lo, algo mais uterino. Que coisa mais P-A-S-S-I-V-O = mulher, né?

Voltando ao filme, eu achava que era mais um drama apocalíptico, desses que cai um cometa e morre todo mundo. E é um dos suspenses mais tensos que assisti. Os sustos realmente são sustos com motivo. Não é um barulho e uma barata (ai, se for barata é algo suuuuper medonho!), enfim, não é barulho de um coelhinho ou galho batendo no vidro.

Will Smith manda muito bem e segura o filme – e eu bem que queria segurar outra coisa dele. Eu não sabia que ele era TÃO gostoso assim.

Os meus amigos não querem mais assistir filme de medinho comigo, só porque eu grito e pulo da e na cadeira. E não é gritinho agudo não, viu? Mas se eu não tivesse levado minha mochila, o Zander e a Gabi estariam com os braços roxos.

O que será que eu seguraria se eu tivesse acompanhado de um bofe escândalo?
É enquete, respondam!

vale a pena rir de novo

Thália Bombinha no vídeo vencedor do Show do Gongo de 2006, o impagável Viado Veste Pra Dá.

O vídeo é uma sátira de Diabo Veste Prada, e traz a drag fazendo compras na 25 de março, preparando a produção para arrasar na buátchy.

this used to be my playground

Why did it have to end?
And why do they always say
Don't look back
Keep your head held high?
Don't ask them why because life is short
And before you know
You're feeling old and your heart is breaking
Don't hold on to the past
Well, that's too much to ask.
[This used to be my playground - Madonna]


Fui a pé da Paulista até Pinheiros. Queria espairecer.

Mas decidi não ir pela Rebouças porque queria um pouco de pheenesse, então resolvi ir pela Rua da Consolação. Quanto mais descia, mais lembranças vinham à mente.


...quando saía de carro para bater cabelo com o Du, sempre descíamos pela Jaú. Já a esquina com a Al. Itu, onde é um antiquário, era onde eu ficava sentado dando uns bjos no Magrelo.


Bar du Bocage em 2001

E o quarteirão em frente ao O’Malley's? Um prédio residencial suntuoso está sendo erguido sobre as minhas lembranças. Foi lá que tive o primeiro contato com o cenário gay. A ferveção em frente ao Bocage com toldo verde, a pista minúscula do Massivo, o sofisticado bar Hertz... A última vez que passei pela a Al. Itu de noite, fiquei horrorizado com a infestação de emos e adolescentes.

Deu um aperto no peito ao passar pela frente do Ultralounge, palco de noites perfeitas.
Quantas noites saí acabado de tanto dançar as musiquinhas pop das noites Delight. O Ultra foi o cenário do início do meu namoro com o Magrelo. Noites que ficavam marcadas não só na memória, como no pescoço.


Cenas do Ultralounge

Não, não foram as lembranças do relacionamento finado que me deixaram triste. Foi a faixa de “ALUGA” e dois mendigos dormindo na entrada toda preta e sofisticada, onde a hostess reinava com seu carão. Antes tinha cheiro de uísque misturado com perfume importado; hoje, fede a mijo.

Ao lado, o que um dia foi o bar Allegro. Era onde rolava o “esquenta” das bees bonitas e onde conheci muitos dos meus amigos. Ficávamos conversando, conversando, conversando e bebendo até decidir se seria Ultra ou Massivo ou Sogo... Agora é um buffet infantil.

Olhando à frente, o supermercado DIA não faz jus nenhum ao glamour de outrora: ali funcionava o primeiro Ultralounge (imóvel anterior ao da fachada do “aluga”). Eu gostava de chegar cedo e reparar na decoração inspirada em um bordel decadente chinês. As músicas lounge no volume certo para conversar. Lanternas chinesas, cortinas vermelhas, espelhos e a famosa cama no meio da pista. Ah, as noites Jet Lounge, com apoio do champagne Veuve-Clicquot Ponsardim...

E assim vai.... Os moradores, juntamente com a prefeitura, finalmente conseguiram acabar com o quarteirão gay mais badalado de São Paulo. Era tão bom ter tudo por perto... Mas um por um, os points foram extintos. E com eles, se foi uma parte de mim.
O cenário da minha descoberta, os primeiros beijos, a primeira dança das músicas de balada gay (quem não conhece, não sabe o que está perdendo), os meus dezoito anos...

É triste não ter fisicamente as minhas referências. É difícil passar pelo lugar e não poder mostrar para alguém, lembrar ou simplesmente entrar. Muitas dessas lembranças não ficaram registradas em fotos, apenas na memória.

elogio

Aconteceu na Bubu de quarta.

Ouvi uma bee comentar com um amigo sobre mim:

- Ele é hétero? Ele dança tão homenzinho!

Não é o máximo? Ganhei a noite, a semana, o mês! Isso porque eu tava mijogando e miacabando de dançar.

A balada estava simplesmente perfeita. E no telão, vários clipes e performances de shows das divas. Enquanto a vaca da Madonna não lança logo o novo CD, a gente vai curtindo as outras cantoras, né?

E uma que tem me surpreendido é a Kylie Minogue. Ela aprendeu direitinho com a Madonna como fazer uma tour bem produzida, com cenários e figurinos caprichados. Essa tremidinha na neca sunga dos bailarinos é algo que me deixou molhadinho. Os bailarinos dela são incomparavelmente mais lindos e gostosos que os da Madonna. Mas os da "tia", em compensação, são mais competentes, incorporando a definição "expressão corporal" e desafiando a gravidade.


Kylie Minogue apresentando Slow, em 2006.

divas

Papo que rolou no encontro das Charlie’s Angels:

- bla bla bla whiskas sachet, Rihanna.
- Quem é essa, gente? Todo lugar que eu vou só ouço umbrella, umbrella, umbrella!
- Ai gentis, não agüento mais ouvir essa música. Já deu, né?
- Mas quem é Rihanna????
- Ai, uma aí que diz que quer ser uma espécie de Madonna negra.
- É verdade, as bees ADOURAM!
- Mas como ela é?
- Ai, é uma que tem cara de trava. (trava = travesti)
- Mas todas tem cara de trava!
- Hahahahahhahah
- Olha a Mariah, gentem. E a Cher? A Whitney Houston... Todas as divas parecem travas!
- Hahahahahahahahah
- É verdade!
- Hahahahhaha

Se vcs acharam confuso, é porque é um triálogo, ok?

barbies

Cena 1:

Você está na balada com seus amigos. O som está ótimo e você está sentindo a música, dançando, dançando e dançando. De repente, você leva um empurrão e vai parar a 10 metros de distância. Quando olha, só vê o vulto de um cara enorme que passou sem mesmo pedir licença.

Cena 2:

Você entra no ônibus e vê um único assento disponível. Sentado nele, um cara grande, que está de pernas abertas, ocupando quase os dois lugares. Você pede licença e o ser não move um cm do corpo. Você tem que se sentar todo expremido e fica com metade do corpo pra fora do assento.

Cena 3:

Você está correndo no parque e quer puxar umas barras pra dar um up nas tetas e nos braços. Só que essa área está tomada por caras musculosos que só existem para fazer 3 coisas: monopolizar o espaço; ridicularizar você, que consegue, com muito esforço, fazer 10 flexões; e ficar se exibindo.

Por essa e outras que justificam a minha ausência da The Week. A última vez que botei meus pés lá foi em fevereiro de 2007, no lançamento do DVD da Confessions Tour, da Madonna.

Ultimamente, o tipo de viado que eu mais tenho odiado são as barbies* - e não é só por causa do meu ex-melhor amigo. Sério. Estou achando-as pior que as beeshinhas-pao-com-ovo-manicures. Sério. Porque com essas, pelo menos você dá risadas porque são venenosas e fervidas.

*barbies: para quem não sabe é o tipo mais desejado pelas raxas. São os caras bombados, estilo pit-boy. Costumam andar sem camiseta, ficam só entre eles (barbie costuma pegar barbie), vivem de *cof* suplementos e o papo favorito é o corpo e academia.

Tudo bem que eu trabalho com imagem, mas esse tipo de gente é imagem³. Eles estão mais preocupados com o que as pessoas acham e vão achar do que com o que eles realmente são. Fazem tudo para parecerem jovens e saudáveis. Mas todos acabam ficando com cara de cobra pela exposição excessiva ao sol, uso de drogas e "suplementos".

E as que se fazem de intelectuais? Enchem orkut e fotolog de viagens ao exterior, colocam poesias e fazem referências literárias só para mostrar que têm conteúdo e não são apenas 'corpos bonitos'. Mas por mais que se esforcem, soa fake.

E o que explica o surgimento e a proliferação das barbies? Geralmente são bees que sofreram algum preconceito, desprezo ou rejeição quando novas e usam isso para aumentar a auto-estima, se firmarem, chamar atenção e ficar em evidência. Pobres seres.

vampira

O ano era 2003. O álbum American Life da Madonna não fez muito sucesso e foi ignorado pelos norte-americanos por causa das críticas ao presidente Bush e ao “sonho americano”.

Para chamar atenção, a rainha do pop apresentou-se no VMA, da MTV, ao lado de Bitchey Spears, Christina Aguilera e Missy Elliot. É nessa apresentação que ela beijou Britney e Christina.

Note:
A Lola (filha da Madonna) é a dama de honra à esquerda do vídeo
Britney é a única que faz playback
Beyonce dando palminhas tímidas (só porque estão filmando)
Avril Lavigne e Kelly Osborne como amiguinhas-de-modess
Uma cantorazinha de R&B yo yo yo fazendo cara de cu
Eminem com cara de bunda-suja
O maridón gostoso da Madonna, Guy Ritchie, levantando pra aplaudir a patroa
Snoopy Doggy Dog mais chapado do que não-sei-oquê
As beeshinhas do Westlife fervendo horroooorezzzz! Dublam, dançam e aplaudem de pé
Paris Hilton sorrindo na platéia (com a habitual cara de boneca inflável)
A platéia quando a Madonna entra em cena
A cara do Justin Timberlake quando Madonna beija Britney



Essa apresentação fez referência ao seu VMA de estréia, de 1984, quando chocou o mundo ao simular sexo no palco vestida de noiva, cantando Like a Virgin. Parece bobo e ingênuo nos dias de hoje, mas isso foi há 24 anos atrás, minha gente! Foi essa apsresentação que catapultou Madonna ao topo. Quer conferir esse momento memorável? Veja abaixo:



Na época, as más línguas diziam que Madonna era uma vampira. Britney e Christina estavam no auge e a Madonna queria sugar a energia, vitalidade e a juventude das “princesinhas do pop”.

Passados quase 5 anos, só posso concluir que isso não era veneno, e sim verdade. Britney who? Gorda, escrota e feia... a última dela foi ser levada amarrada numa maca por recusar a devolver os filhos. Veja foto aqui.

E Madonna? Confessions on a Dancefloor foi um sucesso de vendas e pistas. Madonna voltou magrinha, dançando e fazendo coreografias... e a turnê desse disco foi a mais rentável de uma artista feminina de toda a história.

Justin Timbarlake é a nova vítima da Rainha. Vamos ver no que isso vai dar!

video game da grobo tem alguma serventia

Homens héteros, por favor não leiam este post.

Bees e raxas, se joooguem! Vida de unemployed é uma coisa...tem dias que parei pra assistir o temido Video Game, do Video Show. Na semana passada, os concorrentes eram Duda Nagle e Rodrigo Phavanello, da novela Duas Caras.

Duda:















Rodrigo:



















Ambos estão na categoria SONHO DE CONSUMO MASTER, mas ao ver o Rodrigo sentado de perna aberta, só conseguia pensá-lo de uma maneira: naked and hard.

Vcs devem estar pensando: essa bee pirou!

Não não! Estou muito do lúcido e tenho boa memória. Só estava lembrando dos dois ensaios que ele fez nessas condições. SIMMMM, completamente naked e deliciosamente hard!

Mas como já disse anteriormente, esse é um blog de família e não vou postar fotos assim, tão explícitas. Mas quem quiser conferir, clique aqui e aqui.

i got the power!

o título poderia ser :

- tolo ou esperto
- precavido ou desperdiça-oportunidades
- casto ou medroso
- orgulho ou decepção

Tudo depende do ponto de vista.

Depois de uma sexta-feira com amigos regada a pizza, vinho, bruschettas e muito veneno destilado, estava deveras cansado no sábado. Ainda mais acordando cedo, tendo almoço farto e sobremesas gordas.

Passei a tarde entretido fazendo contas, orçamentos; planejando meu futuro. Minhas opções eram: amigo secreto à tardinha, ir na rodoviária tomar vacina contra febre amarela e comprar passagem pro interior, ou dar uns amassos num peguete.

Optei pelo amigo secreto, afinal só vejo esse povo uma ou duas vezes por ano. Esticamos no shopping Pátio Paulista até bem tarde. Na saída, notei um cara bonitinho me olhando. Retribuí o olhar e o sorriso, mas disfarcei, mantive a linha.

O fogo do * fez com que eu conseguisse me livrar dos meus amigos e bolei uma estratégia de approach: o segui. Ele estava acompanhado de um outro cara, e por causa da chuva andavam rapidamente. Alcancei-os no ponto de ônibus. Mais olhares, sorrisos... Tomei coragem e voltei.

- Oi, tudo bem? To indo pra Consolação... vcs tão indo pra lá?
- Não, vamos para o metrô Brigadeiro.
- Ok... vocês querem uma carona de guarda-chuva?
- Não, acho que vamos nos molhar os 3.
- Tá certo. Vou pra Consolação. Qualquer coisa....

E fui. Liguei pro Dé pra contar o que tinha acabado de acontecer, quando vi que eles estavam me seguindo. Diminuí o passo e:

- Deu tempo de te alcançar!
- Que bom! Meu nome é Venenoso, e o de vcs?
- X.
- Y. Vc vai levar a gente até a estação?
- Claro!

Eu realmente tinha achado o X uma graça de menino. Aparentava 20 e poucos anos, tinha mais ou menos a minha altura, branquelo, cabeça raspada e encorpado. Tinha pernas bonitas e a camisa aberta deixava os pêlos (na medida certa) à mostra. No caminho, rocei várias vezes o meu braço no dele.

- Pra onde vocês vão?
- Pro Centro. E vc?
- Vou pra Consolação mesmo. Tá uma noite agradável... Vcs vão pegar alguma balada por lá?
- Não não... só quero um lugar com chuveiro quente e cama.
- Ah...
- E aí, tá todo mundo com vontade de pegar um chuveiro quente e uma cama?
- Hãm... vcs tão juntos?
- Sim! Já tem um tempinho...
- Ah... desculpe! Pensei que eram amigos.
- Somos amigos também. E aí, topa ir com a gente?




Parei por uns segundos. O que iria responder, meu Deus?

O X era uma graça... o Y, nao faz muito meu tipo. Eu estava pensando em conversar, conhecer each other, falar sobre interesses, gostos, expectativas, e quem sabe dar uns bjos... Sentir aquela sensação gostosa de começar a gostar de alguém. E eles me chamando prum ménage à trois! Apesar de estar bem acesinho, não pensei em sexo nessa hora. Foi tudo tão repentino e de uma forma que não estava esperando, que respondi:


- Então, sou puritano demais pra isso.
- Certeza?
- Aham. Bom, vou indo, no caminho sempre encontro uns amigos. Boa noite, foi um prazer conhecê-los!


Ainda não estou com 100% do meu corpo utilizável para sexo e depois do que aconteceu no último namoro não confio em mais ninguém, ainda mais passar a noite com dois desconhecidos! Intimidade demais quando não há.

Sou uma bicha de família!

Segui o meu rumo. Deveria ter pegado o ônibus pra casa, mas o lado puta resolveu ir a pé até a Consolação, mas a chuva apertou e caiu o mundo literalmente sobre a minha cabeça. Tênis encharcado, guarda-chuva quebrado, passando frio com a minha regata.

Acho que mandaram toda essa água pra apagar o meu fogo!

É o poder da vagina do bigode. Apesar da grande maioria não gostar, tem feito relativo sucesso entre o público-alvo. hehehe

anta fitness

Ontem achei que minha barriga tava precisando de um upgrade.

Verão, calorzão em Sampa e é inevitável ficar sem camiseta, né? Aí resolvi fazer algumas dezenas de abdominais antes do almoço, pra dar aquela firmada e definida nos gominhos.

Fui almoçar, visitar uns amigos e à noite iria me jogar na ashtanga yoga. Iria aprender mais 3 posições, o que me assustava um pouco depois que vi todas as 78 posições no DVD da Fernanda Lima. (As próximas que vou aprender são as mais acrobáticas e difíceis).

Eu morri na postura abdominal. É essa posição ao lado. Vendo a foto, vcs devem estar se perguntando: - Ah, facinho!

Gentis, tem que se apoiar nos ísquios (ossinhos da bunda), elevar as pernas e abrir o peito, deixando a coluna retinha.

Mas deixa eu contextualizar. Após aproximadamente 1 hora de prática vigorosa, ficar nessa posição durante 5 respirações completas, fazendo 5 sequências não é nada fácil.

Sim, ficar 5 respirações nessa posição, "descansa" (que é nada mais que sentar, pressionar o chão e voltar imediatamente) e fazer isso 5 vezes.

Se eu soubesse não teria feito as malditas abdominais de manhã!

adubo

De tempos em tempos a imagem do Magrelo (meu ex) vêm à cabeça. Depois dele, já namorei um cara e fiquei com outra meia dúzia. Ou seria uma dúzia? Não importa. Mas ultimamente ele tem visitado até meus sonhos.

Fast Reward
Levei o pé na bunda em maio de 2006, na véspera de completar 10 meses de namoro. E doeu. Muito. Após algum tempo de luto, comecei a cuidar mais de mim, fazer coisas que eu gostava de fazer, estudar, malhar... Me ocupei infinitamente de coisas para encher minha agenda e não sobrar tempo para pensar nele.

Comecei a namorar outro cara, mas mantive a amizade com o Magrelo. Mas era foda... me sentia ainda tão atraído por ele... E ele fez coisas idiotas e mandei-o à merda.

Minha terapeuta sempre me disse que o sentimento é algo vivo. E como tudo que tem vida, se você não o alimentar, um dia morre. Se não alimentar o amor, ele morre.

Voltando
Apesar dos comentários maldosos dos amigos que dizem que é "amor de pica", eu gostei muito dele de verdade. E nesses dias, tentei relembrar como era o abraço dele, como era dormir abraçadinho, como era fazer amor com ele... e imaginando até o dia em que iríamos nos rencontrar. (Moramos na mesma cidade e frequentamos lugares GLS.. uma hora vai acontecer).

Por que isso? Foi o cara que eu mais amei na vida e talvez seja carência. Aí me lembrei das palavras da magnífica Helô:
O que não alimentamos, morre.

Acabou, it's over, é passado. Parei de ficar lembrando cheiro, toque, etc, porque isso é alimentar um sentimento. E para que? Só para sofrer mais, já que sei que ele tá em outra e sei o quanto eu fui infeliz ao lado dele. Imaturidade de ambas as partes, admito, mas chegou uma hora que o namoro não me fazia bem.

Somos viciados em sofrimento mesmo. Quando estou bem, fechando ciclos, me preparando para uma nova vida, invento uma dorzinha no peito, saudade, etc.

Caso algum de vocês se identifique, faça o mesmo.

Deixe de nutrir. Nada de abraçar o travesseiro imaginando aquela pessoa. Nada de ficar lembrando o dia e local onde se conheceram, o que fizeram naquele shopping, naquele cinema, naquele restaurante. Também não é para tentar camuflar as lembranças boas com as ruins. Isso é masoquismo!

E quando vier o pensamento, não o negue, porque ele faz parte de você. E se foi um sentimento bonito da sua parte, é sagrado, divino. Apenas deixe passar, como um filme que está passando na TV da sala. Continue sua vida, não pare para "prestar atenção" no filme. Ah, parem também de se masturbar pensando neles! (ok, acho que essa é a parte mais difícil!)

E continue a nadar, continue a nadar, continue a nadar!

apontador

tudo-puta-e-viado esses leitores do meu blog, viu? Como vocês estão saidjinhos. Querendo ver foto minha? Vou pensar no caso.

Antes de prosseguir, entrem no blog do Espartacus e façam o teste de bichalidade.





Fizeram? Qual foi o veredito?

Não, suas beeshas venenosas, o meu não deu maioria C, tá?

Bom, hoje veio um marceneiro em casa. E lá pelas tantas, o grafite do lápis que ele tava usando pra marcar as medições quebrou.

Eu, prontamente, pensei em pegar o meu apontador e emprestar para ele, mas eis que ele saca um estilete e aponta o lápis em lascas, como um macho predador.
*momento testosterona, minha gente*

E aí pensei em mais um item do teste, imaginem como pergunta 10:

Você recebe o marceneiro na sua casa. No meio do serviço, a ponta do lápis dele quebra.

A) Você fala que lápis é coisa de baitola, de ficar indeciso, porque macho que é macho escreve definitivo, a caneta, certo mano?

B) Você fica na sua, observando como os machos fazem.

C) Pega o seu apontador comprado em Orlando, em forma de disco voador que acende as luzes do arco-íris quando um lápis é introduzido (ui!)

Bom, eu não fiz nada, fiquei só olhando, até porque fiquei com vergonha de oferecer o meu emprestado.

apontador do marceneiro:

meu apontador:

even the devil wouldn't reconize you

Sempre gostei de pêlos na cara. Barba, gente.

Quando conheci meus ex-namorados, eles estavam barbudos e foi amor à primeira vista. (barba "suja", nao Los Hermanos, ok?)
Por mim, podiam ser eternamente barbudos, mas alegavam coceira ou motivos profissionais para tirar. E eu nem me importava com o vermelhidão que ficava ao redor da minha boca após horas de beijos calientes.

Gosto de passar a mão e sentir a aspereza. Gosto da cara de HOMEM que a barba deixa. Gosto delas roçando no meu pescoço e em outras partes do corpo.

E quando tiravam? Eu os achava menos bonitos. Ficavam com (mais) cara de menino.

Eu deixar barba por fazer? pffff Nunca passou pela minha cabeça, porque o máximo que eu tenho é um cavanhaque. Mas o resto vai encher. Assim como os pêlos no peito que estão nascendo, eu juro! Quer ver? (Mas isso é tema prum outro post).

Acatei a sugestão do meu amigo hétero e deixei bigode, somente bigode. [Podem conferir a história aqui.] Passei duas longas semanas sendo chamado de tintureiro, verdureiro, malandro, office boy, mas eu me mantive firme na proposta. Acho que agora o resultado ficou bom. Recebi até dois elogios! Tudo bem que um deles é de um cara que é a fim de mim há 4 anos.

Ontem fiz um teste. Fui para um shopping lá na Putaqueopariu e não é que fiz sucesso? Muitas olhadas (de desejo mesmo) na rua, no metrô, no shopping...

Hoje colocarei minha boina e irei em ambientes mais favoráveis, propícios e melhor frequentados como Ludus e A Loca.

Passei muito tempo com disfarce de bom moço. Agora é hora de tentar outras possibilidades.

tum tum tum tum tum tum tum

E o mundo gay está impaciente.

As bees estão entupindo foruns, blogs, fanzines e comunidades do orkut. Rumores e boatos não param de surgir a todo instante.

Motivo: o novo album da Madonna está saindo do forno.

Enquanto o material não vaza, fãs trocam remixes, ouvem o trecho de "4 minutes to save the world" em péssima qualidade (e fazem voodoo para que a beesha que grita morra) e descobrem demos dos discos anteriores.

Até agora, o que é real foi a sessão em que Ela apresentou o novo CD para os executivos da Warner. A sala estava decorada com doces e champagne. Podemos perceber pelas fotos que a cor predominante do CD e do figurino da Madonna será o rosa (na época Confessions, foi o lilás e roxo daquele colant, lembram?)




[hahahhaha adorei essa placa! AHAZA, Madonna!!!!]

Enquanto as bibas se rasgam de curiosidade e ansiedade, já que a Diva tinha sumido da lente dos paparazzi há 1 mês, eis que Ela surge leenda montada num cavalo na India, onde foi relaxar e passar o reveillon.





Agora vamos aos rumores? Adooooro!

Vários nomes já foram anunciados para o disco. Depois de Licorice (tecla sap: alcaçuz) e Give it to me (na minha opinião, uma coisa meio Britney), surgiram mais alguns:
- Subculture Lady
- Block Party
- Urbanbeat Queen [Améi esse!]

O tema da capa será composto por tijolos, grafittes, jeans e jóias. Madonna está loira e com cabelo liso. O visual lembra "Beautiful Stranger".

As rádios americanas já receberam a música e as européias receberão na segunda-feira. Estão esperando apenas o "ok" da Warner. Madonna, ao voltar da India, gravará o clipe com Justin Timberlake e Timbaland.

Ah, a data! Já falaram abril, meio de março, agora falam no dia 29 de fevereiro.

Vou tomar meu lexotan ali e já volto!

10 dicas para não dar pinta em ambientes homofóbicos

Nada como começar 2008 sem apanhar na rua ou no trabalho, neam? Achei 10 dicas ótemas para evitar ser pintosa.

Por Sérgio Ripardo

1- Evite falar de sua intimidade no trabalho. Não precisa mentir nem inventar falsas relações héteros. Isso soa ridículo. Resguarde sua vida pessoal. Fuja de fofocas e comentários maldosos.

2- Cuidado com as gírias da noite. Nada de bichês no escritório. Facilite a comunicação. Profissionalize o vocabulário. Não censure quem prefere um linguajar mais solto, tá, mona?!

3- Nunca se destaque pelo figurino. Prefira a elegância discreta. Héteros também usam camisa rosa, jeans com pequenos rasgos, meia soquete. Mas nada de roupas transparentes. [hahahahah e decotes?]

4- Não paquere no ambiente profissional. Não encare os bonitões. Não faça banheirão. Não use sua orientação sexual como trunfo para subir na empresa. Nem faça disso sua caveira. [viu, Polly?]

5- Nada de deixar revistas de nudez na mesa ou na gaveta. Se você esconde também da família, não deixe o material debaixo do colchão. É o primeiro lugar onde toda mãe vasculha.

6- Diversifique seu papo e companhias. Antene-se sobre o cotidiano fora do mundo gay. Veja também os cadernos de esportes, política. Não se limite ao discurso fashionista, clubber e culturete. [ai eu preciso... mas falar com hétero eh tão boring... o assunto sempre é futebol e mulheres]

7- Não publique suas fotos de baladas ou com parceiros na web. Não deixe mensagens comprometedoras em blogs, por exemplo. Todos podem ter acesso, de sua mãe a seu chefe. [meu outro fotolog subiu no telhado por causa disso. Acredita que meu estagiário tinha descoberto? e tinha fotos com meus (ex)namorados]

8- Crie conta fictícia para paquerar no MSN ou Orkut. Evite abrir no trabalho. Já imaginou o "malhado_quer_brincar_com_local" piscando na sua tela, enquanto você saiu para o almoço. [tenho 2 contas lado B hahah]

9- Atenção com as visitas a sites pornôs no micro ou notebook da empresa. Tudo fica registrado. No caso de uma varredura, você pode sair prejudicado ou com fama de tarado.

10- Não hostilize os gays assumidos nem as pintosas. É difícil vencer essa briga. Tente circular por todos os ambientes. Seja flexível, tolerante e amistoso. Se alguém conquistar sua confiança e perguntar se você é gay, responda a sua verdade, do seu modo, no seu tempo.

*texto retirado dos Destaques GLS da Folha de São Paulo. O original encontra-se em http://www1.folha.uol.com.br/folha/colunas/destaquesgls/ult10009u358124.shtml

Sérgio Ripardo é editor de Ilustrada da Folha Online desde maio de 2005. Está na Folha desde janeiro de 2000. Foi repórter do extinto caderno Agrofolha e do FolhaNews, onde cobriu mercado financeiro. Escreve Destaques GLS às quartas.

venenoso responde

Como primeiro post do ano, resolvi ser bonzinho e responder algumas dúvidas que vêm angustiando os internautas. Minha bola de cristal é super afiada, portanto rastreei as principais palavras-chave de busca que originaram visitas no meu blog:

English classes
- como se diz brilha em inglês: shine ou glitter
- o que significa dripping: escorrendo
- o que significa “please don’t stop the music”: por favor, não pare a música. É clássico da Rihanna, que incendeia as pistas das buátchis – gays, óbvio.

NO bacalhau!
Este blog apóia a campanha NO bacalhau, portanto a última coisa que você vai encontrar aqui são fotos de “meninas batendo siririca”, “mulheres batendo siririca”, “flagra de jeans apertadinho”, “boceta de meninas menores”(NO pedofilia tb!), “meninas com pés bonitos fotos” e “gatas de luxo”.

Tá, mas e fotos de homens?
Esse blog é um blog de família, minha gente!
Apesar de ser super a favor de profusão de fotos de corpos e bofes escândalo na internet, não vai ser aqui que vc vai encontrar. Clive Owen, vestiários, heteros gostosos, pau melado.... Mas posso indicar alguns sites, ta?

Is it clear?
Já em relação à propaganda do Citibank, à música nova da Madonna e ao lounge Amex Iguatemi , espero ter sanado todas as dúvidas.

Bizarrices
Agora gentis, da onde tiraram isso?
- yôga goiânia safada (...)
- zé bobinho mulheres lindas
- bucetas natalinas humor (hã?)
- audio erótico de eliana dedinhos (Cuma?)
- meninos e viado
- quem esta no coracao de adriana lima dezembro 2007
- bichas viados morram (homofóbicos caiam fora, okaaaay???)
- boates gay gasparetto

Bjos no coração